加班

 經理：“你今年才三十二歲，怎麼已經有三十八年經驗？” 

求職者：“毫不奇怪，那時因為加班過多的緣故呀！”



 永遠 一對青年男女坐在沙灘上。
男青年在地上劃個圓圈說道：“我對你的愛，就像 這圓圈一樣，永遠沒有終點。
” 女青年也用手指在地上劃個圓，然後說：“我對你的愛，永遠沒有起點”。


 豬肉漲價 一個人被傳到法院，因為他罵鄰居是豬，被罰款２００元，

“法官先生，上次 我同樣罵人家是豬，卻只罰了１５０元呀。” “很遺憾，我無能為力，因為最近豬肉漲價了。”


 OMG 小彼得自豪地對他的朋友說：“我叔叔是神父，所有的人都稱他尊敬的神父。

” 小保羅說：“我叔叔是主教，誰跟他說話都稱他閣下。”

 小拉克烏斯不服氣了：“這有什麼了不起的。我叔叔體重１５０公斤，所有的人 見了他都喊道：噢！我的上帝！”


 已經太遲了

 有個男的對他的妻子說道：“我結婚以後，才發現什麼是幸福”。 他的妻子聽了以後，十分高興。

 這時，這個男的接著又說道：“可是已經太遲了”。


 超棒的名詞解釋

 實歲,虛歲的區分...............
 實歲，是你從媽媽身體出來的那天開始算的
 虛歲，是你從爸爸身體出來的那天開始算的

 男人、女人的妙比 女人好比梨，外甜內酸。
吃梨的人不知道梨的心是酸的，因為吃到最後就把 心扔 了，所以男人從來不懂女人的心。 

男人就好比洋蔥，想要看到男人的心就需要一層一層去剝！但在剝的過程中你會不斷流淚，剝到最 後你才知道洋蔥是沒心的。

 時運未到或許是其中一個原因，但是不管時運到了沒，只要努力讓自己成為珍珠，放手去做，當大 家認為自己是珍珠的時候，時運也就到了！

轉貼-天殺的豬頭店員

純轉貼喔~ 未經查證~純粹博君一笑~ 這種網路笑話別太當真啊~~

這本植物的秘密生命是貓頭鷹出版社出版的!!

日前讀到一本好書，書名叫做《植物的秘密生命》， 適逢一位酷愛這類書的朋友生日，所以就想買一本送他。
由於並不是太暢銷的書，所以一般書局都只庫存一本， 賣完就沒了。

我走了幾家都在缺貨中，光是在架上尋尋覓覓就把我折騰翻了。 所以後來，我索性用問的。


現在的書店都時興用電腦建檔，真是方便，只要跟店員報上書名， 就立刻能知道這家店是否還有存貨可買。以我天真的想法來看， 請店員用電腦幫忙查一下書，應該不是很麻煩吧？

我光臨這家xxx的時候，是一般上班時間的下午， 店裡生意看起來並不算太忙。我走向櫃檯，跟那位男性店員請教：

「請問一下，《植物的秘密生命》這本書，還有沒有？」

「什麼？什麼書？」

「植物的秘密生命。」我重複說了一次書名。

男店員拿起櫃檯的電話，撥了內線，請另一位店員幫忙查，他說：

「你查一下，我們店裡還有沒有《豬的秘密日記》這本書？」

我聽到的時候，差一點當場後空翻！
因為一向以牙尖嘴利、口齒清晰著稱的我， 竟會在口語傳達上造成這樣大的謬… 實在丟臉耶，我想。於是我趕緊湊上臉去，重新更正： 「對不起，是《植物的秘密生命》。」

「植……什麼？」

「植物的秘密生命。」

男店員扁起嘴來，斜眼責備了我一下，彷彿是怪我沒跟他講清楚。

我則回應他不置可否的微笑，畢竟只是查一本書罷了，我只想快點結束。

這時，男店員再度跟電話另一頭更正剛剛說錯的書名。這次他說的是：

「你查一下《植物的生活秘密》……」

天哪！我快瘋了！

我又再把正確的書名說一次，並建議是不是用寫的會比較清楚， 就在我打開背包翻找紙筆的時候，我聽見男店員總算把書名說對了。

男店員說完了書名，停了約二秒鐘，就掛了電話，

接著也沒招呼我半句「等等」或者「稍後」之類的話，就放我傻傻站在那裡等。

沒多久，查詢有了回音，男店員理直氣壯地跟我說「沒有」。

簡簡單單兩個字，還真讓人一時錯覺他其實是個睿智有效率的店員哩。

我在離開之前，想試著多問一些訊息，結果還是自取其辱。

「不曉得你們分店會不會……」

「沒有。」

「這附近最近的xxx……」

「沒有。」

「你們何時會補……」

「沒有。」

就在那一刻，我突然很能體會，為何會有人想拿槍掃射郵局了。 這個xxx店員的公幹指數：三顆星！

書價打折，店員智商也打折 ── xx書局

繼上回「xxx事件」之後，我跟書店店員講話都特別注意， 一定要一字一句講清楚才行。

說話這門藝術，實在是太深奧了； 別說南北台灣語言上有多少微妙差異， 就連跟同一個城市裡的人溝通，也是馬虎不得耶。

這次的事件是發生在「xx書局」， 當天是中午吃飯時路過，看到他們正在實施週年慶全面八折的活動， 便跟同事兩人一起進去逛逛。 由於人挺多的，所以我們速戰速決，很快挑了幾本想買的書， 即刻去櫃檯結帳。 我們身上剛好都沒帶多少現金，於是決定先用我的信用卡結帳。

我把書放到櫃檯上，一手把我的卡交給櫃檯小姐，我說：「一起算。」

這時，我突然靈機一動，就把我跟同事兩人的書分成兩疊， 然後我說：「幫我分開裝，謝謝。」

接下來，我看著櫃檯小姐整個人愣住了。

她先是非常為難地看著我，然後又瞪著收銀機皺眉頭，好像在思考一個相當棘手的難題。

大約十秒鐘過後，她對我說： 「嗯，那信用卡我必須分兩次刷喔。」她說。

「為什麼？不用分兩次刷吧？一起算就好了啊。」 我不解地回應說。

「可是……我們的作業程序就是這樣啊。」她很堅持。

這時候，「xxx事件」的記憶又回到我腦中，我於是迅速回想剛剛是不是有什麼話是沒講清楚的。

我立刻先深呼吸，面帶微笑，讓自己徹底冷靜下來， 把話重新簡明地再說一次。

「小姐，我的意思是，全部一起算就可以了，只是包裝的時候分開包。」

「可是我……茲，對不起，我沒辦法這樣作業耶。」

我覺得自己好像到了「陰陽魔界」， 突然間我也開始懷疑起我自己是不是瘋了。 比方說，我只是以為自己說的是中文，其實我說的是猴子話等等。 我被村上春樹附身了嗎？

就在這時候，一直站在櫃檯裡的另一位男店員， 似乎是再也看不下去了，於是站出來說話。他對我說：

「對不起，不讓我們分開刷卡，真的會讓我們很難作業耶。」

哇～～嗚嗚嗚嗚！救命呀……！！

這時，我已經非常肯定，我遇上的是兩個大白痴， 所以我決定用對付白痴的辦法來說話。

我說：「這樣好了，全部通通一起算， 也通通一起包……不過可不可以多給我一個塑膠袋？」

我很聰明吧？這下子沒人聽不懂了吧？你們猜這男店員怎麼回答我？


他回答我說：「這樣好不好，我卡一起刷沒關係， 我包好以後，我再多給你一個塑膠袋，這樣好不好？」

請大家評評理，他說的意思，跟我說的有哪裡不一樣？

在我終於結完帳離開之前， 我聽見一個客戶跟剛才那位櫃檯小姐詢問： 「請問一下，雜誌類的有沒有打八折？」 那櫃檯小姐滿臉為難地說： 「對不起，先生，雜誌類的我不能幫你打折喔，我們沒有辦法這樣作業耶！」

這兩位xx書局店員的公幹指數：一顆星！（我好同情他們……）


曠古絕今大黑店─x楊記刀削麵館

對上班族來說，每到中午用餐時間就傷腦筋， 附近餐館該吃的都吃膩了，那些不甚好吃的， 也為了「總是得換換口味」而一再光顧。就是這麼一回事。


所以，當同事某人又發現一家好吃的， 大夥兒總是很樂意一起去嚐嚐。這家x記刀削麵， 就是這麼讓我帶著同事去光顧第二次的。

這家x記的刀削麵還真是不錯吃， 平時生意不錯，常常是客滿的。

第一次來這家店的時候，我點的餐是「醡醬刀削麵」， 一切都令人滿意，第二次再去的時候，想改吃點別的， 所以點了「肉絲湯餃」。 附註說明，他們標示的價位是：

一粒水餃４元，一碗十粒份的湯餃是６０元。
簡單換算一下，就是多了肉絲再加２０元就是了。
事情其實很簡單，是吧？……我一開始也是這麼以為的。

當店小妹把我的「肉絲湯餃」端來的時候， 我差一點沒把隱形眼鏡給瞪到碗裡頭去。

那碗「肉絲湯餃」竟然只是……泡在開水裡的十粒水餃。 是的，你沒看錯我也沒寫錯，就是絕對不添加任何雜質、 清澈見底的一碗熱開水，裡面漂浮著十顆水餃。

因為當時客人很多，我直覺以為是因為生意太忙， 老闆一時疏忽了，於是我叫喚了店小妹來問問。

那店小妹就憋著嘴，往我的碗裡瞧了瞧後說： 「就是湯餃啊，餃子加湯啊，要不然你想怎麼樣？」

「菜單上寫的是『肉絲湯餃』耶。 難道不應該是湯餃裡加肉絲嗎？」

「嗯……」那店小妹像是意會了我的意思，皺著下巴， 頻頻點頭，一副高手遇到對手的模樣。

「你這麼說也有道理喔，我去跟我們老闆娘問問看。」 我當場傻眼，一頓午餐變成了哲學辯論……這也就算了， 跟我對手的竟然還是這樣的豬頭妹。

沒多久，那店小妹回來了，她自信滿滿地朝我走來， 瞧她那神情，就擺明了是有備而來的模樣。

看來，她是很有把握的。 「我們老闆娘說，我們的『牛肉湯餃』裡面也是沒有牛肉啊，

所以，肉絲湯餃裡面，沒有肉絲也是對的呀！」 她說著，還挺得意的，一副這下子贏定了的傻樣。

「可是這湯……分明是白開水呀！」

「才不是，那是燙過肉絲的湯啦！」

就讓我告訴各位，那所謂「燙過肉絲的湯」喝起來如何。

那可是道道地地、不折不扣、經得起國家驗證、 以他們楊家全家大大小小性命擔保、絕對童叟無欺、 舉頭三尺眾神明連署背書的……白開水呀！

沒有味精，沒有鹽巴，只有煮過水餃的水都會有的淡淡一層油。 可以想像我那頓飯吃得有多痛苦。

說扔下別吃了吧，又明明是能吃的東西，糟蹋糧食會遭天譴; 說就這麼硬著吃吧，又實在難以下嚥。

大家想像一下，完全沒有味道的豬絞肉，吃起來真的是很噁心的……


十粒水餃……………………４０元
燙過肉絲的白開水………? ２０元
一共６０元，請買單，謝謝。

從座位走到櫃檯結帳時，我又遇到那位店小妹， 她顯然一直樂在剛剛「辯倒我了」的歡樂中，還向我得意地笑了笑 ，彷彿在說著：「像我這樣聰明的才女，一定讓人印象深刻吧！嘻～」


因為看到有人揚言要告偶  雖然節的没那麼嚴重  不過為了避免有人不愉快  偶還是把店名隱一下好了~

麥當勞

1.

知識競賽主持人問：「貓是否會爬樹？」

老鷹搶答：「會！」

主持人：「請舉例說明。」

老鷹含淚道：「那年，我睡熟了，貓爬上樹。。。

後來就有了貓頭鷹。」

2.

一個消化不良的病人向醫生抱怨：


「我近來很不正常，吃什麼拉什麼，吃黃瓜拉黃瓜，

吃西瓜拉西瓜，怎樣才能恢復正常拉屎呢？」

醫生沉默片刻說：「那你只能吃屎了！」

3.

醫生來到一家餐廳吃飯，正點菜，

發現服務生總是下意識地摸屁股，便關切地問道：

「有痔瘡嗎？」

服務生指了指菜單說：「請您點菜單裡有的菜好嗎？」

4.

兩個律師走進一家小餐館，叫了飲料，

然後從公事包內拿出三明治。

餐館服務員說：

「對不起，你們不能在這裡吃自己帶來的食物！」

律師對望一眼，無可奈何的聳聳肩，

然後交換了手上的三明治.....

5.

某次經濟學教授上課時談到：

「同學們，外勞對本地經濟的影響很大，你們猜那一

國的外勞賺走最多錢？是泰勞、越勞、菲勞，還是....」

某生搶先回答：「麥當勞！」

6.

某日，一個月黑風高的夜晚....

一名劫匪突破層層關卡，進入銀行保險櫃。

劫匪打開其中一個保險櫃，卻只見裡頭放了果凍。

他打開其他保險櫃，發現每個櫃子全都是果凍，

卻沒有什麼貴重財物。

他一氣之下，把所有果凍都吃掉！

隔天該名歹徒起床，下樓買了一份報紙，

準備看看自己的「豐功偉業」....

結果報紙的頭條是這麼寫的......

※ 瘋狂歹徒，精子銀行被搶劫一空

新職員第一天上班

老板：萬分歡迎，沒有你我們的公司肯定大不一樣！
職員：如果工作太累，搞不好我會辭職的
老板：放心，我不會讓這樣的事情發生的！
職員：我雙休日可以休息嗎？
老板：當然了！這是底線！
職員：平時會天天加班到凌晨嗎？
老板：不可能，誰告訴你的？
職員：有餐費補貼嗎？
老板：還用說嗎，絕對比同行都高！
職員：有沒有工作猝死的風險？
老板：不會！你怎麼會有這種念頭？
職員：公司會定期組織旅遊嗎？
老板：這是我們的明文規定！
職員：那我需要準時上班嗎？
老板：不，看情況吧
職員：工資呢？會準時發嗎？
老板：一向如此！
職員：事情全是新員工做嗎？
老板：怎麼可能，你上頭還有很多資深同事！
職員：如果領導職位有空缺，我可以參與競爭嗎啊？
老板：毫無疑問，這是我們公司賴以生存的機制！
職員：你不會是在騙我吧？


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當進入公司後，真實的一幕(請從最下行往上讀即可)

第 一 名

．第 一 名

畢業典禮上，校長宣布全年級第一名的同學上台領獎， 可是連續叫了好幾聲之後，那位學生才慢慢的走上台。

後來，老師問那位學生說：「怎麼了﹖是不是生病了﹖

還是剛才沒聽清楚﹖」

學生答：「不是的，我是怕其他同學沒聽清楚。」



（名與利是多少人的捆綁、多少人的心結？我們被教育要爭氣、要出頭， 但是爭氣出頭的，不過是少數人，沉默的大眾畢竟還是多數。

想一想，有那麼多人都和你我一樣，不也是很興奮的一件事嗎？）


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．理由充份

一輛載滿乘客的公共汽車沿著下坡路快速前進著，

有一個人在後面緊緊地追趕著這輛車子。

一個乘客從車窗中伸出頭來對追車子的人說：「老兄！算啦， 你追不上的！」

「我必須追上它，」這人氣喘吁吁地說：「我是這輛車的司機！」



(有些人必須非常認真努力，因為不這樣的話，後果就十分悲慘了！ 然而也正因為必須全力以赴，潛在的本能和不為人知的特質 終將充份展現出來。）............


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．原來如此

甲：「新搬來的鄰居好可惡，昨天晚上三更半夜、夜深人靜之時，竟然跑來

猛按我家的門鈴。」

乙：「的確可惡！你有沒有馬上報警？」

甲：「沒有。我當他們是瘋子，繼續吹我的小喇叭。」



（事出必有因，如果能先看到自己的不是，答案就會不一樣了。 在你面對衝突和爭執時，先想一想是否心中有虧， 或許很快就能釋懷了。）...........


