轉貼-天殺的豬頭店員

純轉貼喔~ 未經查證~純粹博君一笑~ 這種網路笑話別太當真啊~~

這本植物的秘密生命是貓頭鷹出版社出版的!!

日前讀到一本好書，書名叫做《植物的秘密生命》， 適逢一位酷愛這類書的朋友生日，所以就想買一本送他。
由於並不是太暢銷的書，所以一般書局都只庫存一本， 賣完就沒了。

我走了幾家都在缺貨中，光是在架上尋尋覓覓就把我折騰翻了。 所以後來，我索性用問的。


現在的書店都時興用電腦建檔，真是方便，只要跟店員報上書名， 就立刻能知道這家店是否還有存貨可買。以我天真的想法來看， 請店員用電腦幫忙查一下書，應該不是很麻煩吧？

我光臨這家xxx的時候，是一般上班時間的下午， 店裡生意看起來並不算太忙。我走向櫃檯，跟那位男性店員請教：

「請問一下，《植物的秘密生命》這本書，還有沒有？」

「什麼？什麼書？」

「植物的秘密生命。」我重複說了一次書名。

男店員拿起櫃檯的電話，撥了內線，請另一位店員幫忙查，他說：

「你查一下，我們店裡還有沒有《豬的秘密日記》這本書？」

我聽到的時候，差一點當場後空翻！
因為一向以牙尖嘴利、口齒清晰著稱的我， 竟會在口語傳達上造成這樣大的謬… 實在丟臉耶，我想。於是我趕緊湊上臉去，重新更正： 「對不起，是《植物的秘密生命》。」

「植……什麼？」

「植物的秘密生命。」

男店員扁起嘴來，斜眼責備了我一下，彷彿是怪我沒跟他講清楚。

我則回應他不置可否的微笑，畢竟只是查一本書罷了，我只想快點結束。

這時，男店員再度跟電話另一頭更正剛剛說錯的書名。這次他說的是：

「你查一下《植物的生活秘密》……」

天哪！我快瘋了！

我又再把正確的書名說一次，並建議是不是用寫的會比較清楚， 就在我打開背包翻找紙筆的時候，我聽見男店員總算把書名說對了。

男店員說完了書名，停了約二秒鐘，就掛了電話，

接著也沒招呼我半句「等等」或者「稍後」之類的話，就放我傻傻站在那裡等。

沒多久，查詢有了回音，男店員理直氣壯地跟我說「沒有」。

簡簡單單兩個字，還真讓人一時錯覺他其實是個睿智有效率的店員哩。

我在離開之前，想試著多問一些訊息，結果還是自取其辱。

「不曉得你們分店會不會……」

「沒有。」

「這附近最近的xxx……」

「沒有。」

「你們何時會補……」

「沒有。」

就在那一刻，我突然很能體會，為何會有人想拿槍掃射郵局了。 這個xxx店員的公幹指數：三顆星！

書價打折，店員智商也打折 ── xx書局

繼上回「xxx事件」之後，我跟書店店員講話都特別注意， 一定要一字一句講清楚才行。

說話這門藝術，實在是太深奧了； 別說南北台灣語言上有多少微妙差異， 就連跟同一個城市裡的人溝通，也是馬虎不得耶。

這次的事件是發生在「xx書局」， 當天是中午吃飯時路過，看到他們正在實施週年慶全面八折的活動， 便跟同事兩人一起進去逛逛。 由於人挺多的，所以我們速戰速決，很快挑了幾本想買的書， 即刻去櫃檯結帳。 我們身上剛好都沒帶多少現金，於是決定先用我的信用卡結帳。

