有說有笑

太太：「老李夫妻每天有說有笑的，真令人羨慕。」
先生：「我們也是有說有笑的啊！」
太太：「有嗎？」
先生：「有，白天妳『說』我無趣，晚上妳『笑』我無能。」

修理

甲婦：「我家兒子經常弄壞電器，幸好他老爸會修理。」
乙婦：「我家孩子也經常破壞東西，也幸好他爸會修理。」
甲婦：「妳先生也會修理東西？」
乙婦：「不，他會修理孩子。」

白馬王子

甲女：「你心目中『白馬王子』的條件為何？」
乙女：「最好是『白』手起家，要不然就是『馬』上成功，『王』親國戚也可以，要是『子』承父業就更好了。」

舉例

某日在課堂上...
老師：請舉例，怎樣才是“以國家興亡為己任，置個人死生於度外”的最佳實例？
學生：我老爸每天抽公賣局的白長壽三包...米酒頭兩瓶...
老師：%$#^&^%$%$..

好處

一名醫學院學生的考試卷上有一題問答題:「請說出餵食母乳的四個好處。」
這位學生很快地寫出了三個好處：
1.不須加熱
2. 不會被貓偷喝
3. 隨時要喝都有
此時到了最後一個答案反而想不太出來，想了一會兒，他突然靈光乍現，寫下：
4. 容器較為美觀

別有居心

一位畫家問畫廊的負責人，關於他正在展出作品的銷售情形…
負責人：「嗯，我有一個好消息和一個壞消息…」
「好消息是…有個人來過這兒，並且問我如果你死後，畫的價值是不是會提高？我回答他說是的！於是他一口氣買了你全部的12幅畫去。 「太棒了！」畫家欣喜若狂地說：「真令人高興！」
「壞消息是…」
負責人接著說：「那個人是你的主治醫生！」

打不開

小明很喜歡坐同一部校車的一位女生…
一天，他鼓起勇氣傳紙條給坐在後面的女生，紙條上寫著：「我是小明，我很喜歡妳，如果妳願意跟我作朋友，請把紙條傳回來；如果妳不喜歡我，請把紙條丟到窗外去。」
過了一會兒，女生把紙條慢慢傳回來了，小明高興地把紙條打開…
紙條上寫著：「窗戶打不開！」

買媽媽

農場主人要到市場買母牛，帶著八歲的兒子同行，準備讓他慢慢學習…
當他在選購母牛時，一面用雙手不斷地撫摸母牛的乳頭，一面告訴在旁觀看的兒子：「買一頭好母牛之前，一定要先檢查牠的奶水多不多…就像這樣！」
經過一番挑選之後，他們買了五條母牛回去。整個挑選母牛的過程，讓農場主人的兒子感受非常深刻。
幾天後，當農場主人外出剛回來時…
他的兒子急急忙忙地跑向他，喘著氣說：「爸爸，爸爸，不好了！」
農場主人對兒子說：「兒子，有什麼事慢慢說，別急！」
兒子：「爸爸，不急不行呀！對面的大叔要來買媽媽了，他正在檢查媽媽的奶 」

照 常

有個上校退役後遇到他在軍中時的勤務兵，勤務兵也剛好退伍了…
於是上校就請他到家裏工作，吩咐他一切都像以前在軍中一樣，每天早上八點叫他起床。
第二天早上八點時，這位勤務兵走進上校的臥室叫他起來，然後……
勤務兵又在上校太太的屁股上打了一下，說：「姑娘！該回家了！」

不用來了

焦急的母親深夜打電話給家庭醫生…
母親：「醫生，不得了，我的小兒子把保險套吞下去了！」
大夫：「好，先不要慌張，我馬上過來！」
就在醫生起床穿衣，準備就緒正要出門時，電話又響了…
「對不起！醫生你不用來了，我老公又找到一個了！」

一點

副導：「導演，你那個女大明星只露兩點。」
導演：「搞什麼鬼！不是和她說好三點全露的嗎？」
副導：「可是她說她今天有一點不舒服」…」

畫重點

小花是位上班小姐，經過千辛萬苦，終於考上大學…
但她仍然不改其性，常常身著艷裝配迷你裙，跑去上課。
很不幸地，恰巧她又在第一排座位，常常引得上課的男教授抓狂不已
這天上課時，小花又不經意地敞開大腿，露出裙底風光…
年輕教授實在受不了，小弟弟暗地撐起，快奪門而出了，只好暗示她收斂點！
教授：「小花同學，能不能把妳的書本先闔起來一下！」
小花不悅地反諷：「老師，能不能也請您，把您的筆放下來！」
教授明白，被她發現自己的窘態了…
於是羞紅了臉，僵在台上說不出話來。
小花心想，不應該讓老師這麼難堪…
於是悄聲對教授說道：「老師，下課後可不可以請您幫我在書本上畫重點？」

沒穿胸罩

甲：「我帶你去一個全部女生都沒有穿胸罩的地方。」
乙：「真的嗎？在哪裡？快帶我去！」
甲：「就在隔壁的幼稚園！」

血淚笑話集

年國中基測作文「血淚笑話集」..笑完可以醒腦~超爆笑的!
>
>>
>> 做為 國文 老師，有點笑不出來。
>>
>> 這正是我們面對的可「卑」又可笑的現況。
>>
>>
假如，我的字句從此有些「不輪轉」的地方，那必然是「近朱者赤」的好處。
>>
>> 95 年國中基測作文「血淚笑話集」..笑完可以醒腦~
>>
>>
我「入獄」改了七天作文，由學姊集結大家的「血淚」，可以讓各位在疲倦時笑出
>>
> 來。作文真不是人改的，改到最後已經不知道正確的字該怎麼寫
>”<，也忘了正確的
>
> 語法 =.=”
>>
>> 95國中基測 國文作文 題目：體諒別人的辛勞
>>
>> l 我家境小開
>> l 爸媽很辛苦，我要照顧他們的「下半身」（無言）
>> l 最辛苦的人是藝工媽媽（那個學校有表演團體？）
>> l 現在的小孩已經不再是小孩（那是什麼呢？）
>> l 很多父母在幫我
>> l
媽媽說：「以後我(主詞是媽媽)嫁出門時，要你爸爸請菲傭跟我一起
> 出嫁。」（到底在寫什麼？）
>> l 我要用盡心機報答爸媽，用花言巧語報答爸媽
>> l 我最尊敬的爸爸是位會計師（不尊敬的爸爸是做什麼的？）
>> l 清道夫不求回抱的行為令人拍手叫我（無言）
>> l 親長做錯事情我會用慈悲心糾正他（好慈悲啊）
>> l
人生這條路我走過幾十年的風花雪月（這個孩子人生好不同！）
>> l 清道夫很辛苦，全身都是臭水溝（無言）
>> l
打從一出生我什麼也沒有，是爸媽給我這個身體，媽媽供我養分（這
> 孩子生物讀真好）
>> l 客人將孩子留給我「保管」
>> l 人都需要彼此相互照映（你是電燈泡嗎？）
>> l 這個社會感恩跟寬容都被漠落了（？？？）
>> l 我從出生在一個家庭中（不然？）
>> l
當爸媽把我生下來那一刻，我感到非常高興（這麼早就有知覺？）
>> l 每一個人都是媽媽所生下的（不然勒？）
>> l 清道夫是一個渺小的偉大啊（！？）
>> l 我的全力大一點，要養父母（只要長大就可以了，不用權力）
>> l 父母的心我們要寬容啊（是體諒吧？）
>> l 我要把飯菜啃食乾淨
>> l
我一生下來，就很多人幫我，醫生幫我接生，母親用力把我送出來（
> 好寫實啊）
>> l
媽媽背著九個月如巨石般的肚子，為神麼他要這麼拼命呢？（答：肚
> 子在背上，真的要很拼命）
>> l 喜怒「衰」樂「粉粉」湧上心頭
>> l 在我的映象裡（你是電視機嗎？）
>> l 謝謝你們，不然我也不會有成功的一天（你已經成功了嗎？）
>> l 為什麼要我體諒別人，別人都不會體諒我，幹
（這個人零級分）
>> l
為了不讓父母傷心，所以我在母親節買了蛋糕（？！父母也會哭鬧嗎
> ）
>> l
我學爸爸打了妹妹一個熱烈的耳光（不是通常是熱烈掌聲嗎？）
>> l 俗語說：祝人為快樂之本
>> l 有句俗語是這樣說的：「即時行孝，即時孝」（這誰編的？）
>> l
我的筆被用壞了，我同學跟我講，用火燒會變好，我做了，結果筆不
> 聽使喚，也沒有甦醒（......）
>> l
家裡很窮，爸媽很幸苦，為了回報他們，我要給他們生活費。（你哪
> 裡來的錢？）
>> l
每次媽媽做這些事，所雖很辛苦，但是媽媽一點悔意也沒有。（是無
> 怨無悔吧？）
>> l
假如你幫一位窮人，送他魚吃，也教他釣魚，那下次他就送你一台漁
> 船（這麼好）
>> l
一杯不起眼的牛奶，每滴都滴需要乳牛，用500公克的血製造；一片可
>>
> 口的燒肉，是一隻豬提供自己的身體（幻想力豐富）
>> l
根據調查，學生感謝爸媽最常說的就是好好讀書，第二名是幫爸媽按
>
摩，有個學生寫：爸爸很辛苦，我每次都幫爸爸按摩，都會摸到硬硬的（驚嚇！！不過
>
> 應該是指肌肉僵硬）
>> l
我有天，遭到天外去，爸媽安慰我，我變的有如睛天劈瀝。（不知寫
> 什麼？！）
>> l 受人點水，要擁泉以報（？）
>> l
我是媽媽一手帶大的，媽媽一個禮拜回家一次（那剩下時間勒？）
>> l 努果（看半天，原來是鼻音很重的如果）
>> l 每個人幾乎都是父母養大的（或是狼人嗎？）
>> l 爸媽一借一借的辛勞，我感到很深
>> l 爸媽從小飼養我
>> l 我從小就有兩個人服侍我，沒錯，就是我的爸媽！（不肖子）
>> l
媽媽晚上很辛苦，我看著這樣堅酸刻薄的畫面，流下眼淚（意思用錯
> 又寫錯字）
>> l 我默許自己要好好孝順父母（是默默許下諾言吧？）
>> l
我要爸爸帶我出去玩，爸爸說：「你爸今哪裡沒瑩啊！」（好寫實的
> 音譯）
>> l
我以前亂丟垃圾，自從我當了一日清道夫之後，我以後不會亂丟垃圾
> 了，這就是所謂的「養兒方知父母恩」吧！
（這有啥關係？硬要用成語就對了）
>> l 忙碌的街道上，還殘留清道夫的背影（洗潔精才會殘留吧？）
>> l
我很感謝爸媽生下我，媽媽生我很痛，要不是爸爸這麼勇，不然也不
> 會有我（誠實的小孩）
>> l 老師對我們很好，所有的講義的字 都是
老師的血。（好恐怖）
>> l
媽媽很辛苦，生我的時候，爸爸過世，所以媽媽獨力扶養我跟「弟弟
> 」（家庭秘密？）

