抗議

菲爾普斯奪得8金以後，各國可能會表示強烈不滿！！！

最後一句太經典了！



預測菲爾普斯奪得8金以後：

各國對游泳比賽蛙泳、仰泳、蝶泳、自由泳×100、200、400、1500導致金牌過多將會感到非 常不滿，並可能要求增加自己優勢專案的金牌數目。


巴西提出：

足球應該分爲3人、5人、7人、11人×沙灘、室內、草地。

中國提出：

乒乓球應該分爲直板、橫板、直板雙打、直板單打、直板橫板混雙。

跳水應該分爲1m 2m 3m 4m 5m 6m 7m 8m 9m 10m


英國提出：

馬術應該分成黑馬馬術、白馬馬術、紅馬馬術、褐馬馬術、皇馬馬術、斑馬馬術。


肯亞提出：

長跑應該分爲10000米、11000米、12000米、13000米。


日本提出：

所有男女混合專案應該增加3p、4p、5p、6p、7p。。。群p。。。500p。


泰國提出：

除了男子和女子專案外，所有應該加上人妖組。


唯獨韓國在這方面沒有要求，他們大聲喊到：

菲爾普斯是韓國人

你插什麼嘴

◎ 夫妻吵架後，丈夫知趣的去逗貓玩。

妻子吼道:「你跟那一頭豬在幹甚麼!」

丈夫驚奇道:「這是貓，不是豬呀！」

妻子一口接過:「我跟貓說話你插什麼嘴?」
我哩咧 !
--------------------------------------------------------------------------------

◎讓女人感動的三個字--


最讓女人感動的三個字，不是”我愛妳”，而是～～～

當我們在逛街 , 我目不轉睛的盯著櫥窗裡

那所謂 "八心八箭" 的美鑽 , 他一把將我擁進懷裡

眼神堅定的看著我 , 緩緩說出~~~


盡~量~刷~ 對... 對... 對...
--------------------------------------------------------------------------------
◎ 天體營--

新聞報導，台灣北海岸最近出現天體營。


老婆感嘆地說：「唉！以前我也有不穿衣服的本錢呢」

老公更感嘆地說：「現在妳連穿衣服的本錢都沒有了！」
老婆：「……」

--------------------------------------------------------------------------------

◎ 酸言酸語--

夫：哇哩！妳買那麼貴的胸罩幹嘛？妳根本沒什麼胸部嘛！

妻：ㄛ～照你這麼說，那你買內褲的錢也都可以統統省下來啦。
夫：……
--------------------------------------------------------------------------------
◎ 親愛的--

老王受邀到老李家中作客… 在老李家中，

只見老李都以「親愛的」來稱呼老婆。

老王見狀很感動的對老李說：

「你真的是不容易耶！結婚快10年了，

你還是這樣甜蜜的稱呼你太太…」

「其實，」老李小聲的說 ：

「我忘記她名字很久了說…」

要注意喔.....

--------------------------------------------------------------------------------
◎ 晚飯--

老婆自從做家庭主婦後 精神鬱卒，脾氣很不爽

有一天老公下班回來 看見老婆在炒菜！

老公從後面摟著老婆

溫柔的說:親愛的！今晚我們吃什麼？

老婆很兇的說:甲賽啦！

老公很洩氣得拿著報紙去坐馬桶....

老婆心想:老公上班也辛苦，剛才的態度真不該！

於是....就到浴室門口敲門

說:老公！你在做什麼呀！

老公語氣粉冷的說..我在做晚飯！
哈哈哈....妙.......
--------------------------------------------------------------------------------

◎逛夜市--

前幾天去逛夜市...經過一個賣童裝的地攤

只看到一個五六十歲的歐里桑大聲對著手機在調貨

" 喂~~ 喂~~~阿榮喔... 我這邊有幾款衣服賣完了...

對啦~~~就素那個...

藍貓... ...我要三件...

粉紅貓... 我要五件...

閃電鼠... 這賣得最好啦... 幫我拿十件過來...

要快一點喔~~~ ByeBye"

不會吧... 我每天都有看電視耶...