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．誤 會

某日，張三在山間小路開車，正當他悠哉地欣賞美麗風景時，

突然迎面開來一輛貨車，而且滿口黑牙的司機還搖下窗戶對他大罵一聲「豬」。

張三越想越納悶，也越想越氣，於是他也搖下車窗回頭大罵：

「你才是豬！」才剛罵完，

他便迎頭撞上一群過馬路的豬。



（不要錯誤的詮釋別人的好意，那只會讓自己吃虧，並且使別人受辱。 在不明所以之前，先學會按捺情緒，耐心觀謘A以免事後生發悔意。）


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．後生可畏

小男孩問爸爸：「是不是做父親的總比做兒子的知道得多？」

爸爸回答：「當然啦！」

小男孩問：「電燈是誰發明的？」

爸爸：「是愛迪生。」

小男孩又問：「那愛迪生的爸爸怎麼沒有發明電燈？」



（很奇怪，喜歡倚老賣老的人，特別容易栽跟斗。 權威往往只是一個經不起考驗的空殼子， 尤其在現今這個多元開放的時代。）.........


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．不必緊張

小明洗澡時不小心吞下一小塊肥皂，

他的媽媽慌慌張張地打電話向家庭醫生求助。

醫生說：「我現在還有幾個病人在，可能要半小時後才能趕過去。」

小明媽媽說：「在你來之前，我該做甚麼？」

醫生說：「給小明喝一杯白開水，然後用力跳一跳， 你就可以讓小明用嘴巴吹泡泡消磨時間了。」



（Take it easy ! 放輕鬆些，生活何必太緊張？ 事情既然已經發生了，何不坦然自在的面對。 擔心不如寬心，窮緊張不如窮開心。）..........


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．鑰 匙

一把堅實的大鎖掛在大門上，一根鐵桿費了九牛二虎之力， 還是無法將它撬開。

鑰匙來了，他瘦小的身子鑽進鎖孔，只輕輕一轉， 那大鎖就「啪」地一聲打開了。

鐵桿奇怪地問：「為什麼我費了那麼大力氣也打不開， 而你卻輕而易舉地就把它打開了呢？」

鑰匙說：「因為我最了解他的心。」



(每個人的心，都像上了鎖的大門，任你再粗的鐵棒也撬不開。 唯有關懷，才能把自己變成一隻細膩的鑰匙， 進入別人的心中，了解別人。) .............

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唯有穿鞋的人，才知道鞋的哪一處擠腳（赫伯特）

He was a very good son.

An old Italian lived alone in New Jersey . He wanted to plant his annual tomato garden, but it was very difficult work, as the ground was hard. His only son, Vincent, who used to help him, was in prison. The old man wrote a letter to his son and described his predicament:
有個住在新澤西州義大利後裔的老先生, 想要像往年一樣種蕃茄. 但是地很硬, 挖起來很困難.往年都幫他的兒子如今又入獄了. 老先生寫了封信給兒子敘述他的難處 :
Dear Vincent:
I am feeling pretty sad, because it looks like I won't be able to plant! m! y tomato garden this year. I'm just getting too old to be digging up a garden plot. I know if you were here my troubles would be over? I know you would be happy to dig the plot for me, like in the old days.
Love, Papa
親愛的兒子 : 我很哀傷, 因為今年沒法種蕃茄了. 我已經太老 , 挖不動菜圃了. 如果你還在家 , 一定會像從前一般地幫我挖.
A few days later he received a letter from his son.
Dear Pop:
Don't dig up that garden. That's where the bodies are buried.
Love,
Vinnie
過了幾天, 他兒子回了封信: 老爸 , 千萬別挖. 屍體就埋在菜園裡.

At 4 a .m. the next morning, FBI agents and local police arrived and dug up the entire area without finding any bodies. They apologized to the old man and left. That same day the old man received another letter from his son.
第二天清晨四點, FBI 和地方警察全體出動, 把菜園挖翻了一遍都沒找到屍體. 他們 向老 先生道歉後而離去. 當天老先生又收到一封兒子的來信 :
Dear Pop:
Go ahead and plant the tomatoes now. That's the best I could do under the circumstances. Love you,
Vinnie
老爸, 現在你可以種蕃茄了吧! 在當下這個狀況, 這是我能給您最大限度的幫助.

為我而死

有一個女朋友有一天心血來潮深情的問他男朋友說
『你會為我而死嗎？』

男朋友沉默不語的低頭思考了一會兒之後．．．．．．．．
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用手掏了一顆耳屎塞到他女朋友的嘴巴裡



偶看了二遍才看懂
8肚痛~>.<~

會心一笑

*男人一閒，心「定不下來」；女人一閒，嘴「停不下來」。
*「上網」後，天涯若比鄰；「落網」後，比鄰若天涯。
*有『苦水』，到處說；有『油水』，不會說。
*說謊，常【愈說愈扯】；圓謊，常【愈描愈黑】。
*當凱子,要有「銀子」；當騙子,要有「膽子」
*說謊,不能太「誇張」；圓謊,不能太「緊張」
*樂觀,滿腦子「行大運」；悲觀,滿腦子「倒大楣」
*富人一見面,互相「點頭」；窮人一見面,互相「搖頭」
*好男人，值得「天長地久」；大男人，只要「曾經擁有」。
*哄女人，常讓她忘了「缺點」；捧男人，常讓他記住「優點」。
*婚前話多，很快「打成一片」；婚後話多，很快「吵成一片」。
*男人怕化妝，會像「好姐妹」；女人怕卸妝，會像「好兄弟」。
*女友一出門，怕「小夥子」追；老婆一出門，怕「老頭子」追。
*男人花言巧語，女人「驚喜不斷」；老公花言巧語，老婆「驚嚇不斷」。
*對女友，誇得「沒話說」；對老婆，怕得「不敢說」。
*男人娶老婆，愈娶年紀愈小；女人嫁老公，愈嫁年紀愈大。
*男人，常在岳母面前「點頭」；女人，常在婆婆身後「搖頭」。
*「戀愛史，是一本『科幻小說』；婚姻史，是一本『武俠小說』。」

★☆嫌今年冬天不夠冷嗎?

★☆嫌今年冬天不夠冷嗎?

那就看看冷笑話吧^_^

有一天咖啡杯和玻璃杯一同去公園玩。
當它們一同橫過馬路去公園的時候，
突然有一輛開得很快的汽車衝向它們，
當時有一好心人從後大叫：喂！小心呀！有車呀！
可是不幸的事始終發生，玻璃杯給撞散了，
但是咖啡杯並沒有事，為何?















因為咖啡杯有耳朵，玻璃杯沒有耳朵囉...


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有一天紅豆餅出車禍了！
他在死前說的最後一句話是…














啊！原來我是包奶油的啊！


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小白長的很像他哥哥。(猜一句成語)

















答案：真相大白!

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小明一直央求媽媽讓他當藝人，
媽媽說：「你年紀還小，以後再講。」
小明不死心，還是不斷求媽媽，
最後媽媽受不了了，說出實話：
















「我們生下來就是紅豆，不可能成為藝人（薏仁），你死心吧！」


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火車過了嗎？
有一個太太問火車站的站務人員說：「自強號的車過了嗎？」
站務人員回答：「已經過了！」
那 太太又問說：「那還有什麼車還沒過嗎？」
站務人員說：「都已經過了，不然就是要等二十或三十分鐘後才會有啦！」
結果 那個 太太說了一句話：「那我要從這裡過去對面了！」





站務人員的臉色─粉尷尬！:

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緣份
猩猩不小心踩到了長臂猿拉的大便，長臂猿溫柔細心的幫黑猩猩擦洗乾淨後，它們相愛了！
別人問起它們是怎麼在一起的？(答案請看下面，非常的冷，別凍著了！ )




















黑猩猩感慨的說： 猿糞，一切都是猿糞！原來緣份是醬來的 ~

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讓你看不到我
一個男人周五下午離開家去上班。當天是發薪日，因此他沒有回家，整個周末在外面與朋友們狂歡，並花光了他的全部薪水。
周日晚上他終於回到家裏。;火冒三丈的妻子正等著他，連珠炮似的對他的所作所為罵了將近一個小時。最後，妻子停止了喋喋不休的嘮叨，問他：「要是你也連續三天看不到我，你作何感想？」他回答：「我倒感覺挺好的。」於是，周一過去了，他沒看見妻子。周二和周三也過去了，他還是沒有看見他妻子。
















到了周四，終於腫消了一些，他勉強能從左眼餘角看到妻子一點點了！];


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5.什麼時候民進黨黨員只能選擇統一，無法選擇獨立？












答案：【買鮮奶時…】

不要打我,我也很想打寄給我的人 *_*

妓者工作

一個打扮入時的女子深夜漫步鄭州街頭，
一巡警問道：幹什麼的？
女子答：做妓者工作的。
巡警肅然起敬，溫和的問道：請問哪家報社的？
妓女羞答道：晚抱的。
哪家晚報？ 妓女羞答道：和男晚抱。
巡警：河南晚報，不錯不錯，我喜歡！
妓女羞答道：這工作一般都是晚上敢搞。
巡警：晚上趕稿確實挺辛苦的。
妓女羞答道：謝謝大哥理解，有空來搞！
巡警：好的，一定一定！

仙併仙
一個男子很有錢，要娶媳婦，他有一位很窮的親戚，實在不願發帖給他，
但於禮不合，所以還是發了張帖子，上頭附註：
如果你來，表示你貪吃； 如果不來，表示你小氣。
這位富翁便要看他來不來。 婚禮當天，看見這位窮親戚，
窮親戚看到他，便將包禮的紅包給他，就進去吃大餐，
富翁將禮打開，發現裡面只有一塊錢，還附了張紙條，寫道：
如果你收，表示你貪財； 如果不收，表示你嫌少。
厲害﹍厲害！
大家該多學學這窮親戚的超高EQ與反應！ 不要一時受到激怒就臉紅脖子粗的！呵呵！

幹活的人

兩個食人族的人應聘進了一間大公司
公司人事主管知道這兩個傢夥每天都要吃人，但基於法令須聘雇一定比例的原住民，
於是警告他們：「如果你們膽敢在公司吃任何一個人，你們就會立即被炒掉。」
食人族唯唯喏喏地答應，表示絕不會在公司吃人。
兩個月過去了，公司平安無事。

突然有一天，公司有人發現負責打掃公司衛生的清潔工不見了。
於是人事主管非常氣憤，找來兩個食人族怒斥，並當場開除了他們。
出了公司大門，一個食人族馬上對另一個抱怨起來：「我一直警告你不要吃有在幹活的人，
你就是不聽！我們兩個月來每天吃一個主管，從協理、經理吃到副理，都沒人發現。你看！
現在吃了清潔工，他們馬上就發現了！你真是個豬！」

學歷

應屆畢業生越來越難就業！
某公司招人，幾百個大學生研究生爭相interview

"我台大"！
"我交大"！
"我清大"！
"我成大" ！
"我北大"！
突然，一女生響亮聲起："我波大"！

董事長一拍桌說：用你了

事後，董事長叫該女生到其私人辦公室，關上門窗，拉上窗簾，說：
你波大拿出來看看~~~~~








--該女生掏出畢業證--寧波大學

就說不能亂開放大陸學歷唄!!

經理_副理_ 課長

話說以前有一對苦難兄弟，有一天他們倆兄弟突發奇想玩熱氣球，於是他們就飛上天啦，

可是上了天以後才發現，他們不知道怎麼降落，氣球就一直飛，飛到一個大草原。

苦難兄弟在氣球上看到下面有一個人正在騎馬奔馳，就在氣球上大喊：

「下面的人呀，我們現在在哪裡？」

那人於是回答：

「上面的人呀，你們在熱氣球上！」

接著就騎馬跑掉了。

苦難弟就問苦難哥了：

「哥～，那個人是誰呀？」

苦難哥語重心長的回答：

「那個人一定是個經理，說的話都對，但是一點屁用也沒有！」


氣球又繼續飛啦，這時候他們又看到有個人在草原上騎馬。

這次苦難兄弟學聰明了，他們大喊：

「下面的人呀，我們要怎麼降落？」

那人聽到了也回答：

「上面的人呀，你們把繩索割斷就能降落了！」

接著又馬蹄噠噠的跑掉了。

苦難弟又問：

「哥～，那個人是誰呀？」

苦難哥再一次語重心長的回答：

「那個人一定是個副理，雖然他能解決問題，但是絕對不管你死活！」

氣球仍然繼續飛，飛到後來沒瓦斯了，氣! 球就慢慢的降落，眼看就要摔到一個懸崖裡，

哥哥眼明手快，從氣球裡面跳了出來，可是弟弟卻跟熱氣球一起掉到懸崖下了，

這時候旁邊正好也有一個人騎著馬過來，哥哥就向他求救了。

這人不疾不徐的回答：

「這個懸崖不深，我可以教你弟弟怎麼爬上來。」

有三個辦法：

A、左手右腳，右手左腳的爬

B、左手左腳，右手右腳的爬

C、左手右手、左腳右腳的爬

正當這個人還在跟苦難哥分析三種爬法的時候，弟弟已經用第一種辦法爬了上來，這個人一看就很生氣的跑過去，一腳把苦難弟踹下懸崖，還大喊：

「B 的辦法才是多數人用的辦法，你給我重來！」

苦難弟只好心不甘情不願的用B 的方法爬上來，那個人才心滿意足的離開。

苦難弟又問啦：

「哥～，那個人是誰呀？」

苦難哥，第三次，語重心長的回答：

「那個人一定是課長，雖然每種方法都能用，但是你不用他的方法你就該死！」



這時又來了一個人

你怎麼那麼笨 , 不會叫一台直昇機載你上來哦

那個人一定是總經理 ,雖然他的方法也沒錯,但是根本不能用

上海證券報趣文

2008年進入股市者： 武松進去，肉鬆出來；
寶馬進去，自行車出來；
皮大衣進去，三點式出來；
老闆進去，打工仔出來；
鱷魚進去，壁虎出來；
蟒蛇進去，蚯蚓出來；
老虎進去，小貓出來；
別墅進去，草棚出來；
站著進去，躺著出來；
牽著狗進去；被狗牽出來；
坐火箭進去，坐潛艇出來；

總之，就是地球進去也會變乒乓球出來 當我們沒進入股市的時候，傻子都在賺錢；
當我們興沖沖地闖進去之後，才發現自己是傻子。

天蒼蒼，野茫茫，今年的股市太渺茫； 水彎彎，路長長，被套的日子不好熬。
風蕭蕭兮股市寒，鈔票一去兮不復還。

某日股市大跌，張三下午收盤後很是鬱悶，回到家哩，碰巧兒子放學回家， 叫了聲 " 爹" ，張三勃然大怒： " 不能叫跌 (爹 )" ，要叫價漲 (家長
)"。

晚上張三的弟弟張四來串門子，進門後叫了聲 " 哥" ，張三拉長了臉： 不能叫割 (哥 ) ，要叫凶漲 (兄長 )。

超神準的 符令...拜請~拜請~~

bill寄來的符令

聽說超神準的

但是要注意

一定要照指示服用才有效喔~ ^__^

　

　

千萬不要傳給尼同事看嘿~ :p)

抗議

菲爾普斯奪得8金以後，各國可能會表示強烈不滿！！！

最後一句太經典了！



預測菲爾普斯奪得8金以後：

各國對游泳比賽蛙泳、仰泳、蝶泳、自由泳×100、200、400、1500導致金牌過多將會感到非 常不滿，並可能要求增加自己優勢專案的金牌數目。


巴西提出：

足球應該分爲3人、5人、7人、11人×沙灘、室內、草地。

中國提出：

乒乓球應該分爲直板、橫板、直板雙打、直板單打、直板橫板混雙。

跳水應該分爲1m 2m 3m 4m 5m 6m 7m 8m 9m 10m


英國提出：

馬術應該分成黑馬馬術、白馬馬術、紅馬馬術、褐馬馬術、皇馬馬術、斑馬馬術。


肯亞提出：

長跑應該分爲10000米、11000米、12000米、13000米。


日本提出：

所有男女混合專案應該增加3p、4p、5p、6p、7p。。。群p。。。500p。


泰國提出：

除了男子和女子專案外，所有應該加上人妖組。


唯獨韓國在這方面沒有要求，他們大聲喊到：

菲爾普斯是韓國人

你插什麼嘴

◎ 夫妻吵架後，丈夫知趣的去逗貓玩。

妻子吼道:「你跟那一頭豬在幹甚麼!」

丈夫驚奇道:「這是貓，不是豬呀！」

妻子一口接過:「我跟貓說話你插什麼嘴?」
我哩咧 !
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◎讓女人感動的三個字--


最讓女人感動的三個字，不是”我愛妳”，而是～～～

當我們在逛街 , 我目不轉睛的盯著櫥窗裡

那所謂 "八心八箭" 的美鑽 , 他一把將我擁進懷裡

眼神堅定的看著我 , 緩緩說出~~~


盡~量~刷~ 對... 對... 對...
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◎ 天體營--

新聞報導，台灣北海岸最近出現天體營。


老婆感嘆地說：「唉！以前我也有不穿衣服的本錢呢」

老公更感嘆地說：「現在妳連穿衣服的本錢都沒有了！」
老婆：「……」

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◎ 酸言酸語--

夫：哇哩！妳買那麼貴的胸罩幹嘛？妳根本沒什麼胸部嘛！

妻：ㄛ～照你這麼說，那你買內褲的錢也都可以統統省下來啦。
夫：……
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◎ 親愛的--

老王受邀到老李家中作客… 在老李家中，

只見老李都以「親愛的」來稱呼老婆。

老王見狀很感動的對老李說：

「你真的是不容易耶！結婚快10年了，

你還是這樣甜蜜的稱呼你太太…」

「其實，」老李小聲的說 ：

「我忘記她名字很久了說…」

要注意喔.....