我把書放到櫃檯上，一手把我的卡交給櫃檯小姐，我說：「一起算。」

這時，我突然靈機一動，就把我跟同事兩人的書分成兩疊， 然後我說：「幫我分開裝，謝謝。」

接下來，我看著櫃檯小姐整個人愣住了。

她先是非常為難地看著我，然後又瞪著收銀機皺眉頭，好像在思考一個相當棘手的難題。

大約十秒鐘過後，她對我說： 「嗯，那信用卡我必須分兩次刷喔。」她說。

「為什麼？不用分兩次刷吧？一起算就好了啊。」 我不解地回應說。

「可是……我們的作業程序就是這樣啊。」她很堅持。

這時候，「xxx事件」的記憶又回到我腦中，我於是迅速回想剛剛是不是有什麼話是沒講清楚的。

我立刻先深呼吸，面帶微笑，讓自己徹底冷靜下來， 把話重新簡明地再說一次。

「小姐，我的意思是，全部一起算就可以了，只是包裝的時候分開包。」

「可是我……茲，對不起，我沒辦法這樣作業耶。」

我覺得自己好像到了「陰陽魔界」， 突然間我也開始懷疑起我自己是不是瘋了。 比方說，我只是以為自己說的是中文，其實我說的是猴子話等等。 我被村上春樹附身了嗎？

就在這時候，一直站在櫃檯裡的另一位男店員， 似乎是再也看不下去了，於是站出來說話。他對我說：

「對不起，不讓我們分開刷卡，真的會讓我們很難作業耶。」

哇～～嗚嗚嗚嗚！救命呀……！！

這時，我已經非常肯定，我遇上的是兩個大白痴， 所以我決定用對付白痴的辦法來說話。

我說：「這樣好了，全部通通一起算， 也通通一起包……不過可不可以多給我一個塑膠袋？」

我很聰明吧？這下子沒人聽不懂了吧？你們猜這男店員怎麼回答我？


他回答我說：「這樣好不好，我卡一起刷沒關係， 我包好以後，我再多給你一個塑膠袋，這樣好不好？」

請大家評評理，他說的意思，跟我說的有哪裡不一樣？

在我終於結完帳離開之前， 我聽見一個客戶跟剛才那位櫃檯小姐詢問： 「請問一下，雜誌類的有沒有打八折？」 那櫃檯小姐滿臉為難地說： 「對不起，先生，雜誌類的我不能幫你打折喔，我們沒有辦法這樣作業耶！」