新科媽媽

新科媽媽==================

我兒子在剛滿六個月的時候，一直三四天高燒不退也拉肚子………
我老婆急了，打電話給醫生。
老婆說：「醫生！他還拉肚子怎麼辦？」
醫生說：「牛奶泡淡…」
老婆說：「泡蛋？那那那………整顆？還是只要蛋黃就好，要不要撥殼啊？」
醫生說：「是水量一樣奶粉減半啦。」
老婆很不好意思的把電話掛了………
然後嗲嗲的跟我說：「老公，我是不是很丟臉啊？」
我只好跟他說：「不會啊…如果是我，我會問是滷蛋還是茶葉蛋…」

=================支那萬歲==================

飛北京的路途上，空姐給飛機上的老外上餐………
老外問：What is this？
空姐答：Cake China (饅頭)
老外問：What is this？
空姐答：Pizza China (餡餅)
老外問：What is this？
空姐答：Salad China (黃瓜)
這時空姐放了一個屁………
老外又問：What is this？
空姐妙答：Air China (中國民航)

=================用心良苦===================

以前住平房，和鄰居之間只隔了一道籬笆。
有一天，我發現我的狗在籬笆的下面用嘴拖著什麼東西，我怕它又找到什麼不潔的東 西吃，於是走過去看個究竟。
令我大吃一驚的是，那狗正在往我們這邊使勁地拽著一隻兔子，我一眼從那兔子脖子上掛的牌子認出來那是鄰居家的小女孩養的。
她每天放學回來的第一件事就是跑到兔子的籠子跟前，把它放出來，跟它玩。
這下挫賽了！」我想著，很懊惱下午沒把狗拴好。
好在那小女孩還沒放學，而我又反應夠快，立刻想出了一個主意。
我費了九牛二虎之力從狗的口中奪過了那只已經是髒兮兮的兔子，很明顯它是經過了一番掙扎才死的。
「可憐的兔子！」我想著，把它放到一隻盆裏，用洗髮水洗乾淨，又用梳子把它的毛梳整齊，再用電吹風把它吹乾。
然後，最後一步，翻過籬笆，來到沒人的鄰居家的院子裏，
我把這死兔子放回籠子裏去，力圖讓這一切看上去是那隻兔子是自然死亡。
很快，那小女孩被她爸爸從學校接回來了。
我躲在屋裏，隔著窗簾看她的動靜………
她看上去跟平時沒什麼兩樣，只是好像有點心事似的，慢慢走到那籠子面前。
「爸--爸--！」她大喊起來。
「就是這時候！」我心裏想著，迅速從屋子裏跑出來，衝到院子裏，很關切地問發生了什麼事情。
像我這樣的好鄰居總是在這樣的時候這樣的出現，因此他們一家對我的印象一直是很好的。
隔著籬笆，我看見父女倆都怔怔地盯著籠子，
然後，聽到我問，那做爸爸的回過頭來看了我一眼，然後指著那個籠子說：
你說是哪個變態會做這樣的事情？居然………把我女兒昨天剛死掉的兔子又從它的墳裏挖出來！」

=================不要難過===================

話說一個講師，他就讀台大畢業後準備要出國深造。
由於他是家中最小的兒子，跟哥哥姐姐差了10多歲，年邁的爸媽非常捨不得他出國，千叮嚀萬交代之後送他到機場，含淚地說：「唉！你這趟念完書回來 我們不知道還在不在………」
他忍住眼框想掉下來的淚水，默默地走到機場，
因為第一次搭飛機出國，不小心就給他太早來，
要進去之前，媽媽還追上來，交給他一個用紅色帆布袋裝的大紙盒，告訴他說：
「我聽人家說國外的東西我們吃不慣，媽媽給你買了電鍋帶去，你就可以自己煮點吃的………」
說完又叮嚀了一番，才依依不捨的目送他上機。
（他心中的OS：媽我一個人去，幹嘛買個12人份大同電鍋啊？）
不過，因為行李都已經託運好了，這個電鍋又放不上上面的行李架，只好抱在膝蓋上。
因為太早到，機上都沒人，他望向窗外灰濛濛的天空，飄著細雨想起爸媽的話，忍不住紅了眼眶………默默地留下幾行淚。
不知何時，旁邊陸續有人上機，有個人在他旁邊的位置坐下，於是他趕緊撇過頭望向窗外，以免人家看到他在流淚。
這時候………旁邊的阿伯瞄了他一下，轉過來，拍拍他的肩膀說：
「不要難過了啦……年輕人………（指指他膝蓋上抱著的大同電鍋）………那裡面是你的誰啊？」


===================牡丹樓===================

巫啟賢到中國四川開演唱會，當天造成很大的轟動，當地的一位高幹很高興地對他說：
「無論如何你一定要讓我請你吃飯，我請你去咱們四川最先進的 '牡丹樓' 餐廳吃飯，有牛肉。雞肉。魚肉等。」
巫啟賢心想：「哇！ '牡丹樓' 一定是四川很有名的百年老店，這下有口福了，反正是明天晚上的飛機。」就答應了。

隔天中午這高幹就派了一輛看來快瓦解的車子來接巫啟賢，巫啟賢想反正坐一下就到了，就上了車。

沒想到車子行駛了很久，巫啟賢的骨頭都快搖散了還沒有到。
巫啟賢就問還有多久才會到，那位高幹興奮地說：「快到了！就在前面！看到 沒？」

巫啟賢趕緊往車外望去，瞧了老半天就是沒瞧見"牡丹樓"的招牌，只看到一個很大的招牌 "Ｍ"。
高幹很高興地說，「 '牡丹樓' 是咱們四川最先進的餐廳，有牛肉口味的，雞肉口味的，也有魚肉的。」

巫啟賢這時差點沒昏倒， 因為他發現千里跋涉，就為了來吃………McDonald！

=================五星級飯店==================
小華公司招待員工去國外旅遊，小華超興奮的回家跟媽媽說……
媽媽就說：「這麼好呀？！公司要招待你們去旅遊哦？！」
小華回答說：「對呀！公司還說住『五星級』的飯店！」
結果一星期過去了，小華從國外回來了，身上卻到處都是蚊蟲咬的痕跡…
媽媽就問小華說：「怎麼會這樣？不是住五星級的飯店嗎？」
小華很無奈的回答：「我們聽錯了，公司是說要住「有省錢」的飯店＠＃＄％…」

=================０２０４===================

某天………
小明：「怎麼辦，我上次偷打0204，帳單寄來，我會完蛋的！」
小華：「那怎麼辦？」
經過幾天………
小華：「電話帳單到底寄來了沒啊？」
小明說：「已經寄來了！」
小華：「那…你有沒有被你爸打？」
小明幽幽的說：「結果是我爸被我媽打到住院了。」

================好壞之分====================

婦產科醫生剛給一位女子做完檢查，證實她懷孕了。
醫生：「彭太太，我有一個好消息告訴妳。」
「是彭小姐。」年輕女子立刻更正。
「喔，彭小姐，」醫生改口說：：我有一個壞消息告訴妳。」

=================呼叫警察===================

時間：2004年元月期間發生的事情
人物：我老爹老媽與他們的朋友死黨們
地點：香港海關事情是這樣子的…
過年期間，我老爹老媽與朋友們，一同到中國去自助旅行。
途中，經過香港海關而耽擱了一段時間。
海關人員對著我老爹說：「呼叫警察！」
我老爹不假思考，於是拿起行動電話，準備撥打電話呼叫警察。
但是，我老爹並不知道香港的警察電話，是否與台灣一樣是110。
於是我老爹詢問對方，警察電話號碼幾號？
照道理來說，以上的程序都是正常的，也沒什麼異常。
但是，海關人員似乎抓狂了，一直重複這句話，並且唸唸有辭，像是中邪那樣的急迫。
「呼叫警察！」
「呼叫警察啦！」
「快點！呼叫警察啦！」
我老爹感覺到對方，似乎很急迫很危險的樣子，正在猜測，會不會有人犯法了？
於是，我老爹的朋友們見狀，很講義氣，拿出自己的手機，幫忙撥打電話。
對方也不甘示弱，叫了好幾位都是他們的同事。
一起對著我老爸那群人，直喊：「呼～叫～警～察～啦～！」
我老爹那群人聽了之後，全體人員，都各自拿起自己的手機，打起行動電話。
（請想像那樣子的畫面，何其壯觀呀！）

就這樣子折騰了好一段時間。

最後海關他們突然想到了，用手寫字給這群台灣人看。
我老爹他們見了紙上面的字條後，全體人員就這樣子亂笑成一團。

字條上面寫的是：「護照檢查！」

老婆下跪

老婆下跪
一位男士對朋友說：“昨天我和老婆打完架之後，老婆跪在我的面前。”
朋友驚訝地說：“唉呀！你真了不起。
不過，你老婆跪著時對你說什麼？”
男士答道：“她說：‘你這個死東西，快點給我從床底下滾出來’。”^^"...

瓦斯工大逃亡
兩個瓦斯公司的維修工人，剛到一戶人家作安檢。
檢查完最後一家後，兩人突然提議看誰先跑回車上，
跑輸的人晚上要請一打啤酒，接著兩人便拔腿狂奔，
跑啊跑的....…
突然覺得後面有人猛喘著氣跟著跑。
回頭一看，原來是最後一家的女主人跟在後面跑。
他們停下來問這位女士是不是有問題。
這位女士回答：
「當我看到你們檢查完我的瓦斯系統後馬上拔腿就跑，
我覺得我也應該跟著跑...............^^".....................」







信仰
二名男士在酒吧裡聊天，
其中一男士說道：
「我老婆實在很厲害，他改變了我的信仰。」
「哦！她是如何做的呢？」
「以前我從什麼都不信，直到我結婚後。
我才相信真的有地獄存在。 」



老婆婆駕車
一名交通警察在高速公路上把一部時速只有20公里的慢車給攔了下來。
警察發現車裡坐了4個老太婆，除了駕車的那個外，其他的3個都臉色蒼白
的在發抖。
駕車的老太婆緊張的：偶. 偶沒有超速啊 . .
警察：妳沒超速，可是開得太慢了。
老太婆：但速路牌上綿綿寫住俗速"20"嘛。
警察：那是指20號公路，不是時速啦！
老太婆：喔... 那偶現在宰羊了啦。
警察：她們3個沒事吧﹖怎麼一直在發抖﹖
老太婆：我們剛從200號公路開過來...............^^".........