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◎ 晚飯--

老婆自從做家庭主婦後 精神鬱卒，脾氣很不爽

有一天老公下班回來 看見老婆在炒菜！

老公從後面摟著老婆

溫柔的說:親愛的！今晚我們吃什麼？

老婆很兇的說:甲賽啦！

老公很洩氣得拿著報紙去坐馬桶....

老婆心想:老公上班也辛苦，剛才的態度真不該！

於是....就到浴室門口敲門

說:老公！你在做什麼呀！

老公語氣粉冷的說..我在做晚飯！
哈哈哈....妙.......
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◎逛夜市--

前幾天去逛夜市...經過一個賣童裝的地攤

只看到一個五六十歲的歐里桑大聲對著手機在調貨

" 喂~~ 喂~~~阿榮喔... 我這邊有幾款衣服賣完了...

對啦~~~就素那個...

藍貓... ...我要三件...

粉紅貓... 我要五件...

閃電鼠... 這賣得最好啦... 幫我拿十件過來...

要快一點喔~~~ ByeBye"

不會吧... 我每天都有看電視耶...

怎麼不知道現在流行這幾種卡通人物... 聽都沒聽過~~

難道我真的落伍了嗎~~

結果等到老板把貨調來仔細一瞧.....

原來..
藍貓 = 小叮噹 粉紅貓 = Hello Kitty 閃電鼠 = 皮卡丘
原來如此....
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◎ 孩子的邏輯 --

下班途中，順道買塊香雞排回家充飢。

老闆娘是一位親切的少婦，熟練的將油鍋中各種食材炸得香脆。

等待時，一對五六歲的小兄弟走進來，用稚嫩的童聲大喊：

「老闆娘！我要三十元的薯條，分成三份喔！」

老闆娘不解地問：「你們才兩個人，為什麼要分成三份？」

較年長的孩子說：「因為我媽媽也要吃！」

周圍的顧客不禁泛起激賞的微笑，佩服兩兄弟年紀小卻

有如此孝心...不料那孩子卻接著說：
「若裝成一包，媽媽會吃很快！」

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◎ 罵人的藝術--

街上一個女生正在罵男朋友：


「你這個單細胞生物、爛浮游綠藻、兩棲爬蟲類、

尖嘴猴腮、最差勁的男人！」

男友回答：「難道我都沒有優點嗎？」

女友：「你難道沒有發現，你一直在進化嗎？」
太強了........學起來......
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◎ 秤體重--

妻子站在秤上高興地對丈夫說：

”親愛的，快來看我體重少了兩公斤．”
”親愛的，那是因為妳還沒有化妝．”

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◎ 安全帽--

小白這天去換駕照，路經一個十字路口時，瞧見有位媽媽

背著一個小孩，前面還載一個大一點的小孩被條子攔下來…

條子說：「這位太太，你的小孩沒帶安全帽也就算了，

你怎麼自已也不戴？這樣說不過去哦。」

媽媽：「小朋友的這麼小買不到ㄇㄟ。」

條子：「但你自已應該要戴啊！」

媽媽：「我戴幹嘛？萬一我的孩子出了什麼事，我也不想活了！」

條子：「……　@_@　……」
媽媽!太厲害了.....
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◎ 最大坨的--

一日，母親和她的胖女兒談話....

胖女兒：媽！你為什麼把我生得那麼胖，害我都沒有人追！

我看，我乾脆下海算了！

母：你要下海？？？？那我看那些男人就要上岸了！

胖女兒：媽！你怎麼這麼說！！那.....我不要活了！

我要自殺！我要把自己燒成灰，讓你永遠認不出我來！！！

母：哈！！我怎麼可能認不出你。只要找最大坨的灰就是啦！

果然知女莫若母.....
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◎ 班花選拔--

某系正在選拔班花，恐龍級的彩萍正在發表參選政見：


「如果我當選班花，10年後妳們就可以跟老公說，

我大學時比系上的班花還漂亮，娶到我是你賺到了。」
恐龍級的果真彩萍高票當選。

好笑男女觀

轉貼:

* 「成功」，對男人的定義是指能賺很多的錢，對女人的定義是指能花很多的錢。
* 男人有錢就變壞， 女人變壞就有錢。
* 男人沒有女人，耳根清淨； 女人沒有男人，居家乾淨。
* 男人「入錯行」，上班會很痛苦； 女人「嫁錯郎」，下班會很痛苦。
* 好女人，養壞男人的胃口； 壞女人，吊足男人的胃口。
* 婚前，男人像傳令兵； 婚後，男人像指揮官。

* 失戀不見得是世界末日：你的心也許會 "泣血"，你 的荷包卻可以不再"失血 "。
* 以前提到結婚，想到「天長地久」； 現在提到結婚，想到「能撐多久」。
* 當初會結婚，說是「看上眼」； 後來會離婚，說是「看走眼」。
* 婚前，愛情是神話； 婚後，愛情是笑話。

* 男人花錢，是為了讓女人高興； 女人花錢，是因為男人讓她不高興。
* 嫁入「豪門」，要懂得理財； 嫁入「寒門」，要懂得生財。
* 以前的人，視婚姻生活為「一輩子」；現代的人，視婚姻生活為「一陣子」。
* 婚前，男人在餐廳等女人； 婚後，女人在客廳等男人。
* 婚前，男人經常找女人「討論」； 婚後，男人只告訴女人「結論」。
* 婚前，男人對她悄悄講話； 婚後，男人對她大聲講話。

* 戀愛時，情話綿綿； 結婚後，謊話連連。
* 戀愛時的男人，喜歡「毛手毛腳」；結婚後的男人，變成「沒手沒腳」。
* 婚前，情侶做什麼都是「浪漫」；婚後，夫妻做什麼都是「浪費」。
* 如意 郎 君何處覓？ 有才華的長得醜，長得帥的掙錢少，掙錢多的不顧家，
顧了家的沒出息，有出息的不浪漫，會浪漫的靠不住，靠得住的又太窩囊………

男人呢?
漂亮的女人不下廚房，下廚房的不溫柔，會溫柔的沒主見，有主見的沒女人
味，有女人味的亂花錢，不亂花錢的不時尚，時尚的不放心，放心的沒看頭。
想離婚，是子女已獨立。

* 婚前的男人，大都很幽默。婚后的男人，大都很沉默。
* 女人的記性，吵架時最好；男人的耐性，結婚后最差。

* 戀愛時，一見面就「親嘴」；結婚後，一見面就「鬥嘴」。
* 婚前，男人常給女人「空白支票」；婚後，男人常給女人「空頭支票」。
* 戀愛時，生活「妙不可言」；結婚後，日子「苦不堪言」。
* 婚前，男人天天盯著女人；婚後，女人天天盯著男人。
* 熱戀時，總相許下輩子再結良緣；結婚後，常懷疑上輩子造作孽緣。

* 大男人，會「作威作福」；好男人，會「作牛作馬」。
* 婚前，「謊話」都是「情話」；婚後，「情話」都是「廢話」。
* 婚前，靠近一點；婚後，閃開一點。
* 婚前，沒話找話說；婚後，有話也不說。

孔子的補習收費 (莞爾篇)

由於考試制度使然，補習教育成為國人正常求學的過程。

如果回到歷史，將會發現，至聖先師
孔子其實是世界第一個開補習班的人。

他不僅有教無類，連補習費怎麼算，學生可享受什麼福利，
都有明確的規定。

孔子的補習收費如下：


[ 三十而立 ]：繳三十兩 者，只能站著能聽課。

[ 四十而 不惑 ]：繳四十兩
者可以發問，直到你沒有疑問為止。

[ 五十而知天命 ]：繳五十兩 者，可
以知道明天小考命題的題目。


[ 六十而耳順 ]：繳六十兩 者，考試
時，老師可以在你耳邊提醒答案，直到考順手為止。

[ 七十而 從心所欲 ]：繳七十兩
者，上課要躺、要坐，或來、或不來上課，隨便你。

妙問妙答

轉貼:

現在的學生， 無厘頭的都這麼有水準……
高考完後又是中考...考題千奇百怪，答卷也五花八門。真佩服現在的學生啊，思維跳脫，天馬行空，和我們那時候的循規蹈矩，差別太大了，呵呵。看一組語文試卷中的填空題---
1.__________，為伊消得人憔悴
同學答：寬衣解帶終不悔
（正解為"衣帶漸寬終不悔"，偶承認這個是思想有問題）

2.君子成人之美，__________
同學答：小人奪人所愛
（直接暈死）

3.窮則獨善其身，__________
同學答：富則妻妾成群
　（正解：達則兼濟天下）
_________，天下誰人不識君
同學答：只要貌似薩達姆
（汗....）

4.明月幾時有，__________
同學答：一顆永流傳
（當時狂笑，現在覺得挺經典的。正解為"千里共嬋娟"）

5.洛陽親友如相問，__________
同學答：請你不要告訴他

（正解為"一片冰心在玉壺"）

6.期末考試出對聯, 上聯是：英雄寶刀未老
　　該初三同學對下聯為：老娘風韻猶存

7.五年級的一次考試就考到了"三個臭皮匠，__________"
同學答：臭味都一樣
（把監考和外面的校長笑翻了）

8.書到用時方恨少，__________
同學答：錢到月底不夠花

就醬的營養午餐

今天不貼笑話了
要來介紹一鍋超暴笑的布落格
應該是偶在找粗的的時侯看到的
但是偶一看到其中一篇文章的標題就忍不住點進企瞧瞧~
因為有寫"十八禁"嘛~
月禁月誘人
偶這種超級好奇的583
當然非看不可囉~

板主是位聲音超好聽的
全身充滿寶細胞的女孩子
短短一鍋多月
點閱率高達34萬人次
真不樹蓋的~

以下是連結
點進企看前請勿進食
以免噴飯~>.<~
http://blog.xuite.net/jojam/yummy/17639814

Bill的來信

今天中午跑去買了一碗蚵仔麵線，
應該說<<不要辣>>結果我竟然說<<去冰>>
旁邊的人聽到笑了出來，
我還急忙解釋說，抱歉啊!!
平常太常買飲料了 .... 真糗

有一次跟朋友聊 50 嵐的飲料店，聊著聊著
50嵐變20嵐，朋友問我說 其它30嵐跑去哪 ??

呵 ~~ 就跟去7-11買東西
拿著涼麵說，小姐 ~ 幫我微波加熱
老闆，一杯大杯＜中冰奶＞ 一樣

我以前和我同事去 買四神湯，到了攤位後，
我同事竟然跟老闆說 ” 老闆，燒仙草兩杯 ..”?? 老闆 @@”..

有一次去台中吃肉圓
剛好前面有個客人在點餐點完餐後，
老闆很順口的問那客人要打包還是帶走?? (不是都一樣嗎？)

我有一個朋友在某快遞公司的０８０客服中心接電話
當客戶打進來要請快遞收件
她們會很制式地問：”多重？” ”有幾件”
結果那一天我朋友忙昏了。
居然２句併１句問客戶　”有多ㄐㄧㄢˋ?”

我是曾經在麥當勞買炸雞，
買過的人都知道，
炸雞有原味與辣味兩種
於是店員問我 要不要辣，
我很自然的就說：<<一點點>>
我太常買 鹹酥雞 啦！

曾經在烤肉攤等烤肉時
聽到老闆娘在問前一位客人? 妳的屁股要不要辣

我同學之前在星巴克打工
當時有滿 250 送杯墊
但結帳時竟然對男客人說
『 這是送你的〝護墊〞 』

有個美眉去買車輪餅，她要 買兩個奶油跟芋頭口味。
但因為買的人潮實在太多，所以美眉決定用喊的！
她大喊「老闆，我要兩個 ” 奶頭 ” 口味的」

我去麵攤買東西時，在我前面那一位跟老闆說：
老闆！ 我要一個貢丸湯，不要貢丸要蛋花，等一下來拿！
隨後，那位老闆對著我說?
現在的瘋子還真多 ..... 就說 蛋花湯 就好啦 ..

有一次跟同學去買水煎包 ~
結果她在跟人家講電話 ~
到我們的時候 ~ 老闆問 ~ 問要幾個 ~
( 我們要買六個菜包 ~ 六個肉包 ~)
結果我同學顧著跟人家講電話 ~
就突然回頭說 ~ 老闆 ` 要 六個臭包 ~~~~
結果老闆就看看她就說 ~ 那你買回去要放二天哦 ~

我開車去中油加油，
很帥氣的抽出我的集點卡給加油小帥哥
還很豪氣萬千的跟加油小帥哥說：「 95 加滿，不用統編」
小帥哥收了我的卡，不知道他也跟我一樣狀況外，
還是做人太好了他拿了卡走到 收費亭
數秒鐘後又走出來非常恭敬的把卡遞給我非常客氣的說：
「 小姐，不好意思，我們沒有收悠遊卡唷 」

我弟是念美工的常要熬夜趕作業
有一晚正如火如荼趕作業時聽到旁邊兩位同學的對話
同學 A: 星期三是禮拜幾 ?
同學 B:( 想了粉久 ...) 我也不知道耶 !

同事發生的真實笑話那時候他站 DT( 得來速 )
客人 : 小姐我要一份兒童餐
同事 : 先生請問你的快樂兒童餐是快樂的嗎?
(其實是想要問兒童餐是”雞塊”的嗎 )
客人( 猶豫了一下...然後很鎮定的說 ):不....我要悲傷的 ~

某天在公司接到一通電話，
對方問說你們會計姓什麼
我 : 會計是 弓長江 .............
對方 :.............. 對不起，我想了好久，弓長江怎麼寫？

同事有一些 e-mail 方面的問題、就跑去問隔壁的 B 同事、
就順便用 B 同事的電腦、來說明他的問題，
A 同事 : 耶、 你的滑鼠壞掉了耶、游標怎麼都不會動
B 同事 ( 很鎮定 ) : 沒有啊、我的滑鼠沒壞啊、不過你拿我的棗子、滾來滾去做什
麼 ?

大二的時候，去泡沫紅茶打工。
某天，突然走進一對情侶。
男生開口說：『我要一杯 ” 奶真綠 ”... 』 @&(@*#... 是珍奶綠吧 !!
當時他的女友已經笑翻在地上了 ...