這兩位xx書局店員的公幹指數：一顆星！（我好同情他們……）


曠古絕今大黑店─x楊記刀削麵館

對上班族來說，每到中午用餐時間就傷腦筋， 附近餐館該吃的都吃膩了，那些不甚好吃的， 也為了「總是得換換口味」而一再光顧。就是這麼一回事。


所以，當同事某人又發現一家好吃的， 大夥兒總是很樂意一起去嚐嚐。這家x記刀削麵， 就是這麼讓我帶著同事去光顧第二次的。

這家x記的刀削麵還真是不錯吃， 平時生意不錯，常常是客滿的。

第一次來這家店的時候，我點的餐是「醡醬刀削麵」， 一切都令人滿意，第二次再去的時候，想改吃點別的， 所以點了「肉絲湯餃」。 附註說明，他們標示的價位是：

一粒水餃４元，一碗十粒份的湯餃是６０元。
簡單換算一下，就是多了肉絲再加２０元就是了。
事情其實很簡單，是吧？……我一開始也是這麼以為的。

當店小妹把我的「肉絲湯餃」端來的時候， 我差一點沒把隱形眼鏡給瞪到碗裡頭去。

那碗「肉絲湯餃」竟然只是……泡在開水裡的十粒水餃。 是的，你沒看錯我也沒寫錯，就是絕對不添加任何雜質、 清澈見底的一碗熱開水，裡面漂浮著十顆水餃。

因為當時客人很多，我直覺以為是因為生意太忙， 老闆一時疏忽了，於是我叫喚了店小妹來問問。

那店小妹就憋著嘴，往我的碗裡瞧了瞧後說： 「就是湯餃啊，餃子加湯啊，要不然你想怎麼樣？」

「菜單上寫的是『肉絲湯餃』耶。 難道不應該是湯餃裡加肉絲嗎？」

「嗯……」那店小妹像是意會了我的意思，皺著下巴， 頻頻點頭，一副高手遇到對手的模樣。

「你這麼說也有道理喔，我去跟我們老闆娘問問看。」 我當場傻眼，一頓午餐變成了哲學辯論……這也就算了， 跟我對手的竟然還是這樣的豬頭妹。

沒多久，那店小妹回來了，她自信滿滿地朝我走來， 瞧她那神情，就擺明了是有備而來的模樣。

看來，她是很有把握的。 「我們老闆娘說，我們的『牛肉湯餃』裡面也是沒有牛肉啊，

所以，肉絲湯餃裡面，沒有肉絲也是對的呀！」 她說著，還挺得意的，一副這下子贏定了的傻樣。

「可是這湯……分明是白開水呀！」

「才不是，那是燙過肉絲的湯啦！」

就讓我告訴各位，那所謂「燙過肉絲的湯」喝起來如何。

那可是道道地地、不折不扣、經得起國家驗證、 以他們楊家全家大大小小性命擔保、絕對童叟無欺、 舉頭三尺眾神明連署背書的……白開水呀！

沒有味精，沒有鹽巴，只有煮過水餃的水都會有的淡淡一層油。 可以想像我那頓飯吃得有多痛苦。

說扔下別吃了吧，又明明是能吃的東西，糟蹋糧食會遭天譴; 說就這麼硬著吃吧，又實在難以下嚥。

大家想像一下，完全沒有味道的豬絞肉，吃起來真的是很噁心的……


十粒水餃……………………４０元
燙過肉絲的白開水………? ２０元
一共６０元，請買單，謝謝。

從座位走到櫃檯結帳時，我又遇到那位店小妹， 她顯然一直樂在剛剛「辯倒我了」的歡樂中，還向我得意地笑了笑 ，彷彿在說著：「像我這樣聰明的才女，一定讓人印象深刻吧！嘻～」


因為看到有人揚言要告偶  雖然節的没那麼嚴重  不過為了避免有人不愉快  偶還是把店名隱一下好了~

轉貼-天殺的豬頭店員

純轉貼喔~ 未經查證~純粹博君一笑~ 這種網路笑話別太當真啊~~

這本植物的秘密生命是貓頭鷹出版社出版的!!

日前讀到一本好書，書名叫做《植物的秘密生命》， 適逢一位酷愛這類書的朋友生日，所以就想買一本送他。
由於並不是太暢銷的書，所以一般書局都只庫存一本， 賣完就沒了。

我走了幾家都在缺貨中，光是在架上尋尋覓覓就把我折騰翻了。 所以後來，我索性用問的。


現在的書店都時興用電腦建檔，真是方便，只要跟店員報上書名， 就立刻能知道這家店是否還有存貨可買。以我天真的想法來看， 請店員用電腦幫忙查一下書，應該不是很麻煩吧？

我光臨這家xxx的時候，是一般上班時間的下午， 店裡生意看起來並不算太忙。我走向櫃檯，跟那位男性店員請教：

「請問一下，《植物的秘密生命》這本書，還有沒有？」

「什麼？什麼書？」

「植物的秘密生命。」我重複說了一次書名。

男店員拿起櫃檯的電話，撥了內線，請另一位店員幫忙查，他說：

「你查一下，我們店裡還有沒有《豬的秘密日記》這本書？」

我聽到的時候，差一點當場後空翻！
因為一向以牙尖嘴利、口齒清晰著稱的我， 竟會在口語傳達上造成這樣大的謬… 實在丟臉耶，我想。於是我趕緊湊上臉去，重新更正： 「對不起，是《植物的秘密生命》。」