毅力

流浪漢：「好心的太太，求求施捨一點…　我已經好幾天沒吃飯了… 」

「唉…」胖太太感慨的說 「我要是有你這種毅力就好了…」
^__^ 呵呵呵





恐怖的書
小雪問老爸：「爸，有沒有比較恐怖的書ㄚ？」
「有ㄚ，當然有。」老爸說：
「有本書你老爸我看了二十多年都還覺得恐怖。」
「啊？ 不會吧？」小雪問：
「哪一本書會看了二十多年還覺得恐怖？」
老爸認真回答的說：「結婚證書。」






抱怨電話

ISP客服人員接到一通抱怨電話—

顧客：我的電腦很奇怪哦！我明明住在高雄，它卻一直要我去檢查台中的網路，

你們台中是不是有什麼問題?」

客服：「你能把電腦的訊息唸給我聽嗎？」

顧客：「嗯…它寫著『無法連線，請檢查控制"台中"的網路』」

客服：「……」

雪崩
積雪崩落，一名措手不及的隊員也隨之墜入深谷。
驚魂甫定後，逃過一劫的小陳隊員用對講機呼叫
不幸失足落谷的隊友：「小浩，你還活著嗎？」
小浩：「還活著！」對講機傳來小浩的回答。
小陳：「你的手有沒有事？」
小浩：沒事。
小陳：「你的腳有沒有事？ 」
小浩：「沒事。」
小陳：「那你有沒有辦法自己爬上來？」
小浩：「媽的！我看是沒辦法。我還沒落地！」






運氣好
某甲騎腳踏車，不小心撞倒了一個路人，
他把對方扶起來說：「你的運氣真好！」
「你這個人真可惡！把我撞倒了還說我運氣好，
你看，我的腿都被你撞青了！」
路人生氣的說。
「還說你運氣不好？你要曉得，今天我休假，平常我可是開砂石車的 呢！」

帥哥與醜男的分別

帥哥微笑-陽光, 醜男微笑-猥瑣
帥哥對自己微笑-討厭, 醜男對自己微笑-變態
帥哥留鬚-不羈, 醜男留鬚-不修邊幅
帥哥看書-斯文, 醜男看書-書呆子
帥哥做運動-活力, 醜男做運動-減肥
帥哥睡著了-可愛, 醜男睡著了-懶惰
帥哥口甜舌滑-風趣, 醜男口甜舌滑-流氓
帥哥一言不發-冷酷, 醜男一言不發-自閉
帥哥對女士禮讓-風度, 醜男對女士禮讓-不安好心眼
帥哥耍温柔-體貼, 醜男耍温柔-娘娘腔
帥哥裝豪邁-男人味, 醜男裝豪邁-粗漢一名
帥哥的頭髮被風吹起-瀟灑, 醜男的頭髮被風吹起-頭皮屑別飄過來!
帥哥拒絕了自己-感到惋惜, 醜男拒絕了自己-死同性戀
帥哥放了個屁-一定是旁邊那個醜男幹的!


男士棉～別太難過了～
不就樹鍋笑話而以嘛～

波斯貓

有一隻白色的波斯貓..
從小就很乖巧可愛..
有一天，那家變態的家人，覺得電視很好看..
應該要教貓看電視..
於是，就把貓抱到電視前面..
貓死命不從於是，那家人就把貓按在桌子上.
教貓看電視..

又有一天，變態的家人買了一隻倉鼠回來，希望貓會去抓倉鼠玩..
結果，貓被倉鼠嚇到..倉鼠也被貓嚇到..
一貓一鼠就這樣滿屋子跑著..

漸漸的，兩動物越來越熟了，常常會在一起玩..貓還會幫倉鼠舔毛..
動物之間的情誼令人感動..
倉鼠的膽子越來越大，有一天，竟然跑到貓的食盆去吃罐頭..
這下子，倉鼠真的太過份了，貓非常的生氣，於是，貓就把倉鼠叼起來，這一家人都以為『終於要被吃掉了』

結果..
貓很生氣的把倉鼠叼到電視前面，並用兩隻前腳用力的壓住倉鼠

要倉鼠看電視......

◎異曲同工

小文對計程車司機抱怨：「搭你的車好無聊，都沒有音樂。」
司機說：「那我建議妳搭垃圾車。」
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◎名實相符

有一天，小明問爸爸說：「爸爸，我是不是傻孩子？」
爸爸急著說：「傻孩子！你怎麼會傻呢！」
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◎無底洞

一個中年人在酒吧喝悶酒，旁邊的人問他有什麼不痛快。
「我真慘！我老婆拐了我所有的財產跑了！」
「老兄！你這還算幸運的，我老婆拿走了我所有的財產還不肯走。」
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◎吐奶了

一天一個痞子去加油站加油
加油站的小姐問他說：先生，加多少?
痞子毫不猶豫的說：幫我加到它打嗝！(意思是加滿)
那小姐愣了一下，還是把油槍放了下去加油....
加了幾分鐘，因為那小姐不懂到底要加多少,
於是油就慢慢的溢出來...
又過了幾分鐘,那小姐受不了了，跟那痞子說：
先生,你的車吐奶了!
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◎自由日

一對夫妻在他們結婚五十週年的慶祝會上,
妻子發現到,她的丈夫眼眶中充滿著淚水,表情激動,妻子不禁感到十分感動於是她便對她的丈夫說了:“老公,你真是個深情的男人,我好感動......”
丈夫說了:“親愛的,妳還記不記得五十年前的那晚,我們在穀倉中被妳老爸抓包的情景??“
妻子:“當然囉.....這種事我一輩子都忘不了.......”
丈夫又道:“當時妳老爸威脅我,如果我不跟妳結婚的話,就要告我,讓我去坐牢五十年.....“
妻子:“嗯.......”
丈夫:“我在想,如果當初我去坐牢五十年的話,..............
今天就是我恢復自由的日子了....“
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◎最受歡迎的病人

一個外科醫生聊天，談到為哪類病人動手術最省事。
「我認為是會計師」
第一個醫生說：「你切開他的身體之後，會見到所有內臟都有編號，絕不會混淆」。
「圖書館管理員也不錯」
第二個醫生說：「內臟都按分類排列」。
第三個醫生說：「我喜歡為工程師開刀，他們會理解為什麼我們替病人動手術後總愛在病人體內留下刀或鉗」。
最後一個醫生資歷最深。
「我最喜歡替律師動手術」
他說：「他們沒心腸、沒腰骨、沒膽子，而且頭和屁股可以互換」。

波斯貓

有一隻白色的波斯貓..
從小就很乖巧可愛..
有一天，那家變態的家人，覺得電視很好看..
應該要教貓看電視..
於是，就把貓抱到電視前面..
貓死命不從於是，那家人就把貓按在桌子上.
教貓看電視..

又有一天，變態的家人買了一隻倉鼠回來，希望貓會去抓倉鼠玩..
結果，貓被倉鼠嚇到..倉鼠也被貓嚇到..
一貓一鼠就這樣滿屋子跑著..

漸漸的，兩動物越來越熟了，常常會在一起玩..貓還會幫倉鼠舔毛..
動物之間的情誼令人感動..
倉鼠的膽子越來越大，有一天，竟然跑到貓的食盆去吃罐頭..
這下子，倉鼠真的太過份了，貓非常的生氣，於是，貓就把倉鼠叼起來，這一家人都以為『終於要被吃掉了』

結果..
貓很生氣的把倉鼠叼到電視前面，並用兩隻前腳用力的壓住倉鼠

要倉鼠看電視......

◎異曲同工

小文對計程車司機抱怨：「搭你的車好無聊，都沒有音樂。」
司機說：「那我建議妳搭垃圾車。」
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◎名實相符

有一天，小明問爸爸說：「爸爸，我是不是傻孩子？」
爸爸急著說：「傻孩子！你怎麼會傻呢！」
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◎無底洞

一個中年人在酒吧喝悶酒，旁邊的人問他有什麼不痛快。
「我真慘！我老婆拐了我所有的財產跑了！」
「老兄！你這還算幸運的，我老婆拿走了我所有的財產還不肯走。」
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◎吐奶了

一天一個痞子去加油站加油
加油站的小姐問他說：先生，加多少?
痞子毫不猶豫的說：幫我加到它打嗝！(意思是加滿)
那小姐愣了一下，還是把油槍放了下去加油....
加了幾分鐘，因為那小姐不懂到底要加多少,
於是油就慢慢的溢出來...
又過了幾分鐘,那小姐受不了了，跟那痞子說：
先生,你的車吐奶了!
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◎自由日

一對夫妻在他們結婚五十週年的慶祝會上,
妻子發現到,她的丈夫眼眶中充滿著淚水,表情激動,妻子不禁感到十分感動於是她便對她的丈夫說了:“老公,你真是個深情的男人,我好感動......”
丈夫說了:“親愛的,妳還記不記得五十年前的那晚,我們在穀倉中被妳老爸抓包的情景??“
妻子:“當然囉.....這種事我一輩子都忘不了.......”
丈夫又道:“當時妳老爸威脅我,如果我不跟妳結婚的話,就要告我,讓我去坐牢五十年.....“
妻子:“嗯.......”
丈夫:“我在想,如果當初我去坐牢五十年的話,..............
今天就是我恢復自由的日子了....“
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◎最受歡迎的病人

一個外科醫生聊天，談到為哪類病人動手術最省事。
「我認為是會計師」
第一個醫生說：「你切開他的身體之後，會見到所有內臟都有編號，絕不會混淆」。
「圖書館管理員也不錯」
第二個醫生說：「內臟都按分類排列」。
第三個醫生說：「我喜歡為工程師開刀，他們會理解為什麼我們替病人動手術後總愛在病人體內留下刀或鉗」。
最後一個醫生資歷最深。
「我最喜歡替律師動手術」
他說：「他們沒心腸、沒腰骨、沒膽子，而且頭和屁股可以互換」。