怎麼不知道現在流行這幾種卡通人物... 聽都沒聽過~~

難道我真的落伍了嗎~~

結果等到老板把貨調來仔細一瞧.....

原來..
藍貓 = 小叮噹 粉紅貓 = Hello Kitty 閃電鼠 = 皮卡丘
原來如此....
--------------------------------------------------------------------------------

◎ 孩子的邏輯 --

下班途中，順道買塊香雞排回家充飢。

老闆娘是一位親切的少婦，熟練的將油鍋中各種食材炸得香脆。

等待時，一對五六歲的小兄弟走進來，用稚嫩的童聲大喊：

「老闆娘！我要三十元的薯條，分成三份喔！」

老闆娘不解地問：「你們才兩個人，為什麼要分成三份？」

較年長的孩子說：「因為我媽媽也要吃！」

周圍的顧客不禁泛起激賞的微笑，佩服兩兄弟年紀小卻

有如此孝心...不料那孩子卻接著說：
「若裝成一包，媽媽會吃很快！」

--------------------------------------------------------------------------------
◎ 罵人的藝術--

街上一個女生正在罵男朋友：


「你這個單細胞生物、爛浮游綠藻、兩棲爬蟲類、

尖嘴猴腮、最差勁的男人！」

男友回答：「難道我都沒有優點嗎？」

女友：「你難道沒有發現，你一直在進化嗎？」
太強了........學起來......
--------------------------------------------------------------------------------
◎ 秤體重--

妻子站在秤上高興地對丈夫說：

”親愛的，快來看我體重少了兩公斤．”
”親愛的，那是因為妳還沒有化妝．”

--------------------------------------------------------------------------------
◎ 安全帽--

小白這天去換駕照，路經一個十字路口時，瞧見有位媽媽

背著一個小孩，前面還載一個大一點的小孩被條子攔下來…

條子說：「這位太太，你的小孩沒帶安全帽也就算了，

你怎麼自已也不戴？這樣說不過去哦。」

媽媽：「小朋友的這麼小買不到ㄇㄟ。」

條子：「但你自已應該要戴啊！」

媽媽：「我戴幹嘛？萬一我的孩子出了什麼事，我也不想活了！」

條子：「……　@_@　……」
媽媽!太厲害了.....
--------------------------------------------------------------------------------
◎ 最大坨的--

一日，母親和她的胖女兒談話....

胖女兒：媽！你為什麼把我生得那麼胖，害我都沒有人追！

我看，我乾脆下海算了！

母：你要下海？？？？那我看那些男人就要上岸了！

胖女兒：媽！你怎麼這麼說！！那.....我不要活了！

我要自殺！我要把自己燒成灰，讓你永遠認不出我來！！！

母：哈！！我怎麼可能認不出你。只要找最大坨的灰就是啦！

果然知女莫若母.....
--------------------------------------------------------------------------------
◎ 班花選拔--

某系正在選拔班花，恐龍級的彩萍正在發表參選政見：


「如果我當選班花，10年後妳們就可以跟老公說，

我大學時比系上的班花還漂亮，娶到我是你賺到了。」
恐龍級的果真彩萍高票當選。

好笑男女觀

轉貼:

* 「成功」，對男人的定義是指能賺很多的錢，對女人的定義是指能花很多的錢。
* 男人有錢就變壞， 女人變壞就有錢。
* 男人沒有女人，耳根清淨； 女人沒有男人，居家乾淨。
* 男人「入錯行」，上班會很痛苦； 女人「嫁錯郎」，下班會很痛苦。
* 好女人，養壞男人的胃口； 壞女人，吊足男人的胃口。
* 婚前，男人像傳令兵； 婚後，男人像指揮官。

* 失戀不見得是世界末日：你的心也許會 "泣血"，你 的荷包卻可以不再"失血 "。
* 以前提到結婚，想到「天長地久」； 現在提到結婚，想到「能撐多久」。
* 當初會結婚，說是「看上眼」； 後來會離婚，說是「看走眼」。
* 婚前，愛情是神話； 婚後，愛情是笑話。