「植……什麼？」

「植物的秘密生命。」

男店員扁起嘴來，斜眼責備了我一下，彷彿是怪我沒跟他講清楚。

我則回應他不置可否的微笑，畢竟只是查一本書罷了，我只想快點結束。

這時，男店員再度跟電話另一頭更正剛剛說錯的書名。這次他說的是：

「你查一下《植物的生活秘密》……」

天哪！我快瘋了！

我又再把正確的書名說一次，並建議是不是用寫的會比較清楚， 就在我打開背包翻找紙筆的時候，我聽見男店員總算把書名說對了。

男店員說完了書名，停了約二秒鐘，就掛了電話，

接著也沒招呼我半句「等等」或者「稍後」之類的話，就放我傻傻站在那裡等。

沒多久，查詢有了回音，男店員理直氣壯地跟我說「沒有」。

簡簡單單兩個字，還真讓人一時錯覺他其實是個睿智有效率的店員哩。

我在離開之前，想試著多問一些訊息，結果還是自取其辱。

「不曉得你們分店會不會……」

「沒有。」

「這附近最近的xxx……」

「沒有。」

「你們何時會補……」

「沒有。」

就在那一刻，我突然很能體會，為何會有人想拿槍掃射郵局了。 這個xxx店員的公幹指數：三顆星！

書價打折，店員智商也打折 ── xx書局

繼上回「xxx事件」之後，我跟書店店員講話都特別注意， 一定要一字一句講清楚才行。

說話這門藝術，實在是太深奧了； 別說南北台灣語言上有多少微妙差異， 就連跟同一個城市裡的人溝通，也是馬虎不得耶。

這次的事件是發生在「xx書局」， 當天是中午吃飯時路過，看到他們正在實施週年慶全面八折的活動， 便跟同事兩人一起進去逛逛。 由於人挺多的，所以我們速戰速決，很快挑了幾本想買的書， 即刻去櫃檯結帳。 我們身上剛好都沒帶多少現金，於是決定先用我的信用卡結帳。

我把書放到櫃檯上，一手把我的卡交給櫃檯小姐，我說：「一起算。」

這時，我突然靈機一動，就把我跟同事兩人的書分成兩疊， 然後我說：「幫我分開裝，謝謝。」

接下來，我看著櫃檯小姐整個人愣住了。

她先是非常為難地看著我，然後又瞪著收銀機皺眉頭，好像在思考一個相當棘手的難題。

大約十秒鐘過後，她對我說： 「嗯，那信用卡我必須分兩次刷喔。」她說。

「為什麼？不用分兩次刷吧？一起算就好了啊。」 我不解地回應說。

「可是……我們的作業程序就是這樣啊。」她很堅持。

這時候，「xxx事件」的記憶又回到我腦中，我於是迅速回想剛剛是不是有什麼話是沒講清楚的。

我立刻先深呼吸，面帶微笑，讓自己徹底冷靜下來， 把話重新簡明地再說一次。

「小姐，我的意思是，全部一起算就可以了，只是包裝的時候分開包。」

「可是我……茲，對不起，我沒辦法這樣作業耶。」

我覺得自己好像到了「陰陽魔界」， 突然間我也開始懷疑起我自己是不是瘋了。 比方說，我只是以為自己說的是中文，其實我說的是猴子話等等。 我被村上春樹附身了嗎？

就在這時候，一直站在櫃檯裡的另一位男店員， 似乎是再也看不下去了，於是站出來說話。他對我說：

「對不起，不讓我們分開刷卡，真的會讓我們很難作業耶。」

哇～～嗚嗚嗚嗚！救命呀……！！

這時，我已經非常肯定，我遇上的是兩個大白痴， 所以我決定用對付白痴的辦法來說話。

我說：「這樣好了，全部通通一起算， 也通通一起包……不過可不可以多給我一個塑膠袋？」

我很聰明吧？這下子沒人聽不懂了吧？你們猜這男店員怎麼回答我？


他回答我說：「這樣好不好，我卡一起刷沒關係， 我包好以後，我再多給你一個塑膠袋，這樣好不好？」

請大家評評理，他說的意思，跟我說的有哪裡不一樣？

在我終於結完帳離開之前， 我聽見一個客戶跟剛才那位櫃檯小姐詢問： 「請問一下，雜誌類的有沒有打八折？」 那櫃檯小姐滿臉為難地說： 「對不起，先生，雜誌類的我不能幫你打折喔，我們沒有辦法這樣作業耶！」