蟑螂 －侯文詠著

蟑 螂

作者:侯文詠

不知道為什麼，大部分女孩看到蟑螂都會尖叫
告訴我這個故事的女孩也是，她三十歲左右，目前單身
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我二十四歲的時候，曾和一個四十二歲的男人談戀愛
他是一家證券公司的經理
我們利用中午一起吃飯
四十多歲的男人讓人覺得很舒服
他們身上似乎多出一種成熟、自信
這段戀情進展得很快
不到三個月，我們幾乎發展出超友誼的關係

那天是在我住宿的地方，我碰到年休
他正好早上拜訪客戶結束不用回公司
我們一起吃完午餐之後就回到我那裡去
後來事情很自然地就進展成了那樣
我問他有沒有保險套，他說有，於是我先去沖澡
等我從浴室走出來時
他已經光著身體躲到棉被裡面去了
我一跳進棉被裡面，他就開始脫我的內衣
就在那時候，我看到一隻大蟑螂爬上了我的棉被
「蟑螂！」我立刻大叫，緊張地從床上跳起來
蟑螂慌張得到處亂竄
我也驚嚇得尖叫，躲在角落直跺腳
他看起來有點無奈，從床上爬起來
拿起拖鞋瞄準蟑螂，用力一拍把蟑螂打扁了
我看見他拎著蟑螂的觸角，走進浴室去
把蟑螂丟到馬桶去，然後按下沖水把手

我並不知道蟑螂沒有被沖掉
等我驚魂甫定地上完廁所 , 從馬桶上起身
看見馬桶裡那隻蟑螂還浮在水面上奮力游動
五腑六臟都已經跑出來了
我歇斯底里地衝到衣櫥間
拿出了噴霧殺蟲劑，對著馬桶猛噴
我差不多噴掉了整罐殺蟲劑，那隻蟑螂才總算不動
噴完蟑螂藥之後，我一點力氣都沒有了
只覺得全身都是蟑螂藥的味道
我什麼都顧不了，立刻衝進浴室
打開蓮蓬頭一直沖水……
他可能等得有點不耐煩了，咬著香煙走進浴室來
他說著些什麼我沒聽清楚
等我探頭出去，看見他一邊小便
順手把煙頭往馬桶一丟
馬桶冒出一陣大火……

他的下體就是那樣灼傷的
我本來以為這已經夠倒霉了，沒想到那才只是開始而已
後來一一九的人來了，把他放上擔架，抬著他走下樓梯
他們問我怎麼回事，我才說完，抬擔架的人就開始大笑
把他從擔架翻落，沿著樓梯跌下來，又造成了左腿骨折……




更慘的是一到急診室，媒體記者立刻蜂湧而至
似乎大家都等著看這場世紀大笑話
手術一共進行了三個多鐘頭
不過他的災難並沒有結束
我記得他從恢復室被送回來
當電梯大門一打開，就有個沒好氣的女人指名道姓要找他
「什麼事？」我問
「我看到了新聞報導。」
「妳是誰？」
「我是他太太。」
我嚇了一跳，他從沒跟我提過他有太太這回事
我忽然有被羞辱的感覺
從沒想過我竟變成了人家的第三者……

我掉進自己的情緒裡
只覺得他太太碎碎唸的聲音愈來愈高
激動地大罵著：「你到底還有沒有良心？」
我轉身過去時
正好看到她拿起了點滴瓶，往他鼻樑用力一砸，碰！
說真的，那聲音實在很振奮人心，我甚至差點要大笑出來
一整天，我經歷了內疚、自責、忿怒種種情緒
這時候我才恍然大悟，不是蟑螂，也不是我的尖叫
而是他自己招惹來了這些沒完沒了的災難

我沒再跟那個人繼續交往
後來只要一想起他
我就想到那隻蟑螂浮在馬桶水面上掙扎的樣子
那真是夠噁心的了

天真

5歲的女兒不明白媽媽的肚皮為什麼有一個疤痕，
媽媽向女兒解釋說：“這是醫生割了一刀，把你取出的地方。”
女兒認真想了一會兒，
很認真地問媽媽：“那你為什麼要吃掉我？”


在某國小課堂上，老師在問了學生一個問題：「當鹽跟糖融解在水中時,要如何把它們分
開？」
這個問題問小學生太難了吧...那群小學生抱著頭想了半天，
突然一個小學生恍然大悟地說：「老師！我知道了，首先把它們蒸乾～」
這時老師很滿意的點點頭，其他的同學也都投以崇拜的眼光...
他接著說：「然後把螞蟻丟進去，螞蟻就會把糖給搬出來！」-- 真是聰明的小孩!!

●ㄟㄟ~~我不會耶！= ='? 這倒是聰明的方法~


媽媽帶小連去聽音樂會，他顯然對指揮很感興趣，眼睛跟著指揮棒，一會兒看看交響樂團
，一會兒看看獨唱女高音，努力的要找出中間的關係。
最後他終於得到結論，轉頭問他媽媽說：「媽咪～中間那個叔叔為什麼一直拿棍子嚇那個
阿姨？」
「沒有ㄚ！你為什麼說那個叔叔嚇她？」
「那她為什麼一直尖叫？」
● -_-....ㄏㄏㄏ~~


幼稚園老師拿起一顆雞蛋教育小朋友說：「雞蛋是由母雞那裡生來的。」
小朋友紛紛點頭～
隨後老師繼續問道：「那麼小朋友，你們是怎麼來的？」
只見底下所有小朋友不約而同的回答～
「我們是坐娃娃車來的....」
● ㄟ~也對啦!


一個小男孩怕黑，一天晚上媽媽叫他去大門口拿掃把。
『媽媽！我不敢出去，外面很黑』
『不要怕，孩子，有菩薩在那兒，他會保護你的。』
『妳確定菩薩在外面嗎？』小男孩懷疑的問。
『當然，菩薩是無時不在的，你需要他幫忙的時候，他就會出現的！』
小孩子想了想，慢慢的走到門口，對著外面喊道：『菩薩，你在外面嗎？幫我把掃把拿進
來好不好？』
●ㄎㄎㄎ~~好可愛喔！^^ 想抱抱他...


帶小兒子參觀清泉崗空軍基地時，兒子在大樓前指著伍將軍銅像問：「那是什麼人」

於是老爸我義正詞嚴告訴他：「那個人因為飛機失事掉下來，所以塑像紀念他..」
這時兒子一臉疑惑問我：「為什麼開飛機的人掉下來就會變成石頭？」
●「嗯......！-_-....」

公家機關催我快去上班

阿菜：「嗨～小明！聽說你被裁員了，現在過的怎麼樣？」

小明：「還好啦！有三、四家公司一直催我快去上班咧！」

阿菜：「哇～行情還真好，是些什麼公司啊？」

小明：「中華電信、自來水公司、台電和台灣銀行。」

阿菜：「真有你的，全都是公家機關，鐵飯碗唷！」
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小明：「是呀！他們警告我，如果再不去工作，就要斷水、斷電、停話、查封房子了！」

滴水不漏

從前有一個廚子。手藝很好，但卻很「好吃」，常偷吃女主人交待要料理的佳餚；
女主人明知這廚子的壞毛病，卻似乎又無可奈何。
一天，女主人買了一大塊豬肉，要做炸排骨，但女主人又怕廚子揩油偷吃，於是自己先動手切肉，共切了32塊肉，再交給廚子加料入鍋。
當香噴噴的炸排骨端上桌時，女主人一數──沒錯，是32塊肉，
但仔細一 看，每塊肉都小了些，都有「切痕」。
原來是廚子知道女主人曾算過，所以他只能在每塊肉上「偷切一小塊」來吃。
女主人看著一大盤肉，嘆了一口氣，也吟了一首詩：「出兵三十二，收兵十六雙；點兵兵不少，個個都受傷！」哇，這女主人真有學問。

上游泳課。上課前，體育老師問大家：「你們當中有沒有『愛國詩人』？有的話，請誠實舉手！」
同學們一聽，都霧煞煞，真是聽不懂，老師怎麼會突然問什麼「愛國詩人 」？「哎呀，你們真是沒學問！」
體育老師說：「不敢下水游泳的就是『陸游』；下水後會沉沒、不會浮起來的就是『屈原』！
這兩位詩人，不都是歷史上有名的『愛國詩人』嗎？」

哈哈，經過老師的「妙語妙解」，同學們才恍然大悟；所以，約有三分之一的同學──
「愛國詩人」都舉手了，包括我在內。

在民國十多年時，文壇有位知名的笑匠，名叫徐卓立，他經常在報章雜誌上寫些幽默、風趣、滑稽的小品。
有一次，徐卓立先生在一篇文章中談到，「做人須學豆腐」！
為什麼呢？──「因為豆腐有方正的外表，也有潔白的內肺，宜湯宜炒，可葷可素！」
哈，這真是個「妙喻」啊！不過，在我們「做人學豆腐」時，
千萬要小心，不要成為過時、發霉的「爛豆腐」哦！

話說，有一個法國人、和一個德國人來到台灣，他們受邀到餐廳吃飯；
席間，法國人先吃了一大口「宮保雞丁」，但不小心，吃到辣椒，很辣，所以法國人就一邊吃、一邊流眼淚。
德國人關心地問：「你怎麼啦？」
法國人說：「沒什麼啦！我只是突然想起我媽媽，心裡有點難過！」
後來，德國人也吃了一大口「宮保雞丁」，吃到辣椒，也是辣得淚流滿面。
此時，法國人亦一副關心地問：「你怎麼啦？」
德國人 回答說：「沒什麼啦，我也是想起你媽媽！」
法國人一聽，覺得很奇怪，開口問道：「你流眼淚，幹嘛也想起我媽媽？」
德國人說：「我只是想起你媽媽，怎麼會生出你這麼不誠實的兒子呢？」
德國人的「妙答」，真是令人捧腹絕倒！

曾有一個馬戲團，經常巡迴各地演出；其中有一團員是個「大力士」，他的拿手好戲是「憑單手之力，就能榨乾柳丁」！

大力士把柳丁擠榨乾了之後，再對觀眾宣佈 ──誰能用一手之力，再擠出一滴柳丁汁來，誰就可以獲得五萬元獎金！
後來，一位中年的婦人，自告奮勇的要試一試！
她從大力士手中接過來已擠榨得差不多的柳丁，然後再用右手用力一擠，
哇，竟然又有五、六滴柳丁汁掉入杯子裡。
大力士一看，嚇一跳，怎麼會有這種「天下奇女子」？真是甘拜下風啊！
大力士謙卑地請教老小姐：「請問小姐，您在哪兒高就？」
老小姐掩著嘴笑說：「呵！我在稅捐處上班啦！」

有說有笑

太太：「老李夫妻每天有說有笑的，真令人羨慕。」
先生：「我們也是有說有笑的啊！」
太太：「有嗎？」
先生：「有，白天妳『說』我無趣，晚上妳『笑』我無能。」

修理

甲婦：「我家兒子經常弄壞電器，幸好他老爸會修理。」
乙婦：「我家孩子也經常破壞東西，也幸好他爸會修理。」
甲婦：「妳先生也會修理東西？」
乙婦：「不，他會修理孩子。」

白馬王子

甲女：「你心目中『白馬王子』的條件為何？」
乙女：「最好是『白』手起家，要不然就是『馬』上成功，『王』親國戚也可以，要是『子』承父業就更好了。」

舉例

某日在課堂上...
老師：請舉例，怎樣才是“以國家興亡為己任，置個人死生於度外”的最佳實例？
學生：我老爸每天抽公賣局的白長壽三包...米酒頭兩瓶...
老師：%$#^&^%$%$..