* 男人花錢，是為了讓女人高興； 女人花錢，是因為男人讓她不高興。
* 嫁入「豪門」，要懂得理財； 嫁入「寒門」，要懂得生財。
* 以前的人，視婚姻生活為「一輩子」；現代的人，視婚姻生活為「一陣子」。
* 婚前，男人在餐廳等女人； 婚後，女人在客廳等男人。
* 婚前，男人經常找女人「討論」； 婚後，男人只告訴女人「結論」。
* 婚前，男人對她悄悄講話； 婚後，男人對她大聲講話。

* 戀愛時，情話綿綿； 結婚後，謊話連連。
* 戀愛時的男人，喜歡「毛手毛腳」；結婚後的男人，變成「沒手沒腳」。
* 婚前，情侶做什麼都是「浪漫」；婚後，夫妻做什麼都是「浪費」。
* 如意 郎 君何處覓？ 有才華的長得醜，長得帥的掙錢少，掙錢多的不顧家，
顧了家的沒出息，有出息的不浪漫，會浪漫的靠不住，靠得住的又太窩囊………

男人呢?
漂亮的女人不下廚房，下廚房的不溫柔，會溫柔的沒主見，有主見的沒女人
味，有女人味的亂花錢，不亂花錢的不時尚，時尚的不放心，放心的沒看頭。
想離婚，是子女已獨立。

* 婚前的男人，大都很幽默。婚后的男人，大都很沉默。
* 女人的記性，吵架時最好；男人的耐性，結婚后最差。

* 戀愛時，一見面就「親嘴」；結婚後，一見面就「鬥嘴」。
* 婚前，男人常給女人「空白支票」；婚後，男人常給女人「空頭支票」。
* 戀愛時，生活「妙不可言」；結婚後，日子「苦不堪言」。
* 婚前，男人天天盯著女人；婚後，女人天天盯著男人。
* 熱戀時，總相許下輩子再結良緣；結婚後，常懷疑上輩子造作孽緣。

* 大男人，會「作威作福」；好男人，會「作牛作馬」。
* 婚前，「謊話」都是「情話」；婚後，「情話」都是「廢話」。
* 婚前，靠近一點；婚後，閃開一點。
* 婚前，沒話找話說；婚後，有話也不說。

孔子的補習收費 (莞爾篇)

由於考試制度使然，補習教育成為國人正常求學的過程。

如果回到歷史，將會發現，至聖先師
孔子其實是世界第一個開補習班的人。

他不僅有教無類，連補習費怎麼算，學生可享受什麼福利，
都有明確的規定。

孔子的補習收費如下：


[ 三十而立 ]：繳三十兩 者，只能站著能聽課。

[ 四十而 不惑 ]：繳四十兩
者可以發問，直到你沒有疑問為止。

[ 五十而知天命 ]：繳五十兩 者，可
以知道明天小考命題的題目。


[ 六十而耳順 ]：繳六十兩 者，考試
時，老師可以在你耳邊提醒答案，直到考順手為止。

[ 七十而 從心所欲 ]：繳七十兩
者，上課要躺、要坐，或來、或不來上課，隨便你。

妙問妙答

轉貼:

現在的學生， 無厘頭的都這麼有水準……
高考完後又是中考...考題千奇百怪，答卷也五花八門。真佩服現在的學生啊，思維跳脫，天馬行空，和我們那時候的循規蹈矩，差別太大了，呵呵。看一組語文試卷中的填空題---
1.__________，為伊消得人憔悴
同學答：寬衣解帶終不悔
（正解為"衣帶漸寬終不悔"，偶承認這個是思想有問題）

2.君子成人之美，__________
同學答：小人奪人所愛
（直接暈死）

3.窮則獨善其身，__________
同學答：富則妻妾成群
　（正解：達則兼濟天下）
_________，天下誰人不識君
同學答：只要貌似薩達姆
（汗....）