日劇和韓劇的區別

日劇：醫生多 韓劇：病人多 日劇： bt多 韓劇：自戀多 日劇：懸念多 韓劇：眼淚多 日劇：王子多 韓劇：灰姑娘多 日劇男：修眉多 韓劇男：眼袋多 日劇女：氣質多（90％是自然美女） 韓劇女：發嗲多（ 90％是整形美女） 日劇：對社會問題的思考多（未婚媽媽、師生戀、忘年戀、婚外戀），矛盾來自人的內心 韓劇：對遺傳基因的研究多（同父異母、同母異父、同胞兄弟姐妹），矛盾來自外界（身世或疾病） 每次看日劇的時候，總是在主人公努力微笑著說加油的時候我卻哭了 每次看韓劇的時候，總是在主人公哭得一塌糊塗的時候跟著一起哭 日劇多刻畫草根階層和小人物的生活，積極向上，教人抓住理想，奮勇前進，讓你猜不到結尾 ! 韓劇多描繪童話中的公主和王子，白日做夢，哭哭啼啼，總是一開頭就讓你知道結尾 日劇是挖一個坑給你跳，你在坑裏覺得很幸福 韓劇是挖一個坑給你跳，你在坑裏覺得被騙了 日劇是出現問題解決問題 韓劇是沒有問題製造問題 日劇有想再看一遍，再被感動一遍的衝動 韓劇是巴不得快點看完這一遍，看完就好 日劇一年出五部經典 韓劇五年出一部經典 日劇看了一部就可以記得一生 韓劇看了一生就只記得一部 日劇 1%是垃圾99%是精品 韓劇 1%是精品99%是垃圾 可以什麼都不想地看韓劇 卻不能什麼都不想地看日劇 想變白癡的時候看韓劇 想振作的時候看日劇 同是得絕症的女孩 日劇裏面的人會用堅強的微笑迎接每一天，努力的活著! ，而我在電腦前流淚感動 韓劇裏面的人則是有留不完的眼淚，我卻在電視面前鬱悶怎麼還沒死啊

轉:大陸台灣倫

>前幾天同學告訴我一個真實的故事，一個台灣人到大陸發生的事，讓我見識到台灣人

的確是〝奸肖〞第一名

>話說ㄚ這個台灣人到北京去租了一輛車開，開著開著勒

>，就被一個公安給攔了下來，公安要求這個台灣人把駕

>照拿出來( 應該是想敲一筆吧！？)，這個台灣人就拿

>出中華民國駕照啦..厚！ 這時這個公安就說啦

>公安：你這個駕照不能用！

>ㄚ台：為什麼不能用？這不是駕照嗎？

>公安：你這是台灣駕照, 所以不能在中國使用

>ㄚ台：( 火大) 那我問你，台灣是不是中國的一部分？

>公安：是ㄚ

>ㄚ台：台灣是不是中國的領土？

>公安：是ㄚ

>ㄚ台：既然台灣屬於中國，那你告訴我，為什麼台灣駕

> 照在中國不能用？你這樣是認為台灣不屬於中國

> 囉！台灣是個主權獨立的國家囉！

>因為台灣是個獨立國所以他的駕照不能在中國使用囉！？

>公安：@$#.....ㄜ這這這.... 出現小丸子的三條線)

>ㄚ台：若你不接受這駕照，也就表示你承認台灣是個獨

> 立國，那就是說你是一個贊成台灣獨立的台獨份

> 子囉！？我不想浪費時間在你這個台獨份子身上

> ，走！和我到派出所找另一個公安出來理論。


>公安：ㄜㄜㄜ... ( 汗都飆出來了) @#$...


> 好啦好啦，你可以走了...

好笑的十二星座

白羊座


媽媽經常叮囑羊羊： " 穿裙子時不可以蕩秋千；不然，會被小男生看到 堶悸漱p內褲哦！ "

有一天，羊羊高興地對媽媽說： " 今天我和小明比賽蕩秋千，我贏了！ "

媽媽生氣地說： " 不是告訴過你嗎？穿裙子時不要蕩秋千！ "

羊羊驕傲地說： " 可是我好聰明哦！我把 堶悸漱p內褲脫掉了，這樣他 就看不到

我的小內褲了！ "


（勇敢直率、敢做敢為的白羊）



金牛座


賣瓜小販： " 快來吃西瓜，不甜不要錢！ "

饑渴的牛牛： " 哇！太好了，老闆，來個不甜的！ "


（持家、想出軌又顧全自己的金牛）



雙子座


媽媽叫雙雙起床： " 快點起來！公雞都叫好幾遍了！ "

雙雙說： " 公雞叫和我有什麼關係？我又不是母雞！ "


（自我意識強烈、自行思維的雙子）



巨蟹座



公車上，蟹蟹說： " 今晚我要和媽媽睡！ "

媽媽問道： " 你將來娶了媳婦也和媽媽睡阿？ " < /FONT>

蟹蟹不假思索： " 嗯！ "

媽媽又問： " 那你媳婦怎麼辦？ "

蟹蟹想了半天，說： " 好辦，讓她跟爸爸睡！ "

媽媽： " ！＠＃＄％︿＆＊（ ……-"

再看爸爸，已經熱淚盈眶啦！


（戀母情結、依戀的巨蟹）



獅子座



獅獅去參加奶奶的壽宴。到了吃壽包的時後獅獅問： " 我們為什麼要吃這種像屁

股的壽包？ "

眾獅聽了臉色大變。

接著獅獅撥開壽包，看看 堶悸漕夾F，說： " 奶奶，快看！ 堶掄晹酗j便！ "

眾人暈的暈，吐的吐。


（以自我感受、不怕旁人眼光的驕傲的獅子）



處女座


處處對肚臍很好奇，就問爸爸。

爸爸把臍帶連著胎兒與母體的道理簡單地講了一下，說： " 嬰兒離開母體之後，醫

生把臍帶減斷，並打了一個結，後來就成了肚臍。 "

處處哭著說： " 那醫生為什麼不打個蝴蝶結？ "


（好奇心強又追求完美的處女）



天秤座


! 父親對天天說： " 今天不要上學了，昨晚．．．你媽給你生了兩個弟弟。你給老師

說一下就行了。 "

天天卻回答： " 爸爸，我只說生了一個；另一個，我想留著下星期不想上時再說！

"


（聰明、權衡利弊的天平）



天蠍座


蠍蠍剛睡著，就叫蚊子叮了一口。

他起來趕蚊子，卻怎麼也趕不出去。沒法，便指著蚊子說： " 好吧，你不出去我出

去！ "

邊說邊出了房間，把門使勁關璥緊得意地說： " 哼！我今晚不進屋，非把你餓死不可

！ "


（搞不懂、不按常理出牌的天蠍）



射手座


射射： " 爸爸，為什麼你有那麼多白頭發？ "

爸爸： " 因為你不乖，所以爸爸有好多白頭發阿。 "

射射： …… （疑惑中）

射射： " 那為什麼爺爺全部都是白頭發？ "

爸爸：！＠＃＄％︿＆＊! （ ……


（喜歡思考的射手）



摩羯座


! 一天，羯羯跟媽媽上街；走在路上，突然下起雨來。

媽媽拉過羯羯的小手，說： " 下雨了，快往前跑阿！ "

羯羯慢條斯理地問： " 那前面就不下雨嘍！？ "


（明白現實懶得改變的摩羯）



水瓶座


瓶瓶問媽媽： " 問什麼稱 蔣 先生為『先人』？ "

媽媽說： " 因為 ' 先人 ' ! 是對死去的人的稱呼。 "

瓶瓶說： " 那去世的奶奶是不是要叫『鮮奶』？ "


（天生的另類、腦筋思考永遠和常人不一樣的水瓶）



雙魚座


爸爸給魚魚講小時候經常挨餓的事。

聽完後，魚魚兩眼含淚，十分同情地問： " 哦，爸爸，你是因為沒飯吃才來我們家

的嗎？ "


（富含豐富同情心、不分情況物件的雙魚）

兩個修女

兩個修女

有兩個修女，一個是數學修女，另一個邏輯修女，現在已經快天黑了，但她們離修道院還有很遠的路程。



以下簡稱 數學 / 邏輯
數學：妳有沒有注意到，後面有個男人已經跟蹤我們有三十八分鐘三十秒了，不知道他想要做什麼？
邏輯：合理的推斷，他想侵犯我們。
數學：天哪！在這樣的速度下，他會在十五分鐘之內抓到我們的，我們該怎麼辦？
邏輯：唯一合理的方法當然是走快一點。
數學：但是在這樣的速度下，他再一分鐘就能抓到我們了。

邏輯：那，唯一合理的方法就是我們分開逃，妳走那邊， 我走這邊，他不可能兩個都抓。
結果，那個男人選擇繼續跟蹤邏輯修女 ........
數學修女平安地到達修道院，但很擔心邏輯修女會不會出事， 然後就看到邏輯修女進了門口。

數學： 邏輯修女妳終於回來啦！感謝主！快告訴我發生什麼事了？
邏輯： 他繼續跟蹤我後，發生了唯一合理的事情。
數學： 什麼合理的事情？
邏輯： 他抓到我了。
數學： 天哪！那妳怎麼辦？

邏輯： 我做了唯一合理的事，即把裙子拉起來。

數學： 天哪，那，那個男人呢？
邏輯： 他也做了唯一合理的事，把褲子拉了下去。
數學： 我的天哪！那後來呢？

邏輯： 結果當然也是很合理的。一個把裙子拉起來的修女，一定跑得比一個把褲子拉下去的男人快得多，妳說不是嗎？

剛才在亂想的你，趕快說兩聲：阿們！ 並且面壁思過5分鐘!!



==

邪惡的願望(這個好笑 )



有一天，一個女人外出打高爾夫球。當她把球打進樹林裡時，她進入樹林裡尋找小
白球，並且發現了一隻青蛙在陷阱裡。這隻青蛙告訴這個女人說：如果你釋放我，
我將回報你三個願望。

所以這個女人釋放了青蛙；青蛙說「謝謝你，但是我忘了跟你提到這三個願望有一
個附帶的條件，那就是：當你許願的同時，你的老公將會比你多10倍。」這個女人
說：那沒問題。

女人的第一個願望是：她要成為世界上最美麗的女人。青蛙警告她說：妳確實了解
到這個願望將會使你的老公也成為世界上最英俊的男人，一個阿多尼斯（愛神
aphrodite所愛的美少年），別的女人將會蜂擁而至。這個女人回答道：這沒有關係，我將會
是世界上最美麗的女人，而他的眼睛將只會停留在我的身上，因此「卡啦」她變成
世界上最美麗的女人。

她的第二個願望是：她要成為世界上最有錢的女人。青蛙說：這將會使你的老公成
為世界上最有錢的男人而且他會比你有錢十倍。這女人說：這也沒關係，因為我的
就是他的，他的就是我的。因此「卡啦」的一聲，她成為世界上最有錢的人。

這時青蛙要求她許下第三個願望，於是她說：我希望有一點點輕微的心臟病發
作.....

↓ ↓ ↓ ↓ ↓ ↓




PS：這個故事的道德教訓是：女人是非常聰明的，請不要隨意的招惹她們。

說不清的成語故事

>> 鑿壁偷光
> > >>
> > >> 春假期間,被姐姐安排了一項任務,哄上小學的外甥
> > >>
> >
> 姐姐叮囑說:「不能讓他玩遊戲,少看電視,要有教育意義.」
> > >>
> >
>
我說沒問題,反正把自己知道富有教育意義的故事講出來啟發他就是了,
> > >> 於是就開始了我們的對話.
> > >> 本人:「漢朝時,有一個少年叫匡衡,他非常好學.
> > >>
> >
> 晚上,因為家裡沒有錢買油點燈,他就在牆壁上挖了一個洞,
> > >> 利用隔壁透過來的燈光來讀書……」
> > >> 外甥:「等一下!為什麼他不開燈呢?」
> > >> 本人:「因為沒有電.」
> > >> 外甥:「電力公司沒有送電嗎?」
> > >>
> >
> 本人:「不是!漢朝離現在兩千年了,那時候還沒有發明電.」
> > >>
> 「喔!」外甥停頓了一下,問:「他什麼時候鑿洞的?」
> > >> 我愣了一下:「嗯……晚…晚上吧?1」
> > >> 外甥:「晚上?晚上他不是看不見嗎?怎麼鑿的?」
> > >> 我一時語塞 :「那……那…那應該就是白天吧?」
> > >>
> >
> 外甥:「白天還有時間鑿洞?為什麼不利用這個時間看書?」
> > >>
> >
> 本人:「ㄟ……這個…這個我不記得了,我們換一個故事.」
> > >>
> > >> 孔融讓梨
> > >>
> > >> 本人:「東漢時期,有一個四歲兒童叫孔融,
> > >> 他吃梨時把大梨子讓給哥哥們吃……」
> > >> 外甥:「等一下!他有幾個哥哥?」
> > >> 本人:「不知道,就算一個吧!」
> > >> 外甥:「那還剩幾個小梨子?」
> > >> 我皺了一下眉頭:「好像一個吧?!」
> > >> 外甥:「我知道了,梨子一定有蟲!」
> > >> 我恨不得給他兩巴掌:「我們再換一個故事.」
> > >>
> > >> 曹沖稱象
> > >>
> > >> 本人:「三國時代,有一個小朋友名叫曹沖.
> > >>
> >
>
外國人送給他父親一頭大象,父親想知道這頭大象到底有多重,
> > >> 就叫曹沖來稱……」
> > >>
> >
>
「舅舅,等一下,我知道!」外甥得意的說道:「把大象殺了切成一塊一塊,
> > >> 稱完以後加起來就知道多重了!」
> > >> 本人:「那是禮物,不能殺的!」
> > >>
> > 這次輪到外甥語塞了:「那……大象是怎麼送過來的呢?」
> > >> 我有點不耐煩:「可能是用車吧?!」
> > >>
> >
>
外甥:「那一定超載了!看看司機的罰款單就知道重量是多少了!」
> > >> 本人:「再……再換一個故事.
> > >>
> > >> 草船借箭
> > >>
> > >>
> >
>
本人:「三國時代,孔明接到周瑜的命令,要他在三天內打造十萬支箭……」
> > >> 外甥:「舅舅,等一下!箭是什麼?」
> > >>
> >
> 本人:「就是頭尖尖的,古代用弓發射出去的一種武器……」
> > >>
> >
>
「噢!」外甥若有所思的說道:「那比ＣＳ裡的槍還厲害嗎?」
> > >> 本人:「沒有.不過那時候沒有槍,只有箭.」
> > >> 外甥:「好,我懂了!那後來呢?」
> > >>
> >
>
本人:「有一天清晨,趁著大霧,孔明帶著十多艘紮著草人的小船出發了.」
> > >> 外甥:「天上為什麼有霧了?」
> > >> 本人:「孔明預測的.」
> > >> 外甥:「他是氣象局的預報員嗎?」
> > >> 本人:「不是,那是他算出來的.」
> > >> 外甥:「他是瞎子?算命先生嗎?」
> > >>
> >
>
本人:「我……我…再……再…再換一個,我就不相信我講不完一個故事.」
> > >>
> > >> 四面楚歌
> > >>
> > >> 本人:「秦朝末年,項羽和劉邦爭霸……」
> > >> 外甥:「爭霸是什麼意思?」
> > >> 本人:「就是爭奪、競爭的意思.」
> > >> 外甥:「哦,就是ＰＫ!」
> > >> 本人:「哇咧…………」

有說有笑

太太：「老李夫妻每天有說有笑的，真令人羨慕。」
先生：「我們也是有說有笑的啊！」
太太：「有嗎？」
先生：「有，白天妳『說』我無趣，晚上妳『笑』我無能。」

修理

甲婦：「我家兒子經常弄壞電器，幸好他老爸會修理。」
乙婦：「我家孩子也經常破壞東西，也幸好他爸會修理。」
甲婦：「妳先生也會修理東西？」
乙婦：「不，他會修理孩子。」

白馬王子

甲女：「你心目中『白馬王子』的條件為何？」
乙女：「最好是『白』手起家，要不然就是『馬』上成功，『王』親國戚也可以，要是『子』承父業就更好了。」

舉例

某日在課堂上...
老師：請舉例，怎樣才是“以國家興亡為己任，置個人死生於度外”的最佳實例？
學生：我老爸每天抽公賣局的白長壽三包...米酒頭兩瓶...
老師：%$#^&^%$%$..