好處

一名醫學院學生的考試卷上有一題問答題:「請說出餵食母乳的四個好處。」
這位學生很快地寫出了三個好處：
1.不須加熱
2. 不會被貓偷喝
3. 隨時要喝都有
此時到了最後一個答案反而想不太出來，想了一會兒，他突然靈光乍現，寫下：
4. 容器較為美觀

別有居心

一位畫家問畫廊的負責人，關於他正在展出作品的銷售情形…
負責人：「嗯，我有一個好消息和一個壞消息…」
「好消息是…有個人來過這兒，並且問我如果你死後，畫的價值是不是會提高？我回答他說是的！於是他一口氣買了你全部的12幅畫去。 「太棒了！」畫家欣喜若狂地說：「真令人高興！」
「壞消息是…」
負責人接著說：「那個人是你的主治醫生！」

打不開

小明很喜歡坐同一部校車的一位女生…
一天，他鼓起勇氣傳紙條給坐在後面的女生，紙條上寫著：「我是小明，我很喜歡妳，如果妳願意跟我作朋友，請把紙條傳回來；如果妳不喜歡我，請把紙條丟到窗外去。」
過了一會兒，女生把紙條慢慢傳回來了，小明高興地把紙條打開…
紙條上寫著：「窗戶打不開！」

買媽媽

農場主人要到市場買母牛，帶著八歲的兒子同行，準備讓他慢慢學習…
當他在選購母牛時，一面用雙手不斷地撫摸母牛的乳頭，一面告訴在旁觀看的兒子：「買一頭好母牛之前，一定要先檢查牠的奶水多不多…就像這樣！」
經過一番挑選之後，他們買了五條母牛回去。整個挑選母牛的過程，讓農場主人的兒子感受非常深刻。
幾天後，當農場主人外出剛回來時…
他的兒子急急忙忙地跑向他，喘著氣說：「爸爸，爸爸，不好了！」
農場主人對兒子說：「兒子，有什麼事慢慢說，別急！」
兒子：「爸爸，不急不行呀！對面的大叔要來買媽媽了，他正在檢查媽媽的奶 」

照 常

有個上校退役後遇到他在軍中時的勤務兵，勤務兵也剛好退伍了…
於是上校就請他到家裏工作，吩咐他一切都像以前在軍中一樣，每天早上八點叫他起床。
第二天早上八點時，這位勤務兵走進上校的臥室叫他起來，然後……
勤務兵又在上校太太的屁股上打了一下，說：「姑娘！該回家了！」

不用來了

焦急的母親深夜打電話給家庭醫生…
母親：「醫生，不得了，我的小兒子把保險套吞下去了！」
大夫：「好，先不要慌張，我馬上過來！」
就在醫生起床穿衣，準備就緒正要出門時，電話又響了…
「對不起！醫生你不用來了，我老公又找到一個了！」

一點

副導：「導演，你那個女大明星只露兩點。」
導演：「搞什麼鬼！不是和她說好三點全露的嗎？」
副導：「可是她說她今天有一點不舒服」…」

畫重點

小花是位上班小姐，經過千辛萬苦，終於考上大學…
但她仍然不改其性，常常身著艷裝配迷你裙，跑去上課。
很不幸地，恰巧她又在第一排座位，常常引得上課的男教授抓狂不已
這天上課時，小花又不經意地敞開大腿，露出裙底風光…
年輕教授實在受不了，小弟弟暗地撐起，快奪門而出了，只好暗示她收斂點！
教授：「小花同學，能不能把妳的書本先闔起來一下！」
小花不悅地反諷：「老師，能不能也請您，把您的筆放下來！」
教授明白，被她發現自己的窘態了…
於是羞紅了臉，僵在台上說不出話來。
小花心想，不應該讓老師這麼難堪…
於是悄聲對教授說道：「老師，下課後可不可以請您幫我在書本上畫重點？」

沒穿胸罩

甲：「我帶你去一個全部女生都沒有穿胸罩的地方。」
乙：「真的嗎？在哪裡？快帶我去！」
甲：「就在隔壁的幼稚園！」

血淚笑話集

年國中基測作文「血淚笑話集」..笑完可以醒腦~超爆笑的!
>
>>
>> 做為 國文 老師，有點笑不出來。
>>
>> 這正是我們面對的可「卑」又可笑的現況。
>>
>>
假如，我的字句從此有些「不輪轉」的地方，那必然是「近朱者赤」的好處。
>>
>> 95 年國中基測作文「血淚笑話集」..笑完可以醒腦~
>>
>>
我「入獄」改了七天作文，由學姊集結大家的「血淚」，可以讓各位在疲倦時笑出
>>
> 來。作文真不是人改的，改到最後已經不知道正確的字該怎麼寫
>”<，也忘了正確的
>
> 語法 =.=”
>>
>> 95國中基測 國文作文 題目：體諒別人的辛勞
>>
>> l 我家境小開
>> l 爸媽很辛苦，我要照顧他們的「下半身」（無言）
>> l 最辛苦的人是藝工媽媽（那個學校有表演團體？）
>> l 現在的小孩已經不再是小孩（那是什麼呢？）
>> l 很多父母在幫我
>> l
媽媽說：「以後我(主詞是媽媽)嫁出門時，要你爸爸請菲傭跟我一起
> 出嫁。」（到底在寫什麼？）
>> l 我要用盡心機報答爸媽，用花言巧語報答爸媽
>> l 我最尊敬的爸爸是位會計師（不尊敬的爸爸是做什麼的？）
>> l 清道夫不求回抱的行為令人拍手叫我（無言）
>> l 親長做錯事情我會用慈悲心糾正他（好慈悲啊）
>> l
人生這條路我走過幾十年的風花雪月（這個孩子人生好不同！）
>> l 清道夫很辛苦，全身都是臭水溝（無言）
>> l
打從一出生我什麼也沒有，是爸媽給我這個身體，媽媽供我養分（這
> 孩子生物讀真好）
>> l 客人將孩子留給我「保管」
>> l 人都需要彼此相互照映（你是電燈泡嗎？）
>> l 這個社會感恩跟寬容都被漠落了（？？？）
>> l 我從出生在一個家庭中（不然？）
>> l
當爸媽把我生下來那一刻，我感到非常高興（這麼早就有知覺？）
>> l 每一個人都是媽媽所生下的（不然勒？）
>> l 清道夫是一個渺小的偉大啊（！？）
>> l 我的全力大一點，要養父母（只要長大就可以了，不用權力）
>> l 父母的心我們要寬容啊（是體諒吧？）
>> l 我要把飯菜啃食乾淨
>> l
我一生下來，就很多人幫我，醫生幫我接生，母親用力把我送出來（
> 好寫實啊）
>> l
媽媽背著九個月如巨石般的肚子，為神麼他要這麼拼命呢？（答：肚
> 子在背上，真的要很拼命）
>> l 喜怒「衰」樂「粉粉」湧上心頭
>> l 在我的映象裡（你是電視機嗎？）
>> l 謝謝你們，不然我也不會有成功的一天（你已經成功了嗎？）
>> l 為什麼要我體諒別人，別人都不會體諒我，幹
（這個人零級分）
>> l
為了不讓父母傷心，所以我在母親節買了蛋糕（？！父母也會哭鬧嗎
> ）
>> l
我學爸爸打了妹妹一個熱烈的耳光（不是通常是熱烈掌聲嗎？）
>> l 俗語說：祝人為快樂之本
>> l 有句俗語是這樣說的：「即時行孝，即時孝」（這誰編的？）
>> l
我的筆被用壞了，我同學跟我講，用火燒會變好，我做了，結果筆不
> 聽使喚，也沒有甦醒（......）
>> l
家裡很窮，爸媽很幸苦，為了回報他們，我要給他們生活費。（你哪
> 裡來的錢？）
>> l
每次媽媽做這些事，所雖很辛苦，但是媽媽一點悔意也沒有。（是無
> 怨無悔吧？）
>> l
假如你幫一位窮人，送他魚吃，也教他釣魚，那下次他就送你一台漁
> 船（這麼好）
>> l
一杯不起眼的牛奶，每滴都滴需要乳牛，用500公克的血製造；一片可
>>
> 口的燒肉，是一隻豬提供自己的身體（幻想力豐富）
>> l
根據調查，學生感謝爸媽最常說的就是好好讀書，第二名是幫爸媽按
>
摩，有個學生寫：爸爸很辛苦，我每次都幫爸爸按摩，都會摸到硬硬的（驚嚇！！不過
>
> 應該是指肌肉僵硬）
>> l
我有天，遭到天外去，爸媽安慰我，我變的有如睛天劈瀝。（不知寫
> 什麼？！）
>> l 受人點水，要擁泉以報（？）
>> l
我是媽媽一手帶大的，媽媽一個禮拜回家一次（那剩下時間勒？）
>> l 努果（看半天，原來是鼻音很重的如果）
>> l 每個人幾乎都是父母養大的（或是狼人嗎？）
>> l 爸媽一借一借的辛勞，我感到很深
>> l 爸媽從小飼養我
>> l 我從小就有兩個人服侍我，沒錯，就是我的爸媽！（不肖子）
>> l
媽媽晚上很辛苦，我看著這樣堅酸刻薄的畫面，流下眼淚（意思用錯
> 又寫錯字）
>> l 我默許自己要好好孝順父母（是默默許下諾言吧？）
>> l
我要爸爸帶我出去玩，爸爸說：「你爸今哪裡沒瑩啊！」（好寫實的
> 音譯）
>> l
我以前亂丟垃圾，自從我當了一日清道夫之後，我以後不會亂丟垃圾
> 了，這就是所謂的「養兒方知父母恩」吧！
（這有啥關係？硬要用成語就對了）
>> l 忙碌的街道上，還殘留清道夫的背影（洗潔精才會殘留吧？）
>> l
我很感謝爸媽生下我，媽媽生我很痛，要不是爸爸這麼勇，不然也不
> 會有我（誠實的小孩）
>> l 老師對我們很好，所有的講義的字 都是
老師的血。（好恐怖）
>> l
媽媽很辛苦，生我的時候，爸爸過世，所以媽媽獨力扶養我跟「弟弟
> 」（家庭秘密？）