4.明月幾時有，__________
同學答：一顆永流傳
（當時狂笑，現在覺得挺經典的。正解為"千里共嬋娟"）

5.洛陽親友如相問，__________
同學答：請你不要告訴他

（正解為"一片冰心在玉壺"）

6.期末考試出對聯, 上聯是：英雄寶刀未老
　　該初三同學對下聯為：老娘風韻猶存

7.五年級的一次考試就考到了"三個臭皮匠，__________"
同學答：臭味都一樣
（把監考和外面的校長笑翻了）

8.書到用時方恨少，__________
同學答：錢到月底不夠花

抗議

菲爾普斯奪得8金以後，各國可能會表示強烈不滿！！！

最後一句太經典了！



預測菲爾普斯奪得8金以後：

各國對游泳比賽蛙泳、仰泳、蝶泳、自由泳×100、200、400、1500導致金牌過多將會感到非 常不滿，並可能要求增加自己優勢專案的金牌數目。


巴西提出：

足球應該分爲3人、5人、7人、11人×沙灘、室內、草地。

中國提出：

乒乓球應該分爲直板、橫板、直板雙打、直板單打、直板橫板混雙。

跳水應該分爲1m 2m 3m 4m 5m 6m 7m 8m 9m 10m


英國提出：

馬術應該分成黑馬馬術、白馬馬術、紅馬馬術、褐馬馬術、皇馬馬術、斑馬馬術。


肯亞提出：

長跑應該分爲10000米、11000米、12000米、13000米。


日本提出：

所有男女混合專案應該增加3p、4p、5p、6p、7p。。。群p。。。500p。


泰國提出：

除了男子和女子專案外，所有應該加上人妖組。


唯獨韓國在這方面沒有要求，他們大聲喊到：

菲爾普斯是韓國人

你插什麼嘴

◎ 夫妻吵架後，丈夫知趣的去逗貓玩。

妻子吼道:「你跟那一頭豬在幹甚麼!」

丈夫驚奇道:「這是貓，不是豬呀！」

妻子一口接過:「我跟貓說話你插什麼嘴?」
我哩咧 !
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◎讓女人感動的三個字--


最讓女人感動的三個字，不是”我愛妳”，而是～～～

當我們在逛街 , 我目不轉睛的盯著櫥窗裡

那所謂 "八心八箭" 的美鑽 , 他一把將我擁進懷裡

眼神堅定的看著我 , 緩緩說出~~~


盡~量~刷~ 對... 對... 對...
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◎ 天體營--

新聞報導，台灣北海岸最近出現天體營。


老婆感嘆地說：「唉！以前我也有不穿衣服的本錢呢」

老公更感嘆地說：「現在妳連穿衣服的本錢都沒有了！」
老婆：「……」

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◎ 酸言酸語--

夫：哇哩！妳買那麼貴的胸罩幹嘛？妳根本沒什麼胸部嘛！

妻：ㄛ～照你這麼說，那你買內褲的錢也都可以統統省下來啦。
夫：……
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◎ 親愛的--

老王受邀到老李家中作客… 在老李家中，

只見老李都以「親愛的」來稱呼老婆。

老王見狀很感動的對老李說：

「你真的是不容易耶！結婚快10年了，

你還是這樣甜蜜的稱呼你太太…」

「其實，」老李小聲的說 ：

「我忘記她名字很久了說…」

要注意喔.....

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◎ 晚飯--

老婆自從做家庭主婦後 精神鬱卒，脾氣很不爽

有一天老公下班回來 看見老婆在炒菜！

老公從後面摟著老婆

溫柔的說:親愛的！今晚我們吃什麼？

老婆很兇的說:甲賽啦！

老公很洩氣得拿著報紙去坐馬桶....

老婆心想:老公上班也辛苦，剛才的態度真不該！

於是....就到浴室門口敲門

說:老公！你在做什麼呀！

老公語氣粉冷的說..我在做晚飯！
哈哈哈....妙.......
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◎逛夜市--

前幾天去逛夜市...經過一個賣童裝的地攤

只看到一個五六十歲的歐里桑大聲對著手機在調貨

" 喂~~ 喂~~~阿榮喔... 我這邊有幾款衣服賣完了...

對啦~~~就素那個...

藍貓... ...我要三件...

粉紅貓... 我要五件...

閃電鼠... 這賣得最好啦... 幫我拿十件過來...

要快一點喔~~~ ByeBye"

不會吧... 我每天都有看電視耶...