好處

一名醫學院學生的考試卷上有一題問答題:「請說出餵食母乳的四個好處。」
這位學生很快地寫出了三個好處：
1.不須加熱
2. 不會被貓偷喝
3. 隨時要喝都有
此時到了最後一個答案反而想不太出來，想了一會兒，他突然靈光乍現，寫下：
4. 容器較為美觀

別有居心

一位畫家問畫廊的負責人，關於他正在展出作品的銷售情形…
負責人：「嗯，我有一個好消息和一個壞消息…」
「好消息是…有個人來過這兒，並且問我如果你死後，畫的價值是不是會提高？我回答他說是的！於是他一口氣買了你全部的12幅畫去。 「太棒了！」畫家欣喜若狂地說：「真令人高興！」
「壞消息是…」
負責人接著說：「那個人是你的主治醫生！」

打不開

小明很喜歡坐同一部校車的一位女生…
一天，他鼓起勇氣傳紙條給坐在後面的女生，紙條上寫著：「我是小明，我很喜歡妳，如果妳願意跟我作朋友，請把紙條傳回來；如果妳不喜歡我，請把紙條丟到窗外去。」
過了一會兒，女生把紙條慢慢傳回來了，小明高興地把紙條打開…
紙條上寫著：「窗戶打不開！」

買媽媽

農場主人要到市場買母牛，帶著八歲的兒子同行，準備讓他慢慢學習…
當他在選購母牛時，一面用雙手不斷地撫摸母牛的乳頭，一面告訴在旁觀看的兒子：「買一頭好母牛之前，一定要先檢查牠的奶水多不多…就像這樣！」
經過一番挑選之後，他們買了五條母牛回去。整個挑選母牛的過程，讓農場主人的兒子感受非常深刻。
幾天後，當農場主人外出剛回來時…
他的兒子急急忙忙地跑向他，喘著氣說：「爸爸，爸爸，不好了！」
農場主人對兒子說：「兒子，有什麼事慢慢說，別急！」
兒子：「爸爸，不急不行呀！對面的大叔要來買媽媽了，他正在檢查媽媽的奶 」

照 常

有個上校退役後遇到他在軍中時的勤務兵，勤務兵也剛好退伍了…
於是上校就請他到家裏工作，吩咐他一切都像以前在軍中一樣，每天早上八點叫他起床。
第二天早上八點時，這位勤務兵走進上校的臥室叫他起來，然後……
勤務兵又在上校太太的屁股上打了一下，說：「姑娘！該回家了！」

不用來了

焦急的母親深夜打電話給家庭醫生…
母親：「醫生，不得了，我的小兒子把保險套吞下去了！」
大夫：「好，先不要慌張，我馬上過來！」
就在醫生起床穿衣，準備就緒正要出門時，電話又響了…
「對不起！醫生你不用來了，我老公又找到一個了！」

一點

副導：「導演，你那個女大明星只露兩點。」
導演：「搞什麼鬼！不是和她說好三點全露的嗎？」
副導：「可是她說她今天有一點不舒服」…」

畫重點

小花是位上班小姐，經過千辛萬苦，終於考上大學…
但她仍然不改其性，常常身著艷裝配迷你裙，跑去上課。
很不幸地，恰巧她又在第一排座位，常常引得上課的男教授抓狂不已
這天上課時，小花又不經意地敞開大腿，露出裙底風光…
年輕教授實在受不了，小弟弟暗地撐起，快奪門而出了，只好暗示她收斂點！
教授：「小花同學，能不能把妳的書本先闔起來一下！」
小花不悅地反諷：「老師，能不能也請您，把您的筆放下來！」
教授明白，被她發現自己的窘態了…
於是羞紅了臉，僵在台上說不出話來。
小花心想，不應該讓老師這麼難堪…
於是悄聲對教授說道：「老師，下課後可不可以請您幫我在書本上畫重點？」

沒穿胸罩

甲：「我帶你去一個全部女生都沒有穿胸罩的地方。」
乙：「真的嗎？在哪裡？快帶我去！」
甲：「就在隔壁的幼稚園！」

血淚笑話集

年國中基測作文「血淚笑話集」..笑完可以醒腦~超爆笑的!
>
>>
>> 做為 國文 老師，有點笑不出來。
>>
>> 這正是我們面對的可「卑」又可笑的現況。
>>
>>
假如，我的字句從此有些「不輪轉」的地方，那必然是「近朱者赤」的好處。
>>
>> 95 年國中基測作文「血淚笑話集」..笑完可以醒腦~
>>
>>
我「入獄」改了七天作文，由學姊集結大家的「血淚」，可以讓各位在疲倦時笑出
>>
> 來。作文真不是人改的，改到最後已經不知道正確的字該怎麼寫
>”<，也忘了正確的
>
> 語法 =.=”
>>
>> 95國中基測 國文作文 題目：體諒別人的辛勞
>>
>> l 我家境小開
>> l 爸媽很辛苦，我要照顧他們的「下半身」（無言）
>> l 最辛苦的人是藝工媽媽（那個學校有表演團體？）
>> l 現在的小孩已經不再是小孩（那是什麼呢？）
>> l 很多父母在幫我
>> l
媽媽說：「以後我(主詞是媽媽)嫁出門時，要你爸爸請菲傭跟我一起
> 出嫁。」（到底在寫什麼？）
>> l 我要用盡心機報答爸媽，用花言巧語報答爸媽
>> l 我最尊敬的爸爸是位會計師（不尊敬的爸爸是做什麼的？）
>> l 清道夫不求回抱的行為令人拍手叫我（無言）
>> l 親長做錯事情我會用慈悲心糾正他（好慈悲啊）
>> l
人生這條路我走過幾十年的風花雪月（這個孩子人生好不同！）
>> l 清道夫很辛苦，全身都是臭水溝（無言）
>> l
打從一出生我什麼也沒有，是爸媽給我這個身體，媽媽供我養分（這
> 孩子生物讀真好）
>> l 客人將孩子留給我「保管」
>> l 人都需要彼此相互照映（你是電燈泡嗎？）
>> l 這個社會感恩跟寬容都被漠落了（？？？）
>> l 我從出生在一個家庭中（不然？）
>> l
當爸媽把我生下來那一刻，我感到非常高興（這麼早就有知覺？）
>> l 每一個人都是媽媽所生下的（不然勒？）
>> l 清道夫是一個渺小的偉大啊（！？）
>> l 我的全力大一點，要養父母（只要長大就可以了，不用權力）
>> l 父母的心我們要寬容啊（是體諒吧？）
>> l 我要把飯菜啃食乾淨
>> l
我一生下來，就很多人幫我，醫生幫我接生，母親用力把我送出來（
> 好寫實啊）
>> l
媽媽背著九個月如巨石般的肚子，為神麼他要這麼拼命呢？（答：肚
> 子在背上，真的要很拼命）
>> l 喜怒「衰」樂「粉粉」湧上心頭
>> l 在我的映象裡（你是電視機嗎？）
>> l 謝謝你們，不然我也不會有成功的一天（你已經成功了嗎？）
>> l 為什麼要我體諒別人，別人都不會體諒我，幹
（這個人零級分）
>> l
為了不讓父母傷心，所以我在母親節買了蛋糕（？！父母也會哭鬧嗎
> ）
>> l
我學爸爸打了妹妹一個熱烈的耳光（不是通常是熱烈掌聲嗎？）
>> l 俗語說：祝人為快樂之本
>> l 有句俗語是這樣說的：「即時行孝，即時孝」（這誰編的？）
>> l
我的筆被用壞了，我同學跟我講，用火燒會變好，我做了，結果筆不
> 聽使喚，也沒有甦醒（......）
>> l
家裡很窮，爸媽很幸苦，為了回報他們，我要給他們生活費。（你哪
> 裡來的錢？）
>> l
每次媽媽做這些事，所雖很辛苦，但是媽媽一點悔意也沒有。（是無
> 怨無悔吧？）
>> l
假如你幫一位窮人，送他魚吃，也教他釣魚，那下次他就送你一台漁
> 船（這麼好）
>> l
一杯不起眼的牛奶，每滴都滴需要乳牛，用500公克的血製造；一片可
>>
> 口的燒肉，是一隻豬提供自己的身體（幻想力豐富）
>> l
根據調查，學生感謝爸媽最常說的就是好好讀書，第二名是幫爸媽按
>
摩，有個學生寫：爸爸很辛苦，我每次都幫爸爸按摩，都會摸到硬硬的（驚嚇！！不過
>
> 應該是指肌肉僵硬）
>> l
我有天，遭到天外去，爸媽安慰我，我變的有如睛天劈瀝。（不知寫
> 什麼？！）
>> l 受人點水，要擁泉以報（？）
>> l
我是媽媽一手帶大的，媽媽一個禮拜回家一次（那剩下時間勒？）
>> l 努果（看半天，原來是鼻音很重的如果）
>> l 每個人幾乎都是父母養大的（或是狼人嗎？）
>> l 爸媽一借一借的辛勞，我感到很深
>> l 爸媽從小飼養我
>> l 我從小就有兩個人服侍我，沒錯，就是我的爸媽！（不肖子）
>> l
媽媽晚上很辛苦，我看著這樣堅酸刻薄的畫面，流下眼淚（意思用錯
> 又寫錯字）
>> l 我默許自己要好好孝順父母（是默默許下諾言吧？）
>> l
我要爸爸帶我出去玩，爸爸說：「你爸今哪裡沒瑩啊！」（好寫實的
> 音譯）
>> l
我以前亂丟垃圾，自從我當了一日清道夫之後，我以後不會亂丟垃圾
> 了，這就是所謂的「養兒方知父母恩」吧！
（這有啥關係？硬要用成語就對了）
>> l 忙碌的街道上，還殘留清道夫的背影（洗潔精才會殘留吧？）
>> l
我很感謝爸媽生下我，媽媽生我很痛，要不是爸爸這麼勇，不然也不
> 會有我（誠實的小孩）
>> l 老師對我們很好，所有的講義的字 都是
老師的血。（好恐怖）
>> l
媽媽很辛苦，生我的時候，爸爸過世，所以媽媽獨力扶養我跟「弟弟
> 」（家庭秘密？）

新科媽媽

新科媽媽==================

我兒子在剛滿六個月的時候，一直三四天高燒不退也拉肚子………
我老婆急了，打電話給醫生。
老婆說：「醫生！他還拉肚子怎麼辦？」
醫生說：「牛奶泡淡…」
老婆說：「泡蛋？那那那………整顆？還是只要蛋黃就好，要不要撥殼啊？」
醫生說：「是水量一樣奶粉減半啦。」
老婆很不好意思的把電話掛了………
然後嗲嗲的跟我說：「老公，我是不是很丟臉啊？」
我只好跟他說：「不會啊…如果是我，我會問是滷蛋還是茶葉蛋…」

=================支那萬歲==================

飛北京的路途上，空姐給飛機上的老外上餐………
老外問：What is this？
空姐答：Cake China (饅頭)
老外問：What is this？
空姐答：Pizza China (餡餅)
老外問：What is this？
空姐答：Salad China (黃瓜)
這時空姐放了一個屁………
老外又問：What is this？
空姐妙答：Air China (中國民航)

=================用心良苦===================

以前住平房，和鄰居之間只隔了一道籬笆。
有一天，我發現我的狗在籬笆的下面用嘴拖著什麼東西，我怕它又找到什麼不潔的東 西吃，於是走過去看個究竟。
令我大吃一驚的是，那狗正在往我們這邊使勁地拽著一隻兔子，我一眼從那兔子脖子上掛的牌子認出來那是鄰居家的小女孩養的。
她每天放學回來的第一件事就是跑到兔子的籠子跟前，把它放出來，跟它玩。
這下挫賽了！」我想著，很懊惱下午沒把狗拴好。
好在那小女孩還沒放學，而我又反應夠快，立刻想出了一個主意。
我費了九牛二虎之力從狗的口中奪過了那只已經是髒兮兮的兔子，很明顯它是經過了一番掙扎才死的。
「可憐的兔子！」我想著，把它放到一隻盆裏，用洗髮水洗乾淨，又用梳子把它的毛梳整齊，再用電吹風把它吹乾。
然後，最後一步，翻過籬笆，來到沒人的鄰居家的院子裏，
我把這死兔子放回籠子裏去，力圖讓這一切看上去是那隻兔子是自然死亡。
很快，那小女孩被她爸爸從學校接回來了。
我躲在屋裏，隔著窗簾看她的動靜………
她看上去跟平時沒什麼兩樣，只是好像有點心事似的，慢慢走到那籠子面前。
「爸--爸--！」她大喊起來。
「就是這時候！」我心裏想著，迅速從屋子裏跑出來，衝到院子裏，很關切地問發生了什麼事情。
像我這樣的好鄰居總是在這樣的時候這樣的出現，因此他們一家對我的印象一直是很好的。
隔著籬笆，我看見父女倆都怔怔地盯著籠子，
然後，聽到我問，那做爸爸的回過頭來看了我一眼，然後指著那個籠子說：
你說是哪個變態會做這樣的事情？居然………把我女兒昨天剛死掉的兔子又從它的墳裏挖出來！」

=================不要難過===================

話說一個講師，他就讀台大畢業後準備要出國深造。
由於他是家中最小的兒子，跟哥哥姐姐差了10多歲，年邁的爸媽非常捨不得他出國，千叮嚀萬交代之後送他到機場，含淚地說：「唉！你這趟念完書回來 我們不知道還在不在………」
他忍住眼框想掉下來的淚水，默默地走到機場，
因為第一次搭飛機出國，不小心就給他太早來，
要進去之前，媽媽還追上來，交給他一個用紅色帆布袋裝的大紙盒，告訴他說：
「我聽人家說國外的東西我們吃不慣，媽媽給你買了電鍋帶去，你就可以自己煮點吃的………」
說完又叮嚀了一番，才依依不捨的目送他上機。
（他心中的OS：媽我一個人去，幹嘛買個12人份大同電鍋啊？）
不過，因為行李都已經託運好了，這個電鍋又放不上上面的行李架，只好抱在膝蓋上。
因為太早到，機上都沒人，他望向窗外灰濛濛的天空，飄著細雨想起爸媽的話，忍不住紅了眼眶………默默地留下幾行淚。
不知何時，旁邊陸續有人上機，有個人在他旁邊的位置坐下，於是他趕緊撇過頭望向窗外，以免人家看到他在流淚。
這時候………旁邊的阿伯瞄了他一下，轉過來，拍拍他的肩膀說：
「不要難過了啦……年輕人………（指指他膝蓋上抱著的大同電鍋）………那裡面是你的誰啊？」


===================牡丹樓===================

巫啟賢到中國四川開演唱會，當天造成很大的轟動，當地的一位高幹很高興地對他說：
「無論如何你一定要讓我請你吃飯，我請你去咱們四川最先進的 '牡丹樓' 餐廳吃飯，有牛肉。雞肉。魚肉等。」
巫啟賢心想：「哇！ '牡丹樓' 一定是四川很有名的百年老店，這下有口福了，反正是明天晚上的飛機。」就答應了。

隔天中午這高幹就派了一輛看來快瓦解的車子來接巫啟賢，巫啟賢想反正坐一下就到了，就上了車。

沒想到車子行駛了很久，巫啟賢的骨頭都快搖散了還沒有到。
巫啟賢就問還有多久才會到，那位高幹興奮地說：「快到了！就在前面！看到 沒？」

巫啟賢趕緊往車外望去，瞧了老半天就是沒瞧見"牡丹樓"的招牌，只看到一個很大的招牌 "Ｍ"。
高幹很高興地說，「 '牡丹樓' 是咱們四川最先進的餐廳，有牛肉口味的，雞肉口味的，也有魚肉的。」

巫啟賢這時差點沒昏倒， 因為他發現千里跋涉，就為了來吃………McDonald！

=================五星級飯店==================
小華公司招待員工去國外旅遊，小華超興奮的回家跟媽媽說……
媽媽就說：「這麼好呀？！公司要招待你們去旅遊哦？！」
小華回答說：「對呀！公司還說住『五星級』的飯店！」
結果一星期過去了，小華從國外回來了，身上卻到處都是蚊蟲咬的痕跡…
媽媽就問小華說：「怎麼會這樣？不是住五星級的飯店嗎？」
小華很無奈的回答：「我們聽錯了，公司是說要住「有省錢」的飯店＠＃＄％…」

=================０２０４===================

某天………
小明：「怎麼辦，我上次偷打0204，帳單寄來，我會完蛋的！」
小華：「那怎麼辦？」
經過幾天………
小華：「電話帳單到底寄來了沒啊？」
小明說：「已經寄來了！」
小華：「那…你有沒有被你爸打？」
小明幽幽的說：「結果是我爸被我媽打到住院了。」

================好壞之分====================

婦產科醫生剛給一位女子做完檢查，證實她懷孕了。
醫生：「彭太太，我有一個好消息告訴妳。」
「是彭小姐。」年輕女子立刻更正。
「喔，彭小姐，」醫生改口說：：我有一個壞消息告訴妳。」

=================呼叫警察===================

時間：2004年元月期間發生的事情
人物：我老爹老媽與他們的朋友死黨們
地點：香港海關事情是這樣子的…
過年期間，我老爹老媽與朋友們，一同到中國去自助旅行。
途中，經過香港海關而耽擱了一段時間。
海關人員對著我老爹說：「呼叫警察！」
我老爹不假思考，於是拿起行動電話，準備撥打電話呼叫警察。
但是，我老爹並不知道香港的警察電話，是否與台灣一樣是110。
於是我老爹詢問對方，警察電話號碼幾號？
照道理來說，以上的程序都是正常的，也沒什麼異常。
但是，海關人員似乎抓狂了，一直重複這句話，並且唸唸有辭，像是中邪那樣的急迫。
「呼叫警察！」
「呼叫警察啦！」
「快點！呼叫警察啦！」
我老爹感覺到對方，似乎很急迫很危險的樣子，正在猜測，會不會有人犯法了？
於是，我老爹的朋友們見狀，很講義氣，拿出自己的手機，幫忙撥打電話。
對方也不甘示弱，叫了好幾位都是他們的同事。
一起對著我老爸那群人，直喊：「呼～叫～警～察～啦～！」
我老爹那群人聽了之後，全體人員，都各自拿起自己的手機，打起行動電話。
（請想像那樣子的畫面，何其壯觀呀！）

就這樣子折騰了好一段時間。

最後海關他們突然想到了，用手寫字給這群台灣人看。
我老爹他們見了紙上面的字條後，全體人員就這樣子亂笑成一團。

字條上面寫的是：「護照檢查！」

老婆下跪

老婆下跪
一位男士對朋友說：“昨天我和老婆打完架之後，老婆跪在我的面前。”
朋友驚訝地說：“唉呀！你真了不起。
不過，你老婆跪著時對你說什麼？”
男士答道：“她說：‘你這個死東西，快點給我從床底下滾出來’。”^^"...