新科媽媽

新科媽媽==================

我兒子在剛滿六個月的時候，一直三四天高燒不退也拉肚子………
我老婆急了，打電話給醫生。
老婆說：「醫生！他還拉肚子怎麼辦？」
醫生說：「牛奶泡淡…」
老婆說：「泡蛋？那那那………整顆？還是只要蛋黃就好，要不要撥殼啊？」
醫生說：「是水量一樣奶粉減半啦。」
老婆很不好意思的把電話掛了………
然後嗲嗲的跟我說：「老公，我是不是很丟臉啊？」
我只好跟他說：「不會啊…如果是我，我會問是滷蛋還是茶葉蛋…」

=================支那萬歲==================

飛北京的路途上，空姐給飛機上的老外上餐………
老外問：What is this？
空姐答：Cake China (饅頭)
老外問：What is this？
空姐答：Pizza China (餡餅)
老外問：What is this？
空姐答：Salad China (黃瓜)
這時空姐放了一個屁………
老外又問：What is this？
空姐妙答：Air China (中國民航)

=================用心良苦===================

以前住平房，和鄰居之間只隔了一道籬笆。
有一天，我發現我的狗在籬笆的下面用嘴拖著什麼東西，我怕它又找到什麼不潔的東 西吃，於是走過去看個究竟。
令我大吃一驚的是，那狗正在往我們這邊使勁地拽著一隻兔子，我一眼從那兔子脖子上掛的牌子認出來那是鄰居家的小女孩養的。
她每天放學回來的第一件事就是跑到兔子的籠子跟前，把它放出來，跟它玩。
這下挫賽了！」我想著，很懊惱下午沒把狗拴好。
好在那小女孩還沒放學，而我又反應夠快，立刻想出了一個主意。
我費了九牛二虎之力從狗的口中奪過了那只已經是髒兮兮的兔子，很明顯它是經過了一番掙扎才死的。
「可憐的兔子！」我想著，把它放到一隻盆裏，用洗髮水洗乾淨，又用梳子把它的毛梳整齊，再用電吹風把它吹乾。
然後，最後一步，翻過籬笆，來到沒人的鄰居家的院子裏，
我把這死兔子放回籠子裏去，力圖讓這一切看上去是那隻兔子是自然死亡。
很快，那小女孩被她爸爸從學校接回來了。
我躲在屋裏，隔著窗簾看她的動靜………
她看上去跟平時沒什麼兩樣，只是好像有點心事似的，慢慢走到那籠子面前。
「爸--爸--！」她大喊起來。
「就是這時候！」我心裏想著，迅速從屋子裏跑出來，衝到院子裏，很關切地問發生了什麼事情。
像我這樣的好鄰居總是在這樣的時候這樣的出現，因此他們一家對我的印象一直是很好的。
隔著籬笆，我看見父女倆都怔怔地盯著籠子，
然後，聽到我問，那做爸爸的回過頭來看了我一眼，然後指著那個籠子說：
你說是哪個變態會做這樣的事情？居然………把我女兒昨天剛死掉的兔子又從它的墳裏挖出來！」

=================不要難過===================

話說一個講師，他就讀台大畢業後準備要出國深造。
由於他是家中最小的兒子，跟哥哥姐姐差了10多歲，年邁的爸媽非常捨不得他出國，千叮嚀萬交代之後送他到機場，含淚地說：「唉！你這趟念完書回來 我們不知道還在不在………」
他忍住眼框想掉下來的淚水，默默地走到機場，
因為第一次搭飛機出國，不小心就給他太早來，
要進去之前，媽媽還追上來，交給他一個用紅色帆布袋裝的大紙盒，告訴他說：
「我聽人家說國外的東西我們吃不慣，媽媽給你買了電鍋帶去，你就可以自己煮點吃的………」
說完又叮嚀了一番，才依依不捨的目送他上機。
（他心中的OS：媽我一個人去，幹嘛買個12人份大同電鍋啊？）
不過，因為行李都已經託運好了，這個電鍋又放不上上面的行李架，只好抱在膝蓋上。
因為太早到，機上都沒人，他望向窗外灰濛濛的天空，飄著細雨想起爸媽的話，忍不住紅了眼眶………默默地留下幾行淚。
不知何時，旁邊陸續有人上機，有個人在他旁邊的位置坐下，於是他趕緊撇過頭望向窗外，以免人家看到他在流淚。
這時候………旁邊的阿伯瞄了他一下，轉過來，拍拍他的肩膀說：
「不要難過了啦……年輕人………（指指他膝蓋上抱著的大同電鍋）………那裡面是你的誰啊？」


===================牡丹樓===================

巫啟賢到中國四川開演唱會，當天造成很大的轟動，當地的一位高幹很高興地對他說：
「無論如何你一定要讓我請你吃飯，我請你去咱們四川最先進的 '牡丹樓' 餐廳吃飯，有牛肉。雞肉。魚肉等。」
巫啟賢心想：「哇！ '牡丹樓' 一定是四川很有名的百年老店，這下有口福了，反正是明天晚上的飛機。」就答應了。

隔天中午這高幹就派了一輛看來快瓦解的車子來接巫啟賢，巫啟賢想反正坐一下就到了，就上了車。

沒想到車子行駛了很久，巫啟賢的骨頭都快搖散了還沒有到。
巫啟賢就問還有多久才會到，那位高幹興奮地說：「快到了！就在前面！看到 沒？」

巫啟賢趕緊往車外望去，瞧了老半天就是沒瞧見"牡丹樓"的招牌，只看到一個很大的招牌 "Ｍ"。
高幹很高興地說，「 '牡丹樓' 是咱們四川最先進的餐廳，有牛肉口味的，雞肉口味的，也有魚肉的。」

巫啟賢這時差點沒昏倒， 因為他發現千里跋涉，就為了來吃………McDonald！

=================五星級飯店==================
小華公司招待員工去國外旅遊，小華超興奮的回家跟媽媽說……
媽媽就說：「這麼好呀？！公司要招待你們去旅遊哦？！」
小華回答說：「對呀！公司還說住『五星級』的飯店！」
結果一星期過去了，小華從國外回來了，身上卻到處都是蚊蟲咬的痕跡…
媽媽就問小華說：「怎麼會這樣？不是住五星級的飯店嗎？」
小華很無奈的回答：「我們聽錯了，公司是說要住「有省錢」的飯店＠＃＄％…」

=================０２０４===================

某天………
小明：「怎麼辦，我上次偷打0204，帳單寄來，我會完蛋的！」
小華：「那怎麼辦？」
經過幾天………
小華：「電話帳單到底寄來了沒啊？」
小明說：「已經寄來了！」
小華：「那…你有沒有被你爸打？」
小明幽幽的說：「結果是我爸被我媽打到住院了。」

================好壞之分====================

婦產科醫生剛給一位女子做完檢查，證實她懷孕了。
醫生：「彭太太，我有一個好消息告訴妳。」
「是彭小姐。」年輕女子立刻更正。
「喔，彭小姐，」醫生改口說：：我有一個壞消息告訴妳。」

=================呼叫警察===================

時間：2004年元月期間發生的事情
人物：我老爹老媽與他們的朋友死黨們
地點：香港海關事情是這樣子的…
過年期間，我老爹老媽與朋友們，一同到中國去自助旅行。
途中，經過香港海關而耽擱了一段時間。
海關人員對著我老爹說：「呼叫警察！」
我老爹不假思考，於是拿起行動電話，準備撥打電話呼叫警察。
但是，我老爹並不知道香港的警察電話，是否與台灣一樣是110。
於是我老爹詢問對方，警察電話號碼幾號？
照道理來說，以上的程序都是正常的，也沒什麼異常。
但是，海關人員似乎抓狂了，一直重複這句話，並且唸唸有辭，像是中邪那樣的急迫。
「呼叫警察！」
「呼叫警察啦！」
「快點！呼叫警察啦！」
我老爹感覺到對方，似乎很急迫很危險的樣子，正在猜測，會不會有人犯法了？
於是，我老爹的朋友們見狀，很講義氣，拿出自己的手機，幫忙撥打電話。
對方也不甘示弱，叫了好幾位都是他們的同事。
一起對著我老爸那群人，直喊：「呼～叫～警～察～啦～！」
我老爹那群人聽了之後，全體人員，都各自拿起自己的手機，打起行動電話。
（請想像那樣子的畫面，何其壯觀呀！）

就這樣子折騰了好一段時間。

最後海關他們突然想到了，用手寫字給這群台灣人看。
我老爹他們見了紙上面的字條後，全體人員就這樣子亂笑成一團。

字條上面寫的是：「護照檢查！」

老婆下跪

老婆下跪
一位男士對朋友說：“昨天我和老婆打完架之後，老婆跪在我的面前。”
朋友驚訝地說：“唉呀！你真了不起。
不過，你老婆跪著時對你說什麼？”
男士答道：“她說：‘你這個死東西，快點給我從床底下滾出來’。”^^"...

瓦斯工大逃亡
兩個瓦斯公司的維修工人，剛到一戶人家作安檢。
檢查完最後一家後，兩人突然提議看誰先跑回車上，
跑輸的人晚上要請一打啤酒，接著兩人便拔腿狂奔，
跑啊跑的....…
突然覺得後面有人猛喘著氣跟著跑。
回頭一看，原來是最後一家的女主人跟在後面跑。
他們停下來問這位女士是不是有問題。
這位女士回答：
「當我看到你們檢查完我的瓦斯系統後馬上拔腿就跑，
我覺得我也應該跟著跑...............^^".....................」







信仰
二名男士在酒吧裡聊天，
其中一男士說道：
「我老婆實在很厲害，他改變了我的信仰。」
「哦！她是如何做的呢？」
「以前我從什麼都不信，直到我結婚後。
我才相信真的有地獄存在。 」



老婆婆駕車
一名交通警察在高速公路上把一部時速只有20公里的慢車給攔了下來。
警察發現車裡坐了4個老太婆，除了駕車的那個外，其他的3個都臉色蒼白
的在發抖。
駕車的老太婆緊張的：偶. 偶沒有超速啊 . .
警察：妳沒超速，可是開得太慢了。
老太婆：但速路牌上綿綿寫住俗速"20"嘛。
警察：那是指20號公路，不是時速啦！
老太婆：喔... 那偶現在宰羊了啦。
警察：她們3個沒事吧﹖怎麼一直在發抖﹖
老太婆：我們剛從200號公路開過來...............^^".........