怎麼不知道現在流行這幾種卡通人物... 聽都沒聽過~~

難道我真的落伍了嗎~~

結果等到老板把貨調來仔細一瞧.....

原來..
藍貓 = 小叮噹 粉紅貓 = Hello Kitty 閃電鼠 = 皮卡丘
原來如此....
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◎ 孩子的邏輯 --

下班途中，順道買塊香雞排回家充飢。

老闆娘是一位親切的少婦，熟練的將油鍋中各種食材炸得香脆。

等待時，一對五六歲的小兄弟走進來，用稚嫩的童聲大喊：

「老闆娘！我要三十元的薯條，分成三份喔！」

老闆娘不解地問：「你們才兩個人，為什麼要分成三份？」

較年長的孩子說：「因為我媽媽也要吃！」

周圍的顧客不禁泛起激賞的微笑，佩服兩兄弟年紀小卻

有如此孝心...不料那孩子卻接著說：
「若裝成一包，媽媽會吃很快！」

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◎ 罵人的藝術--

街上一個女生正在罵男朋友：


「你這個單細胞生物、爛浮游綠藻、兩棲爬蟲類、

尖嘴猴腮、最差勁的男人！」

男友回答：「難道我都沒有優點嗎？」

女友：「你難道沒有發現，你一直在進化嗎？」
太強了........學起來......
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◎ 秤體重--

妻子站在秤上高興地對丈夫說：

”親愛的，快來看我體重少了兩公斤．”
”親愛的，那是因為妳還沒有化妝．”

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◎ 安全帽--

小白這天去換駕照，路經一個十字路口時，瞧見有位媽媽

背著一個小孩，前面還載一個大一點的小孩被條子攔下來…

條子說：「這位太太，你的小孩沒帶安全帽也就算了，

你怎麼自已也不戴？這樣說不過去哦。」

媽媽：「小朋友的這麼小買不到ㄇㄟ。」

條子：「但你自已應該要戴啊！」

媽媽：「我戴幹嘛？萬一我的孩子出了什麼事，我也不想活了！」

條子：「……　@_@　……」
媽媽!太厲害了.....
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◎ 最大坨的--

一日，母親和她的胖女兒談話....

胖女兒：媽！你為什麼把我生得那麼胖，害我都沒有人追！

我看，我乾脆下海算了！

母：你要下海？？？？那我看那些男人就要上岸了！

胖女兒：媽！你怎麼這麼說！！那.....我不要活了！

我要自殺！我要把自己燒成灰，讓你永遠認不出我來！！！

母：哈！！我怎麼可能認不出你。只要找最大坨的灰就是啦！

果然知女莫若母.....
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◎ 班花選拔--

某系正在選拔班花，恐龍級的彩萍正在發表參選政見：


「如果我當選班花，10年後妳們就可以跟老公說，

我大學時比系上的班花還漂亮，娶到我是你賺到了。」
恐龍級的果真彩萍高票當選。

好笑男女觀

轉貼:

* 「成功」，對男人的定義是指能賺很多的錢，對女人的定義是指能花很多的錢。
* 男人有錢就變壞， 女人變壞就有錢。
* 男人沒有女人，耳根清淨； 女人沒有男人，居家乾淨。
* 男人「入錯行」，上班會很痛苦； 女人「嫁錯郎」，下班會很痛苦。
* 好女人，養壞男人的胃口； 壞女人，吊足男人的胃口。
* 婚前，男人像傳令兵； 婚後，男人像指揮官。

* 失戀不見得是世界末日：你的心也許會 "泣血"，你 的荷包卻可以不再"失血 "。
* 以前提到結婚，想到「天長地久」； 現在提到結婚，想到「能撐多久」。
* 當初會結婚，說是「看上眼」； 後來會離婚，說是「看走眼」。
* 婚前，愛情是神話； 婚後，愛情是笑話。

* 男人花錢，是為了讓女人高興； 女人花錢，是因為男人讓她不高興。
* 嫁入「豪門」，要懂得理財； 嫁入「寒門」，要懂得生財。
* 以前的人，視婚姻生活為「一輩子」；現代的人，視婚姻生活為「一陣子」。
* 婚前，男人在餐廳等女人； 婚後，女人在客廳等男人。
* 婚前，男人經常找女人「討論」； 婚後，男人只告訴女人「結論」。
* 婚前，男人對她悄悄講話； 婚後，男人對她大聲講話。