瓦斯工大逃亡
兩個瓦斯公司的維修工人，剛到一戶人家作安檢。
檢查完最後一家後，兩人突然提議看誰先跑回車上，
跑輸的人晚上要請一打啤酒，接著兩人便拔腿狂奔，
跑啊跑的....…
突然覺得後面有人猛喘著氣跟著跑。
回頭一看，原來是最後一家的女主人跟在後面跑。
他們停下來問這位女士是不是有問題。
這位女士回答：
「當我看到你們檢查完我的瓦斯系統後馬上拔腿就跑，
我覺得我也應該跟著跑...............^^".....................」







信仰
二名男士在酒吧裡聊天，
其中一男士說道：
「我老婆實在很厲害，他改變了我的信仰。」
「哦！她是如何做的呢？」
「以前我從什麼都不信，直到我結婚後。
我才相信真的有地獄存在。 」



老婆婆駕車
一名交通警察在高速公路上把一部時速只有20公里的慢車給攔了下來。
警察發現車裡坐了4個老太婆，除了駕車的那個外，其他的3個都臉色蒼白
的在發抖。
駕車的老太婆緊張的：偶. 偶沒有超速啊 . .
警察：妳沒超速，可是開得太慢了。
老太婆：但速路牌上綿綿寫住俗速"20"嘛。
警察：那是指20號公路，不是時速啦！
老太婆：喔... 那偶現在宰羊了啦。
警察：她們3個沒事吧﹖怎麼一直在發抖﹖
老太婆：我們剛從200號公路開過來...............^^".........








毅力

流浪漢：「好心的太太，求求施捨一點…　我已經好幾天沒吃飯了… 」

「唉…」胖太太感慨的說 「我要是有你這種毅力就好了…」
^__^ 呵呵呵





恐怖的書
小雪問老爸：「爸，有沒有比較恐怖的書ㄚ？」
「有ㄚ，當然有。」老爸說：
「有本書你老爸我看了二十多年都還覺得恐怖。」
「啊？ 不會吧？」小雪問：
「哪一本書會看了二十多年還覺得恐怖？」
老爸認真回答的說：「結婚證書。」






抱怨電話

ISP客服人員接到一通抱怨電話—

顧客：我的電腦很奇怪哦！我明明住在高雄，它卻一直要我去檢查台中的網路，

你們台中是不是有什麼問題?」

客服：「你能把電腦的訊息唸給我聽嗎？」

顧客：「嗯…它寫著『無法連線，請檢查控制"台中"的網路』」

客服：「……」

雪崩
積雪崩落，一名措手不及的隊員也隨之墜入深谷。
驚魂甫定後，逃過一劫的小陳隊員用對講機呼叫
不幸失足落谷的隊友：「小浩，你還活著嗎？」
小浩：「還活著！」對講機傳來小浩的回答。
小陳：「你的手有沒有事？」
小浩：沒事。
小陳：「你的腳有沒有事？ 」
小浩：「沒事。」
小陳：「那你有沒有辦法自己爬上來？」
小浩：「媽的！我看是沒辦法。我還沒落地！」






運氣好
某甲騎腳踏車，不小心撞倒了一個路人，
他把對方扶起來說：「你的運氣真好！」
「你這個人真可惡！把我撞倒了還說我運氣好，
你看，我的腿都被你撞青了！」
路人生氣的說。
「還說你運氣不好？你要曉得，今天我休假，平常我可是開砂石車的 呢！」

帥哥與醜男的分別

帥哥微笑-陽光, 醜男微笑-猥瑣
帥哥對自己微笑-討厭, 醜男對自己微笑-變態
帥哥留鬚-不羈, 醜男留鬚-不修邊幅
帥哥看書-斯文, 醜男看書-書呆子
帥哥做運動-活力, 醜男做運動-減肥
帥哥睡著了-可愛, 醜男睡著了-懶惰
帥哥口甜舌滑-風趣, 醜男口甜舌滑-流氓
帥哥一言不發-冷酷, 醜男一言不發-自閉
帥哥對女士禮讓-風度, 醜男對女士禮讓-不安好心眼
帥哥耍温柔-體貼, 醜男耍温柔-娘娘腔
帥哥裝豪邁-男人味, 醜男裝豪邁-粗漢一名
帥哥的頭髮被風吹起-瀟灑, 醜男的頭髮被風吹起-頭皮屑別飄過來!
帥哥拒絕了自己-感到惋惜, 醜男拒絕了自己-死同性戀
帥哥放了個屁-一定是旁邊那個醜男幹的!


男士棉～別太難過了～
不就樹鍋笑話而以嘛～

波斯貓

有一隻白色的波斯貓..
從小就很乖巧可愛..
有一天，那家變態的家人，覺得電視很好看..
應該要教貓看電視..
於是，就把貓抱到電視前面..
貓死命不從於是，那家人就把貓按在桌子上.
教貓看電視..

又有一天，變態的家人買了一隻倉鼠回來，希望貓會去抓倉鼠玩..
結果，貓被倉鼠嚇到..倉鼠也被貓嚇到..
一貓一鼠就這樣滿屋子跑著..

漸漸的，兩動物越來越熟了，常常會在一起玩..貓還會幫倉鼠舔毛..
動物之間的情誼令人感動..
倉鼠的膽子越來越大，有一天，竟然跑到貓的食盆去吃罐頭..
這下子，倉鼠真的太過份了，貓非常的生氣，於是，貓就把倉鼠叼起來，這一家人都以為『終於要被吃掉了』

結果..
貓很生氣的把倉鼠叼到電視前面，並用兩隻前腳用力的壓住倉鼠

要倉鼠看電視......

◎異曲同工

小文對計程車司機抱怨：「搭你的車好無聊，都沒有音樂。」
司機說：「那我建議妳搭垃圾車。」
--------------------------------------------------------------------------------
◎名實相符

有一天，小明問爸爸說：「爸爸，我是不是傻孩子？」
爸爸急著說：「傻孩子！你怎麼會傻呢！」
--------------------------------------------------------------------------------
◎無底洞

一個中年人在酒吧喝悶酒，旁邊的人問他有什麼不痛快。
「我真慘！我老婆拐了我所有的財產跑了！」
「老兄！你這還算幸運的，我老婆拿走了我所有的財產還不肯走。」
--------------------------------------------------------------------------------
◎吐奶了

一天一個痞子去加油站加油
加油站的小姐問他說：先生，加多少?
痞子毫不猶豫的說：幫我加到它打嗝！(意思是加滿)
那小姐愣了一下，還是把油槍放了下去加油....
加了幾分鐘，因為那小姐不懂到底要加多少,
於是油就慢慢的溢出來...
又過了幾分鐘,那小姐受不了了，跟那痞子說：
先生,你的車吐奶了!
--------------------------------------------------------------------------------
◎自由日

一對夫妻在他們結婚五十週年的慶祝會上,
妻子發現到,她的丈夫眼眶中充滿著淚水,表情激動,妻子不禁感到十分感動於是她便對她的丈夫說了:“老公,你真是個深情的男人,我好感動......”
丈夫說了:“親愛的,妳還記不記得五十年前的那晚,我們在穀倉中被妳老爸抓包的情景??“
妻子:“當然囉.....這種事我一輩子都忘不了.......”
丈夫又道:“當時妳老爸威脅我,如果我不跟妳結婚的話,就要告我,讓我去坐牢五十年.....“
妻子:“嗯.......”
丈夫:“我在想,如果當初我去坐牢五十年的話,..............
今天就是我恢復自由的日子了....“
--------------------------------------------------------------------------------
◎最受歡迎的病人

一個外科醫生聊天，談到為哪類病人動手術最省事。
「我認為是會計師」
第一個醫生說：「你切開他的身體之後，會見到所有內臟都有編號，絕不會混淆」。
「圖書館管理員也不錯」
第二個醫生說：「內臟都按分類排列」。
第三個醫生說：「我喜歡為工程師開刀，他們會理解為什麼我們替病人動手術後總愛在病人體內留下刀或鉗」。
最後一個醫生資歷最深。
「我最喜歡替律師動手術」
他說：「他們沒心腸、沒腰骨、沒膽子，而且頭和屁股可以互換」。

波斯貓

有一隻白色的波斯貓..
從小就很乖巧可愛..
有一天，那家變態的家人，覺得電視很好看..
應該要教貓看電視..
於是，就把貓抱到電視前面..
貓死命不從於是，那家人就把貓按在桌子上.
教貓看電視..

又有一天，變態的家人買了一隻倉鼠回來，希望貓會去抓倉鼠玩..
結果，貓被倉鼠嚇到..倉鼠也被貓嚇到..
一貓一鼠就這樣滿屋子跑著..

漸漸的，兩動物越來越熟了，常常會在一起玩..貓還會幫倉鼠舔毛..
動物之間的情誼令人感動..
倉鼠的膽子越來越大，有一天，竟然跑到貓的食盆去吃罐頭..
這下子，倉鼠真的太過份了，貓非常的生氣，於是，貓就把倉鼠叼起來，這一家人都以為『終於要被吃掉了』

結果..
貓很生氣的把倉鼠叼到電視前面，並用兩隻前腳用力的壓住倉鼠

要倉鼠看電視......

◎異曲同工

小文對計程車司機抱怨：「搭你的車好無聊，都沒有音樂。」
司機說：「那我建議妳搭垃圾車。」
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◎名實相符

有一天，小明問爸爸說：「爸爸，我是不是傻孩子？」
爸爸急著說：「傻孩子！你怎麼會傻呢！」
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◎無底洞

一個中年人在酒吧喝悶酒，旁邊的人問他有什麼不痛快。
「我真慘！我老婆拐了我所有的財產跑了！」
「老兄！你這還算幸運的，我老婆拿走了我所有的財產還不肯走。」
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◎吐奶了

一天一個痞子去加油站加油
加油站的小姐問他說：先生，加多少?
痞子毫不猶豫的說：幫我加到它打嗝！(意思是加滿)
那小姐愣了一下，還是把油槍放了下去加油....
加了幾分鐘，因為那小姐不懂到底要加多少,
於是油就慢慢的溢出來...
又過了幾分鐘,那小姐受不了了，跟那痞子說：
先生,你的車吐奶了!
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◎自由日

一對夫妻在他們結婚五十週年的慶祝會上,
妻子發現到,她的丈夫眼眶中充滿著淚水,表情激動,妻子不禁感到十分感動於是她便對她的丈夫說了:“老公,你真是個深情的男人,我好感動......”
丈夫說了:“親愛的,妳還記不記得五十年前的那晚,我們在穀倉中被妳老爸抓包的情景??“
妻子:“當然囉.....這種事我一輩子都忘不了.......”
丈夫又道:“當時妳老爸威脅我,如果我不跟妳結婚的話,就要告我,讓我去坐牢五十年.....“
妻子:“嗯.......”
丈夫:“我在想,如果當初我去坐牢五十年的話,..............
今天就是我恢復自由的日子了....“
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◎最受歡迎的病人

一個外科醫生聊天，談到為哪類病人動手術最省事。
「我認為是會計師」
第一個醫生說：「你切開他的身體之後，會見到所有內臟都有編號，絕不會混淆」。
「圖書館管理員也不錯」
第二個醫生說：「內臟都按分類排列」。
第三個醫生說：「我喜歡為工程師開刀，他們會理解為什麼我們替病人動手術後總愛在病人體內留下刀或鉗」。
最後一個醫生資歷最深。
「我最喜歡替律師動手術」
他說：「他們沒心腸、沒腰骨、沒膽子，而且頭和屁股可以互換」。

蟑螂 －侯文詠著

蟑 螂

作者:侯文詠

不知道為什麼，大部分女孩看到蟑螂都會尖叫
告訴我這個故事的女孩也是，她三十歲左右，目前單身
------------------------------------------------------------------------------
我二十四歲的時候，曾和一個四十二歲的男人談戀愛
他是一家證券公司的經理
我們利用中午一起吃飯
四十多歲的男人讓人覺得很舒服
他們身上似乎多出一種成熟、自信
這段戀情進展得很快
不到三個月，我們幾乎發展出超友誼的關係

那天是在我住宿的地方，我碰到年休
他正好早上拜訪客戶結束不用回公司
我們一起吃完午餐之後就回到我那裡去
後來事情很自然地就進展成了那樣
我問他有沒有保險套，他說有，於是我先去沖澡
等我從浴室走出來時
他已經光著身體躲到棉被裡面去了
我一跳進棉被裡面，他就開始脫我的內衣
就在那時候，我看到一隻大蟑螂爬上了我的棉被
「蟑螂！」我立刻大叫，緊張地從床上跳起來
蟑螂慌張得到處亂竄
我也驚嚇得尖叫，躲在角落直跺腳
他看起來有點無奈，從床上爬起來
拿起拖鞋瞄準蟑螂，用力一拍把蟑螂打扁了
我看見他拎著蟑螂的觸角，走進浴室去
把蟑螂丟到馬桶去，然後按下沖水把手

我並不知道蟑螂沒有被沖掉
等我驚魂甫定地上完廁所 , 從馬桶上起身
看見馬桶裡那隻蟑螂還浮在水面上奮力游動
五腑六臟都已經跑出來了
我歇斯底里地衝到衣櫥間
拿出了噴霧殺蟲劑，對著馬桶猛噴
我差不多噴掉了整罐殺蟲劑，那隻蟑螂才總算不動
噴完蟑螂藥之後，我一點力氣都沒有了
只覺得全身都是蟑螂藥的味道
我什麼都顧不了，立刻衝進浴室
打開蓮蓬頭一直沖水……
他可能等得有點不耐煩了，咬著香煙走進浴室來
他說著些什麼我沒聽清楚
等我探頭出去，看見他一邊小便
順手把煙頭往馬桶一丟
馬桶冒出一陣大火……

他的下體就是那樣灼傷的
我本來以為這已經夠倒霉了，沒想到那才只是開始而已
後來一一九的人來了，把他放上擔架，抬著他走下樓梯
他們問我怎麼回事，我才說完，抬擔架的人就開始大笑
把他從擔架翻落，沿著樓梯跌下來，又造成了左腿骨折……




更慘的是一到急診室，媒體記者立刻蜂湧而至
似乎大家都等著看這場世紀大笑話
手術一共進行了三個多鐘頭
不過他的災難並沒有結束
我記得他從恢復室被送回來
當電梯大門一打開，就有個沒好氣的女人指名道姓要找他
「什麼事？」我問
「我看到了新聞報導。」
「妳是誰？」
「我是他太太。」
我嚇了一跳，他從沒跟我提過他有太太這回事
我忽然有被羞辱的感覺
從沒想過我竟變成了人家的第三者……

我掉進自己的情緒裡
只覺得他太太碎碎唸的聲音愈來愈高
激動地大罵著：「你到底還有沒有良心？」
我轉身過去時
正好看到她拿起了點滴瓶，往他鼻樑用力一砸，碰！
說真的，那聲音實在很振奮人心，我甚至差點要大笑出來
一整天，我經歷了內疚、自責、忿怒種種情緒
這時候我才恍然大悟，不是蟑螂，也不是我的尖叫
而是他自己招惹來了這些沒完沒了的災難

我沒再跟那個人繼續交往
後來只要一想起他
我就想到那隻蟑螂浮在馬桶水面上掙扎的樣子
那真是夠噁心的了

天真

5歲的女兒不明白媽媽的肚皮為什麼有一個疤痕，
媽媽向女兒解釋說：“這是醫生割了一刀，把你取出的地方。”
女兒認真想了一會兒，
很認真地問媽媽：“那你為什麼要吃掉我？”


在某國小課堂上，老師在問了學生一個問題：「當鹽跟糖融解在水中時,要如何把它們分
開？」
這個問題問小學生太難了吧...那群小學生抱著頭想了半天，
突然一個小學生恍然大悟地說：「老師！我知道了，首先把它們蒸乾～」
這時老師很滿意的點點頭，其他的同學也都投以崇拜的眼光...
他接著說：「然後把螞蟻丟進去，螞蟻就會把糖給搬出來！」-- 真是聰明的小孩!!