這兩位xx書局店員的公幹指數：一顆星！（我好同情他們……）


曠古絕今大黑店─x楊記刀削麵館

對上班族來說，每到中午用餐時間就傷腦筋， 附近餐館該吃的都吃膩了，那些不甚好吃的， 也為了「總是得換換口味」而一再光顧。就是這麼一回事。


所以，當同事某人又發現一家好吃的， 大夥兒總是很樂意一起去嚐嚐。這家x記刀削麵， 就是這麼讓我帶著同事去光顧第二次的。

這家x記的刀削麵還真是不錯吃， 平時生意不錯，常常是客滿的。

第一次來這家店的時候，我點的餐是「醡醬刀削麵」， 一切都令人滿意，第二次再去的時候，想改吃點別的， 所以點了「肉絲湯餃」。 附註說明，他們標示的價位是：

一粒水餃４元，一碗十粒份的湯餃是６０元。
簡單換算一下，就是多了肉絲再加２０元就是了。
事情其實很簡單，是吧？……我一開始也是這麼以為的。

當店小妹把我的「肉絲湯餃」端來的時候， 我差一點沒把隱形眼鏡給瞪到碗裡頭去。

那碗「肉絲湯餃」竟然只是……泡在開水裡的十粒水餃。 是的，你沒看錯我也沒寫錯，就是絕對不添加任何雜質、 清澈見底的一碗熱開水，裡面漂浮著十顆水餃。

因為當時客人很多，我直覺以為是因為生意太忙， 老闆一時疏忽了，於是我叫喚了店小妹來問問。

那店小妹就憋著嘴，往我的碗裡瞧了瞧後說： 「就是湯餃啊，餃子加湯啊，要不然你想怎麼樣？」

「菜單上寫的是『肉絲湯餃』耶。 難道不應該是湯餃裡加肉絲嗎？」

「嗯……」那店小妹像是意會了我的意思，皺著下巴， 頻頻點頭，一副高手遇到對手的模樣。

「你這麼說也有道理喔，我去跟我們老闆娘問問看。」 我當場傻眼，一頓午餐變成了哲學辯論……這也就算了， 跟我對手的竟然還是這樣的豬頭妹。

沒多久，那店小妹回來了，她自信滿滿地朝我走來， 瞧她那神情，就擺明了是有備而來的模樣。

看來，她是很有把握的。 「我們老闆娘說，我們的『牛肉湯餃』裡面也是沒有牛肉啊，

所以，肉絲湯餃裡面，沒有肉絲也是對的呀！」 她說著，還挺得意的，一副這下子贏定了的傻樣。

「可是這湯……分明是白開水呀！」

「才不是，那是燙過肉絲的湯啦！」

就讓我告訴各位，那所謂「燙過肉絲的湯」喝起來如何。

那可是道道地地、不折不扣、經得起國家驗證、 以他們楊家全家大大小小性命擔保、絕對童叟無欺、 舉頭三尺眾神明連署背書的……白開水呀！

沒有味精，沒有鹽巴，只有煮過水餃的水都會有的淡淡一層油。 可以想像我那頓飯吃得有多痛苦。

說扔下別吃了吧，又明明是能吃的東西，糟蹋糧食會遭天譴; 說就這麼硬著吃吧，又實在難以下嚥。

大家想像一下，完全沒有味道的豬絞肉，吃起來真的是很噁心的……


十粒水餃……………………４０元
燙過肉絲的白開水………? ２０元
一共６０元，請買單，謝謝。

從座位走到櫃檯結帳時，我又遇到那位店小妹， 她顯然一直樂在剛剛「辯倒我了」的歡樂中，還向我得意地笑了笑 ，彷彿在說著：「像我這樣聰明的才女，一定讓人印象深刻吧！嘻～」


因為看到有人揚言要告偶  雖然節的没那麼嚴重  不過為了避免有人不愉快  偶還是把店名隱一下好了~