* 戀愛時，情話綿綿； 結婚後，謊話連連。
* 戀愛時的男人，喜歡「毛手毛腳」；結婚後的男人，變成「沒手沒腳」。
* 婚前，情侶做什麼都是「浪漫」；婚後，夫妻做什麼都是「浪費」。
* 如意 郎 君何處覓？ 有才華的長得醜，長得帥的掙錢少，掙錢多的不顧家，
顧了家的沒出息，有出息的不浪漫，會浪漫的靠不住，靠得住的又太窩囊………

男人呢?
漂亮的女人不下廚房，下廚房的不溫柔，會溫柔的沒主見，有主見的沒女人
味，有女人味的亂花錢，不亂花錢的不時尚，時尚的不放心，放心的沒看頭。
想離婚，是子女已獨立。

* 婚前的男人，大都很幽默。婚后的男人，大都很沉默。
* 女人的記性，吵架時最好；男人的耐性，結婚后最差。

* 戀愛時，一見面就「親嘴」；結婚後，一見面就「鬥嘴」。
* 婚前，男人常給女人「空白支票」；婚後，男人常給女人「空頭支票」。
* 戀愛時，生活「妙不可言」；結婚後，日子「苦不堪言」。
* 婚前，男人天天盯著女人；婚後，女人天天盯著男人。
* 熱戀時，總相許下輩子再結良緣；結婚後，常懷疑上輩子造作孽緣。

* 大男人，會「作威作福」；好男人，會「作牛作馬」。
* 婚前，「謊話」都是「情話」；婚後，「情話」都是「廢話」。
* 婚前，靠近一點；婚後，閃開一點。
* 婚前，沒話找話說；婚後，有話也不說。

孔子的補習收費 (莞爾篇)

由於考試制度使然，補習教育成為國人正常求學的過程。

如果回到歷史，將會發現，至聖先師
孔子其實是世界第一個開補習班的人。

他不僅有教無類，連補習費怎麼算，學生可享受什麼福利，
都有明確的規定。

孔子的補習收費如下：


[ 三十而立 ]：繳三十兩 者，只能站著能聽課。

[ 四十而 不惑 ]：繳四十兩
者可以發問，直到你沒有疑問為止。

[ 五十而知天命 ]：繳五十兩 者，可
以知道明天小考命題的題目。


[ 六十而耳順 ]：繳六十兩 者，考試
時，老師可以在你耳邊提醒答案，直到考順手為止。

[ 七十而 從心所欲 ]：繳七十兩
者，上課要躺、要坐，或來、或不來上課，隨便你。

妙問妙答

轉貼:

現在的學生， 無厘頭的都這麼有水準……
高考完後又是中考...考題千奇百怪，答卷也五花八門。真佩服現在的學生啊，思維跳脫，天馬行空，和我們那時候的循規蹈矩，差別太大了，呵呵。看一組語文試卷中的填空題---
1.__________，為伊消得人憔悴
同學答：寬衣解帶終不悔
（正解為"衣帶漸寬終不悔"，偶承認這個是思想有問題）

2.君子成人之美，__________
同學答：小人奪人所愛
（直接暈死）

3.窮則獨善其身，__________
同學答：富則妻妾成群
　（正解：達則兼濟天下）
_________，天下誰人不識君
同學答：只要貌似薩達姆
（汗....）

4.明月幾時有，__________
同學答：一顆永流傳
（當時狂笑，現在覺得挺經典的。正解為"千里共嬋娟"）

5.洛陽親友如相問，__________
同學答：請你不要告訴他

（正解為"一片冰心在玉壺"）

6.期末考試出對聯, 上聯是：英雄寶刀未老
　　該初三同學對下聯為：老娘風韻猶存

7.五年級的一次考試就考到了"三個臭皮匠，__________"
同學答：臭味都一樣
（把監考和外面的校長笑翻了）

8.書到用時方恨少，__________
同學答：錢到月底不夠花