●ㄟㄟ~~我不會耶！= ='? 這倒是聰明的方法~


媽媽帶小連去聽音樂會，他顯然對指揮很感興趣，眼睛跟著指揮棒，一會兒看看交響樂團
，一會兒看看獨唱女高音，努力的要找出中間的關係。
最後他終於得到結論，轉頭問他媽媽說：「媽咪～中間那個叔叔為什麼一直拿棍子嚇那個
阿姨？」
「沒有ㄚ！你為什麼說那個叔叔嚇她？」
「那她為什麼一直尖叫？」
● -_-....ㄏㄏㄏ~~


幼稚園老師拿起一顆雞蛋教育小朋友說：「雞蛋是由母雞那裡生來的。」
小朋友紛紛點頭～
隨後老師繼續問道：「那麼小朋友，你們是怎麼來的？」
只見底下所有小朋友不約而同的回答～
「我們是坐娃娃車來的....」
● ㄟ~也對啦!


一個小男孩怕黑，一天晚上媽媽叫他去大門口拿掃把。
『媽媽！我不敢出去，外面很黑』
『不要怕，孩子，有菩薩在那兒，他會保護你的。』
『妳確定菩薩在外面嗎？』小男孩懷疑的問。
『當然，菩薩是無時不在的，你需要他幫忙的時候，他就會出現的！』
小孩子想了想，慢慢的走到門口，對著外面喊道：『菩薩，你在外面嗎？幫我把掃把拿進
來好不好？』
●ㄎㄎㄎ~~好可愛喔！^^ 想抱抱他...


帶小兒子參觀清泉崗空軍基地時，兒子在大樓前指著伍將軍銅像問：「那是什麼人」

於是老爸我義正詞嚴告訴他：「那個人因為飛機失事掉下來，所以塑像紀念他..」
這時兒子一臉疑惑問我：「為什麼開飛機的人掉下來就會變成石頭？」
●「嗯......！-_-....」

公家機關催我快去上班

阿菜：「嗨～小明！聽說你被裁員了，現在過的怎麼樣？」

小明：「還好啦！有三、四家公司一直催我快去上班咧！」

阿菜：「哇～行情還真好，是些什麼公司啊？」

小明：「中華電信、自來水公司、台電和台灣銀行。」

阿菜：「真有你的，全都是公家機關，鐵飯碗唷！」
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小明：「是呀！他們警告我，如果再不去工作，就要斷水、斷電、停話、查封房子了！」

滴水不漏

從前有一個廚子。手藝很好，但卻很「好吃」，常偷吃女主人交待要料理的佳餚；
女主人明知這廚子的壞毛病，卻似乎又無可奈何。
一天，女主人買了一大塊豬肉，要做炸排骨，但女主人又怕廚子揩油偷吃，於是自己先動手切肉，共切了32塊肉，再交給廚子加料入鍋。
當香噴噴的炸排骨端上桌時，女主人一數──沒錯，是32塊肉，
但仔細一 看，每塊肉都小了些，都有「切痕」。
原來是廚子知道女主人曾算過，所以他只能在每塊肉上「偷切一小塊」來吃。
女主人看著一大盤肉，嘆了一口氣，也吟了一首詩：「出兵三十二，收兵十六雙；點兵兵不少，個個都受傷！」哇，這女主人真有學問。

上游泳課。上課前，體育老師問大家：「你們當中有沒有『愛國詩人』？有的話，請誠實舉手！」
同學們一聽，都霧煞煞，真是聽不懂，老師怎麼會突然問什麼「愛國詩人 」？「哎呀，你們真是沒學問！」
體育老師說：「不敢下水游泳的就是『陸游』；下水後會沉沒、不會浮起來的就是『屈原』！
這兩位詩人，不都是歷史上有名的『愛國詩人』嗎？」

哈哈，經過老師的「妙語妙解」，同學們才恍然大悟；所以，約有三分之一的同學──
「愛國詩人」都舉手了，包括我在內。

在民國十多年時，文壇有位知名的笑匠，名叫徐卓立，他經常在報章雜誌上寫些幽默、風趣、滑稽的小品。
有一次，徐卓立先生在一篇文章中談到，「做人須學豆腐」！
為什麼呢？──「因為豆腐有方正的外表，也有潔白的內肺，宜湯宜炒，可葷可素！」
哈，這真是個「妙喻」啊！不過，在我們「做人學豆腐」時，
千萬要小心，不要成為過時、發霉的「爛豆腐」哦！

話說，有一個法國人、和一個德國人來到台灣，他們受邀到餐廳吃飯；
席間，法國人先吃了一大口「宮保雞丁」，但不小心，吃到辣椒，很辣，所以法國人就一邊吃、一邊流眼淚。
德國人關心地問：「你怎麼啦？」
法國人說：「沒什麼啦！我只是突然想起我媽媽，心裡有點難過！」
後來，德國人也吃了一大口「宮保雞丁」，吃到辣椒，也是辣得淚流滿面。
此時，法國人亦一副關心地問：「你怎麼啦？」
德國人 回答說：「沒什麼啦，我也是想起你媽媽！」
法國人一聽，覺得很奇怪，開口問道：「你流眼淚，幹嘛也想起我媽媽？」
德國人說：「我只是想起你媽媽，怎麼會生出你這麼不誠實的兒子呢？」
德國人的「妙答」，真是令人捧腹絕倒！

曾有一個馬戲團，經常巡迴各地演出；其中有一團員是個「大力士」，他的拿手好戲是「憑單手之力，就能榨乾柳丁」！

大力士把柳丁擠榨乾了之後，再對觀眾宣佈 ──誰能用一手之力，再擠出一滴柳丁汁來，誰就可以獲得五萬元獎金！
後來，一位中年的婦人，自告奮勇的要試一試！
她從大力士手中接過來已擠榨得差不多的柳丁，然後再用右手用力一擠，
哇，竟然又有五、六滴柳丁汁掉入杯子裡。
大力士一看，嚇一跳，怎麼會有這種「天下奇女子」？真是甘拜下風啊！
大力士謙卑地請教老小姐：「請問小姐，您在哪兒高就？」
老小姐掩著嘴笑說：「呵！我在稅捐處上班啦！」

放水放的太兇嚕

天阿..老師你也放放的太兇嚕..放的太兇嚕吧...

看你對幾題~~~~
自然組之歷史考題 單選題： （每題10分）
1. 為了救愛妾而引清兵入關的明末將領為： (1) 吳一桂 (2) 吳二桂 (3) 吳三桂 (4) 吳四桂

2. 呈上題，其愛妾是：(1) 林粉圓 (2) 王湯圓 (3) 張芋圓 (4) 陳圓圓

3. 秦二世時，專擅朝政、指鹿為馬的是： (1) 趙高 (2) 趙低 (3) 陳高 (4) 陳紹

4. 著有道德經，為道家始祖的是： (1) 李耳 (2) 李眼 (3) 李鼻 (4) 李口

5. 原為唐高宗之后，後登基為帝，為中國第一個女皇帝的是：(1) 文則天 (2) 武則天 (3) 文則地 (4) 武則地

6. 東漢末年，劉備、關羽與何人互有盟約，約為兄弟： (1) 岳飛 (2) 張菲 (3) 鳳飛飛 (4) 張飛

7. 呈上題，其史稱三結義為：(1) 宜蘭三結義 (2) 桃園三結義 (3) 新竹三結義 (4)苗栗三結義

8. 唐朝詩人，著有長恨歌描寫楊貴妃生平的是：(1) 白居易 (2) 黑居易 (3) 黑嘉麗 (4) 白冰冰

9. 遠古時代，傳說黃帝於何地打敗蚩尤： (1) 涿牛 (2) 涿豬 (3)涿鹿 (4) 涿馬

10.國共戰爭期間，打敗國民黨，建立中共政權的中共領導人為： (1) 毛澤東 (2) 毛澤西 (3) 毛澤南 (4) 毛茸茸

^^^^^^^天啊~~~還有毛茸茸耶 !!!!該不會你.... 還答錯吧!!

笑笑吧 ＾＿＾

太太以身懷六甲的夫妻正享受著雨水之歡時 , 丈夫突然驚覺..... 小雨衣脫
落了於是不動聲色的拿起棉花棒想搆出 '小雨衣' ,

但誰知越弄越糟就連棉花棒也 拿不出來了

情急之下丈夫便用最習慣也最靈敏的中指進行拯救任務



但卻發揮不了任何作用 , 這時太太也因有孕在身 ,

不宜進行太激烈的活動為由



而 要 求丈夫停止 .............



這時這個烏龍丈夫心想 :.......... 反正她也不知道 , 或許那樣東西會自己掉



出來 吧 !?

於是就作罷了 ~



事情過了幾天這烏龍丈夫也完全不記得這回事 ................



只是他一直找不到他的結婚戒子 ................................

終於到了兩人期待的那天 , 一個新生命 . 愛的結晶就要誕生了



只不過............... 當所有的醫護人員看到這孩子的時候發生的混亂場面



醫生暈倒.......... 護士尖叫奪門而出 .................

太太痛哭失聲..................... 天ㄚ~~~我們生了一個 " 孫悟空 "

因為這孩子............



> > 頭戴金箍 ........ <=====爸爸的戒子



> > 身穿天蟬衣 ......<=====爸爸的小雨衣



> > 手拿如意棒 ......<=====爸爸的棉花棒 ..............



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笑笑就好，此笑話不適合用嘴巴念

金桔掰 ..............
蘋果與金桔相約出去玩

到了回家的時刻

金桔禮貌的說：蘋果掰

蘋果也禮貌的說：金桔掰

結果，蘋果就被金桔打了

---------------------------------

香吉帶臭吉出去玩 ..............

到了回家的時候

香吉很禮貌跟臭吉說:臭吉掰

結果，香吉就被臭吉打了

---------------------------------

香吉帶賽林貴跟他娘還有臭吉一起出去玩 ...

到了回家的時候, 要分手的時後....

香吉很禮貌跟大家說 :賽林貴 ,賽林娘, 臭吉掰...

結果，香吉就被圍毆了 ....

-----------------------------------------------------------------------------------------------------------------



一位在專科的統計學老師.... 與其說他是仙人，
不如說他很機車第一天的課， ...

老師：「上我的課，你們可以很輕鬆，要吃早餐的可以，但要吃得營養：基本上除了牛排、我不想看到有人在吃別種食物；要睡覺也可以，但是一定要蓋棉被 ....」

同學：「-_-"....

老師：「我唯一比較在意的是：手機一定要關機，因為我決對不允許有人在打擾那些正在睡覺的同學 ....」

同學：「O_o"....

期中考時 ,大家都忙著各自作答，終於鈴聲響起 ... 教授開始收卷，其中一個學生神情慌張的在交卷時在考卷下塞了1000 元，外加一張紙條上寫著"10元 1分 "!

學生很得意的對老師比手勢"ok" ，老師也對學生比了 "ok"...^______^|||

到了下一次上課老師終於發考卷了，這學生心想：這次考試一定是100 分的啦，沒想到...

老師給了他一張 "59 分的考卷" 和"410 元"......

---------------------------------------------------------------------------------------------- 例：某甲在樓上窗台往下看見熟識的某乙路過而忽然停止不前...



... 假設現在倆人是以北京話對談...

甲 :是誰在樓下阿 ?

乙: 是我在這兒貝 !

甲 :你在做什麼咧 ?

乙: 我在這小便吶 !





....假設現在倆人是以國語對談 ...

甲 :誰再下面 ?

乙:我在這裡 !

甲: 你在幹嗎?

乙 :我在小便 !






....假設現在倆人是以台灣話對談...( 簡單多了，才三個字)...

甲:啥咪郎 ?

乙: 喜哇啦!

甲 :衝啥悔 ?

乙: 棒溜啦!





假設現在倆人是以四川話對談 ...(兩個字ㄟ )....

甲: 喇國?

乙 :使握 !

甲: 昨傻?

乙 :潦瞭 !





...假設現在倆人是以山東話對談...( 超酷才一個字 )...

甲:誰 ?

乙: 俺!

甲 :啥 ?

乙: 尿 !



--------------------------------------------------------------------------------------------------------------------

一個美國人，日本人和一個土著人一起洗澡，突然間，美國人的手臂響了，美國人按一下手臂，鈴聲就停了，美國人很得意的說 :這是我們的新科技，只要在手臂裡移植一枚晶片，就可以當做b.b.call 機了。

過了一會，日本人的手掌也響了，日本人拿起手掌，在耳朵旁咕嚕咕嚕地說了起來，其他的人，更是驚訝了，日本人得意的說 :這也是我們的最新科技，在手掌裡，植入晶片，手掌就可以當手機了。

土著人很自卑地默默去上廁所，過了一會兒，他回來了，由於沒擦乾淨，屁股裡面還夾著半張衛生紙。

美國人和日本人嘲笑著問土人，那是什麼 ?土人靈機一動說 :.........................................................................

.......................哦 !有個傳真剛傳過來了。



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ＫＴＶ　

某日小明到錢櫃歡唱，點了一手游鴻明的夢婆湯，等了好久都不出來，於是小明便按服務鈴。
新來的服務生一進來，就粉有禮貌： "先生有什麼需要為您服務？ "
小明：" 我點的夢婆湯都還沒來ㄝ！"
服務生： "好，先生我幫你催一下廚房！ "
小明： $#$%*........

宇多田　

老婆： "老公你知不知道日本的宇多田，她好有名喔！
老公："神經病，我又沒去過日本喝過雨水，我怎麼會知道日本的雨有多甜？ "
老婆： $#$%*........

安　詳　

老師出造句，題目為『安詳』。
Jay： " 我爺爺死得很安詳。"
老師："造句要超過 10個字才行。"
Jay ："那 .....我爺爺死的很安詳，真好！"

不准叫媽

一個調皮又淘氣的小朋友，到了晚上，怎麼說都不肯睡。
一下子，媽媽要吃東西；一下子，媽媽要玩玩具。
媽媽長，媽媽短的，媽媽真的感到很煩，打發他之後，終於躺下乖乖的睡覺。
媽媽在離開房間之前又對他說，不准起床再叫媽媽，否則要處罰你。
他也很乖的睡了一陣子，然後他終於忍不住了，爬起來往門口望望。
小聲的對著他媽媽說： "『張太太』，我想喝水耶 ......。"

教二年級

小學三年級班上有一個聰明伶俐的學生，但是要他靜下來聽課卻很費勁。
有天他對老師說：「我懂得東西夠多了，沒有必要繼續讀書了。」
老師：「噢，真的？你只讀到三年級，打算做什麼？」
學生：「教二年級。」

PLAYBOY

英文老師拿著考卷破口大罵：你們真是差勁，連兔子的單字也拼不出來。
某生站起來，不服氣的說：為什麼playboy不對？

永　恆　

有一天在公車上有兩位師大附中的男生在對話。以下簡稱某甲跟某乙。
媽某甲問某乙說：你比較重視女孩子的內涵還是外表ㄚ？
某乙就回答：當然是外表ㄚ！
某甲就說啦：這樣太膚淺了吧？美麗只是短暫的ㄝ！
某乙回答：可是醜陋卻是永恆的！

驗大便　

有一個人去做體檢，到了檢驗室這一關時，護士叫他去驗尿驗大便，他就去了，結果去了很久......
護士覺得很奇怪，就去問他說：你到底會不會驗啊？
他說，我尿已經嚥下去了，只是大便有點困難......