毅力

流浪漢：「好心的太太，求求施捨一點…　我已經好幾天沒吃飯了… 」

「唉…」胖太太感慨的說 「我要是有你這種毅力就好了…」
^__^ 呵呵呵





恐怖的書
小雪問老爸：「爸，有沒有比較恐怖的書ㄚ？」
「有ㄚ，當然有。」老爸說：
「有本書你老爸我看了二十多年都還覺得恐怖。」
「啊？ 不會吧？」小雪問：
「哪一本書會看了二十多年還覺得恐怖？」
老爸認真回答的說：「結婚證書。」






抱怨電話

ISP客服人員接到一通抱怨電話—

顧客：我的電腦很奇怪哦！我明明住在高雄，它卻一直要我去檢查台中的網路，

你們台中是不是有什麼問題?」

客服：「你能把電腦的訊息唸給我聽嗎？」

顧客：「嗯…它寫著『無法連線，請檢查控制"台中"的網路』」

客服：「……」

雪崩
積雪崩落，一名措手不及的隊員也隨之墜入深谷。
驚魂甫定後，逃過一劫的小陳隊員用對講機呼叫
不幸失足落谷的隊友：「小浩，你還活著嗎？」
小浩：「還活著！」對講機傳來小浩的回答。
小陳：「你的手有沒有事？」
小浩：沒事。
小陳：「你的腳有沒有事？ 」
小浩：「沒事。」
小陳：「那你有沒有辦法自己爬上來？」
小浩：「媽的！我看是沒辦法。我還沒落地！」






運氣好
某甲騎腳踏車，不小心撞倒了一個路人，
他把對方扶起來說：「你的運氣真好！」
「你這個人真可惡！把我撞倒了還說我運氣好，
你看，我的腿都被你撞青了！」
路人生氣的說。
「還說你運氣不好？你要曉得，今天我休假，平常我可是開砂石車的 呢！」

帥哥與醜男的分別

帥哥微笑-陽光, 醜男微笑-猥瑣
帥哥對自己微笑-討厭, 醜男對自己微笑-變態
帥哥留鬚-不羈, 醜男留鬚-不修邊幅
帥哥看書-斯文, 醜男看書-書呆子
帥哥做運動-活力, 醜男做運動-減肥
帥哥睡著了-可愛, 醜男睡著了-懶惰
帥哥口甜舌滑-風趣, 醜男口甜舌滑-流氓
帥哥一言不發-冷酷, 醜男一言不發-自閉
帥哥對女士禮讓-風度, 醜男對女士禮讓-不安好心眼
帥哥耍温柔-體貼, 醜男耍温柔-娘娘腔
帥哥裝豪邁-男人味, 醜男裝豪邁-粗漢一名
帥哥的頭髮被風吹起-瀟灑, 醜男的頭髮被風吹起-頭皮屑別飄過來!
帥哥拒絕了自己-感到惋惜, 醜男拒絕了自己-死同性戀
帥哥放了個屁-一定是旁邊那個醜男幹的!


男士棉～別太難過了～
不就樹鍋笑話而以嘛～

波斯貓

有一隻白色的波斯貓..
從小就很乖巧可愛..
有一天，那家變態的家人，覺得電視很好看..
應該要教貓看電視..
於是，就把貓抱到電視前面..
貓死命不從於是，那家人就把貓按在桌子上.
教貓看電視..

又有一天，變態的家人買了一隻倉鼠回來，希望貓會去抓倉鼠玩..
結果，貓被倉鼠嚇到..倉鼠也被貓嚇到..
一貓一鼠就這樣滿屋子跑著..

漸漸的，兩動物越來越熟了，常常會在一起玩..貓還會幫倉鼠舔毛..
動物之間的情誼令人感動..
倉鼠的膽子越來越大，有一天，竟然跑到貓的食盆去吃罐頭..
這下子，倉鼠真的太過份了，貓非常的生氣，於是，貓就把倉鼠叼起來，這一家人都以為『終於要被吃掉了』

結果..
貓很生氣的把倉鼠叼到電視前面，並用兩隻前腳用力的壓住倉鼠

要倉鼠看電視......

◎異曲同工

小文對計程車司機抱怨：「搭你的車好無聊，都沒有音樂。」
司機說：「那我建議妳搭垃圾車。」
--------------------------------------------------------------------------------
◎名實相符

有一天，小明問爸爸說：「爸爸，我是不是傻孩子？」
爸爸急著說：「傻孩子！你怎麼會傻呢！」
--------------------------------------------------------------------------------
◎無底洞

一個中年人在酒吧喝悶酒，旁邊的人問他有什麼不痛快。
「我真慘！我老婆拐了我所有的財產跑了！」
「老兄！你這還算幸運的，我老婆拿走了我所有的財產還不肯走。」
--------------------------------------------------------------------------------
◎吐奶了

一天一個痞子去加油站加油
加油站的小姐問他說：先生，加多少?
痞子毫不猶豫的說：幫我加到它打嗝！(意思是加滿)
那小姐愣了一下，還是把油槍放了下去加油....
加了幾分鐘，因為那小姐不懂到底要加多少,
於是油就慢慢的溢出來...
又過了幾分鐘,那小姐受不了了，跟那痞子說：
先生,你的車吐奶了!
--------------------------------------------------------------------------------
◎自由日

一對夫妻在他們結婚五十週年的慶祝會上,
妻子發現到,她的丈夫眼眶中充滿著淚水,表情激動,妻子不禁感到十分感動於是她便對她的丈夫說了:“老公,你真是個深情的男人,我好感動......”
丈夫說了:“親愛的,妳還記不記得五十年前的那晚,我們在穀倉中被妳老爸抓包的情景??“
妻子:“當然囉.....這種事我一輩子都忘不了.......”
丈夫又道:“當時妳老爸威脅我,如果我不跟妳結婚的話,就要告我,讓我去坐牢五十年.....“
妻子:“嗯.......”
丈夫:“我在想,如果當初我去坐牢五十年的話,..............
今天就是我恢復自由的日子了....“
--------------------------------------------------------------------------------
◎最受歡迎的病人

一個外科醫生聊天，談到為哪類病人動手術最省事。
「我認為是會計師」
第一個醫生說：「你切開他的身體之後，會見到所有內臟都有編號，絕不會混淆」。
「圖書館管理員也不錯」
第二個醫生說：「內臟都按分類排列」。
第三個醫生說：「我喜歡為工程師開刀，他們會理解為什麼我們替病人動手術後總愛在病人體內留下刀或鉗」。
最後一個醫生資歷最深。
「我最喜歡替律師動手術」
他說：「他們沒心腸、沒腰骨、沒膽子，而且頭和屁股可以互換」。

波斯貓

有一隻白色的波斯貓..
從小就很乖巧可愛..
有一天，那家變態的家人，覺得電視很好看..
應該要教貓看電視..
於是，就把貓抱到電視前面..
貓死命不從於是，那家人就把貓按在桌子上.
教貓看電視..

又有一天，變態的家人買了一隻倉鼠回來，希望貓會去抓倉鼠玩..
結果，貓被倉鼠嚇到..倉鼠也被貓嚇到..
一貓一鼠就這樣滿屋子跑著..

漸漸的，兩動物越來越熟了，常常會在一起玩..貓還會幫倉鼠舔毛..
動物之間的情誼令人感動..
倉鼠的膽子越來越大，有一天，竟然跑到貓的食盆去吃罐頭..
這下子，倉鼠真的太過份了，貓非常的生氣，於是，貓就把倉鼠叼起來，這一家人都以為『終於要被吃掉了』

結果..
貓很生氣的把倉鼠叼到電視前面，並用兩隻前腳用力的壓住倉鼠

要倉鼠看電視......

◎異曲同工

小文對計程車司機抱怨：「搭你的車好無聊，都沒有音樂。」
司機說：「那我建議妳搭垃圾車。」
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◎名實相符

有一天，小明問爸爸說：「爸爸，我是不是傻孩子？」
爸爸急著說：「傻孩子！你怎麼會傻呢！」
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◎無底洞

一個中年人在酒吧喝悶酒，旁邊的人問他有什麼不痛快。
「我真慘！我老婆拐了我所有的財產跑了！」
「老兄！你這還算幸運的，我老婆拿走了我所有的財產還不肯走。」
--------------------------------------------------------------------------------
◎吐奶了

一天一個痞子去加油站加油
加油站的小姐問他說：先生，加多少?
痞子毫不猶豫的說：幫我加到它打嗝！(意思是加滿)
那小姐愣了一下，還是把油槍放了下去加油....
加了幾分鐘，因為那小姐不懂到底要加多少,
於是油就慢慢的溢出來...
又過了幾分鐘,那小姐受不了了，跟那痞子說：
先生,你的車吐奶了!
--------------------------------------------------------------------------------
◎自由日

一對夫妻在他們結婚五十週年的慶祝會上,
妻子發現到,她的丈夫眼眶中充滿著淚水,表情激動,妻子不禁感到十分感動於是她便對她的丈夫說了:“老公,你真是個深情的男人,我好感動......”
丈夫說了:“親愛的,妳還記不記得五十年前的那晚,我們在穀倉中被妳老爸抓包的情景??“
妻子:“當然囉.....這種事我一輩子都忘不了.......”
丈夫又道:“當時妳老爸威脅我,如果我不跟妳結婚的話,就要告我,讓我去坐牢五十年.....“
妻子:“嗯.......”
丈夫:“我在想,如果當初我去坐牢五十年的話,..............
今天就是我恢復自由的日子了....“
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◎最受歡迎的病人

一個外科醫生聊天，談到為哪類病人動手術最省事。
「我認為是會計師」
第一個醫生說：「你切開他的身體之後，會見到所有內臟都有編號，絕不會混淆」。
「圖書館管理員也不錯」
第二個醫生說：「內臟都按分類排列」。
第三個醫生說：「我喜歡為工程師開刀，他們會理解為什麼我們替病人動手術後總愛在病人體內留下刀或鉗」。
最後一個醫生資歷最深。
「我最喜歡替律師動手術」
他說：「他們沒心腸、沒腰骨、沒膽子，而且頭和屁股可以互換」。

蟑螂 －侯文詠著

蟑 螂

作者:侯文詠

不知道為什麼，大部分女孩看到蟑螂都會尖叫
告訴我這個故事的女孩也是，她三十歲左右，目前單身
------------------------------------------------------------------------------
我二十四歲的時候，曾和一個四十二歲的男人談戀愛
他是一家證券公司的經理
我們利用中午一起吃飯
四十多歲的男人讓人覺得很舒服
他們身上似乎多出一種成熟、自信
這段戀情進展得很快
不到三個月，我們幾乎發展出超友誼的關係

那天是在我住宿的地方，我碰到年休
他正好早上拜訪客戶結束不用回公司
我們一起吃完午餐之後就回到我那裡去
後來事情很自然地就進展成了那樣
我問他有沒有保險套，他說有，於是我先去沖澡
等我從浴室走出來時
他已經光著身體躲到棉被裡面去了
我一跳進棉被裡面，他就開始脫我的內衣
就在那時候，我看到一隻大蟑螂爬上了我的棉被
「蟑螂！」我立刻大叫，緊張地從床上跳起來
蟑螂慌張得到處亂竄
我也驚嚇得尖叫，躲在角落直跺腳
他看起來有點無奈，從床上爬起來
拿起拖鞋瞄準蟑螂，用力一拍把蟑螂打扁了
我看見他拎著蟑螂的觸角，走進浴室去
把蟑螂丟到馬桶去，然後按下沖水把手

我並不知道蟑螂沒有被沖掉
等我驚魂甫定地上完廁所 , 從馬桶上起身
看見馬桶裡那隻蟑螂還浮在水面上奮力游動
五腑六臟都已經跑出來了
我歇斯底里地衝到衣櫥間
拿出了噴霧殺蟲劑，對著馬桶猛噴
我差不多噴掉了整罐殺蟲劑，那隻蟑螂才總算不動
噴完蟑螂藥之後，我一點力氣都沒有了
只覺得全身都是蟑螂藥的味道
我什麼都顧不了，立刻衝進浴室
打開蓮蓬頭一直沖水……
他可能等得有點不耐煩了，咬著香煙走進浴室來
他說著些什麼我沒聽清楚
等我探頭出去，看見他一邊小便
順手把煙頭往馬桶一丟
馬桶冒出一陣大火……

他的下體就是那樣灼傷的
我本來以為這已經夠倒霉了，沒想到那才只是開始而已
後來一一九的人來了，把他放上擔架，抬著他走下樓梯
他們問我怎麼回事，我才說完，抬擔架的人就開始大笑
把他從擔架翻落，沿著樓梯跌下來，又造成了左腿骨折……




更慘的是一到急診室，媒體記者立刻蜂湧而至
似乎大家都等著看這場世紀大笑話
手術一共進行了三個多鐘頭
不過他的災難並沒有結束
我記得他從恢復室被送回來
當電梯大門一打開，就有個沒好氣的女人指名道姓要找他
「什麼事？」我問
「我看到了新聞報導。」
「妳是誰？」
「我是他太太。」
我嚇了一跳，他從沒跟我提過他有太太這回事
我忽然有被羞辱的感覺
從沒想過我竟變成了人家的第三者……

我掉進自己的情緒裡
只覺得他太太碎碎唸的聲音愈來愈高
激動地大罵著：「你到底還有沒有良心？」
我轉身過去時
正好看到她拿起了點滴瓶，往他鼻樑用力一砸，碰！
說真的，那聲音實在很振奮人心，我甚至差點要大笑出來
一整天，我經歷了內疚、自責、忿怒種種情緒
這時候我才恍然大悟，不是蟑螂，也不是我的尖叫
而是他自己招惹來了這些沒完沒了的災難

我沒再跟那個人繼續交往
後來只要一想起他
我就想到那隻蟑螂浮在馬桶水面上掙扎的樣子
那真是夠噁心的了

天真

5歲的女兒不明白媽媽的肚皮為什麼有一個疤痕，
媽媽向女兒解釋說：“這是醫生割了一刀，把你取出的地方。”
女兒認真想了一會兒，
很認真地問媽媽：“那你為什麼要吃掉我？”


在某國小課堂上，老師在問了學生一個問題：「當鹽跟糖融解在水中時,要如何把它們分
開？」
這個問題問小學生太難了吧...那群小學生抱著頭想了半天，
突然一個小學生恍然大悟地說：「老師！我知道了，首先把它們蒸乾～」
這時老師很滿意的點點頭，其他的同學也都投以崇拜的眼光...
他接著說：「然後把螞蟻丟進去，螞蟻就會把糖給搬出來！」-- 真是聰明的小孩!!

●ㄟㄟ~~我不會耶！= ='? 這倒是聰明的方法~


媽媽帶小連去聽音樂會，他顯然對指揮很感興趣，眼睛跟著指揮棒，一會兒看看交響樂團
，一會兒看看獨唱女高音，努力的要找出中間的關係。
最後他終於得到結論，轉頭問他媽媽說：「媽咪～中間那個叔叔為什麼一直拿棍子嚇那個
阿姨？」
「沒有ㄚ！你為什麼說那個叔叔嚇她？」
「那她為什麼一直尖叫？」
● -_-....ㄏㄏㄏ~~


幼稚園老師拿起一顆雞蛋教育小朋友說：「雞蛋是由母雞那裡生來的。」
小朋友紛紛點頭～
隨後老師繼續問道：「那麼小朋友，你們是怎麼來的？」
只見底下所有小朋友不約而同的回答～
「我們是坐娃娃車來的....」
● ㄟ~也對啦!


一個小男孩怕黑，一天晚上媽媽叫他去大門口拿掃把。
『媽媽！我不敢出去，外面很黑』
『不要怕，孩子，有菩薩在那兒，他會保護你的。』
『妳確定菩薩在外面嗎？』小男孩懷疑的問。
『當然，菩薩是無時不在的，你需要他幫忙的時候，他就會出現的！』
小孩子想了想，慢慢的走到門口，對著外面喊道：『菩薩，你在外面嗎？幫我把掃把拿進
來好不好？』
●ㄎㄎㄎ~~好可愛喔！^^ 想抱抱他...


帶小兒子參觀清泉崗空軍基地時，兒子在大樓前指著伍將軍銅像問：「那是什麼人」

於是老爸我義正詞嚴告訴他：「那個人因為飛機失事掉下來，所以塑像紀念他..」
這時兒子一臉疑惑問我：「為什麼開飛機的人掉下來就會變成石頭？」
●「嗯......！-_-....」

公家機關催我快去上班

阿菜：「嗨～小明！聽說你被裁員了，現在過的怎麼樣？」

小明：「還好啦！有三、四家公司一直催我快去上班咧！」

阿菜：「哇～行情還真好，是些什麼公司啊？」

小明：「中華電信、自來水公司、台電和台灣銀行。」

阿菜：「真有你的，全都是公家機關，鐵飯碗唷！」
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小明：「是呀！他們警告我，如果再不去工作，就要斷水、斷電、停話、查封房子了！」

滴水不漏

從前有一個廚子。手藝很好，但卻很「好吃」，常偷吃女主人交待要料理的佳餚；
女主人明知這廚子的壞毛病，卻似乎又無可奈何。
一天，女主人買了一大塊豬肉，要做炸排骨，但女主人又怕廚子揩油偷吃，於是自己先動手切肉，共切了32塊肉，再交給廚子加料入鍋。
當香噴噴的炸排骨端上桌時，女主人一數──沒錯，是32塊肉，
但仔細一 看，每塊肉都小了些，都有「切痕」。
原來是廚子知道女主人曾算過，所以他只能在每塊肉上「偷切一小塊」來吃。
女主人看著一大盤肉，嘆了一口氣，也吟了一首詩：「出兵三十二，收兵十六雙；點兵兵不少，個個都受傷！」哇，這女主人真有學問。

上游泳課。上課前，體育老師問大家：「你們當中有沒有『愛國詩人』？有的話，請誠實舉手！」
同學們一聽，都霧煞煞，真是聽不懂，老師怎麼會突然問什麼「愛國詩人 」？「哎呀，你們真是沒學問！」
體育老師說：「不敢下水游泳的就是『陸游』；下水後會沉沒、不會浮起來的就是『屈原』！
這兩位詩人，不都是歷史上有名的『愛國詩人』嗎？」

哈哈，經過老師的「妙語妙解」，同學們才恍然大悟；所以，約有三分之一的同學──
「愛國詩人」都舉手了，包括我在內。

在民國十多年時，文壇有位知名的笑匠，名叫徐卓立，他經常在報章雜誌上寫些幽默、風趣、滑稽的小品。
有一次，徐卓立先生在一篇文章中談到，「做人須學豆腐」！
為什麼呢？──「因為豆腐有方正的外表，也有潔白的內肺，宜湯宜炒，可葷可素！」
哈，這真是個「妙喻」啊！不過，在我們「做人學豆腐」時，
千萬要小心，不要成為過時、發霉的「爛豆腐」哦！

話說，有一個法國人、和一個德國人來到台灣，他們受邀到餐廳吃飯；
席間，法國人先吃了一大口「宮保雞丁」，但不小心，吃到辣椒，很辣，所以法國人就一邊吃、一邊流眼淚。
德國人關心地問：「你怎麼啦？」
法國人說：「沒什麼啦！我只是突然想起我媽媽，心裡有點難過！」
後來，德國人也吃了一大口「宮保雞丁」，吃到辣椒，也是辣得淚流滿面。
此時，法國人亦一副關心地問：「你怎麼啦？」
德國人 回答說：「沒什麼啦，我也是想起你媽媽！」
法國人一聽，覺得很奇怪，開口問道：「你流眼淚，幹嘛也想起我媽媽？」
德國人說：「我只是想起你媽媽，怎麼會生出你這麼不誠實的兒子呢？」
德國人的「妙答」，真是令人捧腹絕倒！

曾有一個馬戲團，經常巡迴各地演出；其中有一團員是個「大力士」，他的拿手好戲是「憑單手之力，就能榨乾柳丁」！

大力士把柳丁擠榨乾了之後，再對觀眾宣佈 ──誰能用一手之力，再擠出一滴柳丁汁來，誰就可以獲得五萬元獎金！
後來，一位中年的婦人，自告奮勇的要試一試！
她從大力士手中接過來已擠榨得差不多的柳丁，然後再用右手用力一擠，
哇，竟然又有五、六滴柳丁汁掉入杯子裡。
大力士一看，嚇一跳，怎麼會有這種「天下奇女子」？真是甘拜下風啊！
大力士謙卑地請教老小姐：「請問小姐，您在哪兒高就？」
老小姐掩著嘴笑說：「呵！我在稅捐處上班啦！」