數一數二

甲︰「你的兒子數學程度如何？」
乙︰「他是數一數二的。」
甲︰「我的兒子也是『數一數二』的，但是數到三就錯了。」

練英文　

喜歡學英語的小芬，不分日夜都在找說英語的機會。這天，她不小心走路撞到一個外國人......
她不好意思的說：「I am sorry.」
「 I am sorry,too.」外國人回答。
「I am sorry,three.」小芬馬上回道。
「 What are you sorry for？」外國人問。
「I am sorry

five…」小芬說。

電話調查

某位台語不太靈光的小姐第一次從事電話市場調查，她撥了第一通電話。
「喂？」是一位老太婆的聲音。
「喂...... 我是做市場調查的，能不能擔誤您幾分鐘？」這位小姐就想用台語問阿婆是否自己一個人而已。
「甘妳娘喔？」小姐用彆腳的台語問。
哪知阿婆回答：「靠背喔！」
然後生氣地切掉了，留下捧腹大笑的我們和一臉茫然的那位小姐。

討厭 &難看

話說有一天，一個司機開著巴士，在途中載了一批客人，過了一下子，司機一回頭看，
便大叫說：「誰叫你們全部都站在車廂中間？」
於是這批乘客們便說：「是你自已說討厭的站前面，難看的站後面的啊！」
司機聽完便很無奈的說：「我是說到桃園的站前面，到南崁的站後面啦！」

大陸冷笑話

大陸冷笑話

工作之余，轻松一下！

有人買車，牌號為：00544(動動我試試)，大喜，行車於市，忽被撞，大怒，然下車細看，頓覺 啞口無言，對方車號為：44944(試試就試試)！

一夫婦帶吃奶孩子去餐廳用餐，孩子哭 鬧，女人趕緊掀衣，服務生制止， 大怒：難道這也不行嗎？ 服務生說：露胸可以但不能自帶飲料。


一農民到汽車銷售店拿出兩千元：「買輛桑塔納。」 店員：「什麼？」
農民：「門口寫著桑塔納2000啊！」 店員：「你去對面那賓士還600呢。」

牙醫檢查病人的口腔：「你的牙上有個大洞！有個大洞。」
病人 ：「是有個洞，可 你也不用說兩遍呀。」 牙醫：「我只說了一遍。那是回音，是回音。」


美國人說：「我們在華盛頓挖出了很舊的電線，說明我們200年前 就可以打電話了！」


中國人說：「我們什麼都沒挖到，說明我們早就開始用手機了！ 」

講課時老師的拉鏈開了，一女生看到後，就站起來提醒到：「老師，你門沒關！」

老師一擺手：「不管它，一會教導主任要來參觀呢。」


短太監和男人賽跑，各贏一次，他們各自說了句經典的廣告詞 。

男人說：「我有，我可以。」

太監說：「輕鬆一點，勝人一籌！」





蝸牛在路上行進時被一隻烏龜從後面碾過，於是被送醫急救。蝸牛清醒後員警問 他當時情況， 蝸牛回答： 「我不記得了，當時他的速度太快了！」



一位監考老師納悶地盯著一位學生在擲骰子，奇怪的是那學生同一題擲好幾次，便問那學生為什麼？ 那學生無奈的回答說：「難到不用驗算嗎？」


老師：


「請班長選三人出來，我要『班』花。」
班長就很認真地選出三個漂亮的妹妹，妹妹們很害羞地問：「問要做什麼事呢？」
老師：「跟我去搬花！」


小明去海邊，看到大海情不自禁喊道：「大海啊！母親！」 話音剛 落一個巨浪打到他臉上。
他大怒：「靠！是TMD後媽！」



龜和蛇逛公園，只有一張票，龜讓蛇纏在脖上。
入園時，剪票的鷹說：「站住。」
龜蛇慌張，鷹又說： 「看你那鱉樣，還打領帶呢！」



鸚鵡好鬥。主人在籠中放入一隻麻雀。結果被鸚鵡打死。鸚鵡說： 「不過癮！！！」

主人放入一隻老鷹。結果老鷹被打死了。鸚鵡的毛卻沒了。

鸚鵡說:「TMD！不脫衣裳還真打不過他~」



雞跟牛發牢騷：「人讓我們多下蛋，自己卻計劃生育，太不公

平了！」


牛說： 「你那點委屈算什麼，那麼多人吃我的奶，誰

管我叫過媽？」



大象把大便排在了路中央，一隻螞蟻正好路過，它望瞭望那雲霧繚繞的頂峰，不禁感歎道：


「呀啦索，這就是青藏高。。。。原」

升官的大老婆...

升官的大老婆...



過去有一對夫妻結婚30年，
有一天，老公溫柔地對老婆說：「老婆啊！妳嫁給我已30年了，
這幾十年來，妳一直為家庭奉獻，相當辛苦，我準備下週幫妳升官做為犒賞！」

老婆開心的說：「你要升我什麼官？」

老公說：「我下週要娶小老婆，所以，下週起妳就升為大老婆。」

到了娶小老婆那天，大老婆就詢問老公：
「你娶了小老婆之後，怎麼安排跟我同床的時間？
是一、三、五？
還是二、四、六？
大家先談好，免得爭風吃醋，同時為了公平起見，禮拜天就讓你好好休息。」

老公思考了一下說：「我晚餐如果喝紅酒，表示會跟小老婆同床；
如果喝的是白酒，就表示要和妳一起睡。
今天是我跟小老婆的洞房花燭夜，一定要喝紅酒。」

大老婆心想新婚之夜不要去掃老公的興，於是隱忍的獨自回房睡覺。

第二天晚上用餐時，大老婆問：「今天晚上如何安排？」

老公說：「大老婆啊！昨晚紅酒只喝一半，沒有喝完， 放久了會走味，非常可惜，今晚還是喝紅酒！」

第三天晚上，大老婆又問：「那今天晚上呢？」

老公硬著頭皮說：「紅酒愈喝愈順口，我想今天還是喝紅酒。」

大老婆一聽，氣憤地掄起拳頭，「啪！」的一聲，朝老公的臉頰揮了過去，盛怒的說：

「你這個〝老頭子〞，一直不喝〝白酒〞，

莫非〝白酒〞是要留下來〝招待客人的？〞」

當兵學歷太低的結果

當兵學歷太低的結果


這是我當兵時，我同梯遇到的真人真事

由於事情太過慘烈

我在退伍多年之後才敢說出這段往事

當時我同梯抽中了金門

新兵到外島除了忍受思鄉之苦外

還要面對陌生的環境

以及住在骯髒潮濕的坑道裡

身心都受到了極大的折磨

該連的連長簡直慘無人道

當時我同梯跟幾位新兵一起去見連長

連長照例詢問各人學歷及專長

前幾位都是大學生

沒什麼問題

到了最後一位時

連長問 : 什麼學歷

兵 : 國中沒畢業

那你會什麼

報告 ! 都不會

此時連長怒了

說 : 排長 ! 這個帶去關廁所

在場所有人心中一沉

(還好有讀書,不然就要被關廁所了)

只見那個兵幾乎快暈倒了

連長還是無動於衷

從那天起

我同梯再也沒有見過那個兵

連廁所裡也找不到他的影子





..............過了很久的分格線..............




我同梯終於鼓起勇氣

問連上的學長

為什麼只有國中畢業的學歷就要被關廁所

學長回答

阿什麼都不會 去關廁所很正常阿

同梯一驚 (還好我會打電腦)

學長說 :
:
:
:
:
:
:
:
:
:
:
:
:
:
:
:
:

"觀測所" 很涼啦 ! 很多老兵想去都沒得去呢 !

歡 迎 總 經 理

1.某廠生產了一種智商測試儀，

獻給某知名廠商

秘書要試一試，把腦袋往裡面一伸，
機器說「智商 85」，秘書很高興，

副總腦袋放裡面，
機器說「智商 90 」副總也很高興，

總經理見大家這麼高興致，也去試一試。
腦袋往裡面一伸，機器說
「儀器珍貴，請大家小心使用，--------- 請不要往裡面放石頭」。

------------------------------------------------------------------------


2. 上次事件發生後，廠家急忙升級，很快推出了2.0版本，

於是，秘書再來一試，
機器說「智商90」，秘書大喜「長了 5分」，

副總來一試，機器說「智商95」，副總也大喜。
總經理一看，心想這次應該沒問題了，也來一試，

機器半天不說話，
最後終於說：「----------- 這塊石頭好面熟」。

------------------------------------------------------------------------


3. 連續兩次讓中央領導出醜，
廠家立刻高薪聘請專家，進行第三次升級，
經過N 位專家努力，終於推出了 3.0版，

於是，秘書又來一試，機器說「智商95」，
秘書大喜「這次測得準」，

副總來一試，機器說「智商 100」，
副總也大喜，也說「現在才測得準」。

大家都叫總經理來試一試，這回總經理學乖了，
先叫人往裡面放一塊石頭看機器的反應，
只見機器立刻打出 5個大字 ...

歡 迎 總 經 理

貓爸

凌晨兩點，貓爸心情不爽，提著購物袋，步行前往便利商店購物。
前方紅藍警示燈交錯閃耀，警察兩名。





一人向貓爸揮舞手中紅色閃光棒，示意停下。

警察甲：「先生麻煩身分證看一下謝謝！」

貓 爸：「我去 7-11買東西。」

警察甲：「我是說麻煩你把身分證拿出來我們看一下，跟你去7-11有什麼關係？」

貓 爸：「對啊！既然去7-11跟身分證沒關係，那我去7-11 幹嘛帶身分證？」

警察甲：「....」



另一名警察看同僚招架不住，過來助陣。

警察乙：「先生不好意思請你配合一下，不然的話可能要請你到派出所走一趟。」

貓 爸：「為什麼要去派出所？」

警察乙：「依據大法官的解釋，如果路檢查到民眾沒帶身分證的話，是可以帶回警
局....」

貓 爸：「我怎麼知道去7-11買個東西會遇到警察路檢？」

警察甲：「可是法令規定，出門應該隨身攜帶身分證備查 ....」

貓 爸：「請問刑法第十條第六項第二款規定什麼？」

警 察：「....」


貓 爸：「那是性交的另一種態樣，以性器以外之其他身體部位或器物進入他人之性
器、肛門之行為。你們是警察都不知道了，我怎麼會知道有那種法令 ....」


警察乙用台語對警察甲說：「跟他廢話那麼多幹嘛？」

又轉頭說：「先生你如果沒有身分證的話，我要帶你回派出所了....」說著就拿起對
講機。


貓爸從購物袋裡拿出皮夾，取出身分證說：「我什麼時候說我沒帶身分證了？」

警察甲超不爽，大聲說道：「你幹嘛不早拿出來，在這裡浪費時間.... 」


貓爸聳聳肩，再掏出台北律師公會發的證件，說道：
「這張夠證明我是良民了吧？我可以去買東西了嗎？」

警 察：「....」

所以 ..........警察與律師都很機車





*********



有一天我弟的同學和他一起從補習班下課等到機車發動的時候才發現


哇勒! 安全帽被幹走了!


可是好死不死巷口又有警察站崗(當時為交通顛峰期)


於是我弟的同學就裝可憐的問警察先生


警察先生!我的安全帽被幹走了!

這樣我可以不帶安全帽回家嗎?"


"當然不行阿!

你沒帶安全帽騎摩托車!我有義務要開你紅單!"


"可是我的安全帽被幹走了耶! !"


"沒有辦法!這是我的職責!"


"喔...."






遇到這種情形大多數的人都自認倒楣


再去買一頂安全帽就算了...


我弟這位同學越想越不爽決定再試一次


"警察先生! 拜託啦! 我的安全帽真的被幹走了!你就放我一馬吧!"


"剛剛不是跟你說過不行了嗎!?"


於是我弟的同學說了一句話:






















那....... 我要報案!!

警察先生: .......







你走吧


果然一皮天下無難事...

沒有完美的人

沒有完美的人(形容的相當貼切)



感歎女人：

漂亮的不下廚房
下廚房的不溫柔
會溫柔的沒主見
有主見的沒女人味
有女人味的亂花錢
不亂花錢的不時尚
時尚的不放心
放心的沒法看


感歎男人：

有才華的長得醜
長得帥的掙錢少
掙錢多的不顧家
顧了家的沒出息
有出息的不浪漫
會浪漫的靠不住
靠得住的又窩囊

戶政事務所接獲改名案例

戶政事務所接獲改名案例

吳仁耀 傅步祥 咸希樊
韓茵菁 田英純 孟怡
馬鈴淑 呂彤智(姓藍也可以)
曾桃燕 陶仁彥 梁良昌
廖詩勁 蔡仕長(還好不姓果菜) 任純雯
麥瑩 常杏嬌 史健仁
夏建 鍾山曉(用台語唸) 范堅強(倒過來唸)
魏笙梓；魏笙綿
(魏家兄妹) 甘禮良
(不改名不行) 楊巨；楊偉
(楊家兄弟)
陸伊典；陸良典；陸姍典(陸家三兄妹)

好笑的捷運廣播

好笑的捷運廣播

今天晚上七點三十九分
捷運中山站廣播：


各位旅客請注意，
剛才在詢問處加值的旅客，
請把盤子還回來，謝謝。

是誰把人家放錢盤子拿走啦 ~~
快拿去還人家吧 XD
＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝

我聽過比較好玩的是
上車後駕駛員廣播
「各位旅客請注意，當列車進站時，請勿超越
黃色警戒線，以免發生危險
尤其是剛剛那位穿橘色 鞋子的先生
我知道你的鞋子很帥，但也不能越界 謝謝合作」
然後隔壁車廂就傳來一陣殘酷的笑聲 XD

＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝

我也貢獻一個挺好玩的駕駛員廣播
[各位旅客請注意 ,balbal........
突然 "碰 "一聲 (東西掉落聲 )
[幹 !]( 手忙腳亂的撿東西聲 )
一陣寂靜後 : [各位旅客 ,剛才車長廣播中 ,有不雅文字出現,
台北捷運局致上最大誠意致歉 ,敬請各位乘客見諒 ]

剛說完 ,車箱內就傳來陣陣偷笑聲 ~~~~~~~~~~~

＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝

大概兩三年前跨年的時候吧
幾個人想去市政府倒數
又懶的在之前的演唱會跟別人擠來擠去
就先在別的地方閒晃想說等時間差不多了再坐捷運去
沒想到時間沒抓好 錯過了倒數的時間
這時候捷運上廣播就響起來
駕駛員 :
「啊...新年到了 讓我們一起倒數
淑.. 九..八 ..七 ..六.. 五...( 慢慢的念)
啊 來不及了 素三二一 (快速的念完)
大家新年快漏!」

駕駛先生一開始數太慢只好後面加速念 @@
這個比去市政府倒數還讚啦


＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝

有一天.捷運正在努力的廣播著 :
"請各位乘客不要在捷運上飲食... 之類的"
然後聽他重覆了好幾遍. 連我都聽膩了
突然聽到 .廣播傳來 :
" 請乘客不要在捷運內吃薯條.喝飲料 .blablabla..."
過了五秒後.廣播又傳來 "
"請第五列車那位穿橘色 套裝的媽媽不要在捷運內吃麥當勞薯條..."
突然 ...
聽到隔壁車廂爆出一陣笑聲 ...
不知道是誰去告狀的齁.
連衣服顏色都出來了 !!!!

＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝
我聽過ㄧ個比較好笑的是，坐新店線到南下到古亭時
應該都會有廣播提醒往中和旅客要換車對吧
但那次是過了古亭後，在往台電大樓的途中， 廣播說了：

「往中和的旅客請注意，往中和的旅客請注意 ....
(聽到這時大家傻眼，以為自己坐錯了 ....)
不要懷疑，您已經搭錯車了 ......」

真的是 ....
吊人胃口也不是這樣

＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝

強者我男同學，有一次搭捷運時，他鉛筆盒裡面的鉛筆掉了一地，
強者我同學當然要彎下腰去檢那幾枝鉛筆...
結果車廂廣播來了：

各位旅客請注意，在第 X車廂的那位戴咖啡色粗框眼鏡的旅客，
列車即將到站了，請您盡快坐好，現在不是做伏地挺身的時候 ...
謝謝您的合作

隱約聽到車廂每個乘客的奸笑 ...╮ (╯ _╰ )╭

＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝

看到這系列就讓我想到之前朋友跟我說有ㄧ天下雨 ,他坐捷運當門要關上時同車廂有個小
弟弟就用雨傘擋住門 ,於是門就自動開啟 ,後來門又關上他又去擋 ,重複了大概三四次, 我朋
友那時原本準備要叫他別再玩了 ,結果就聽到廣播說:
第 X節車廂的小弟弟, 如果你再用雨傘,擋住門我就把它給夾斷!!
結果那小弟弟當場嚇到 ,
就不敢再玩了 ,由此可見應該是每ㄧ節車廂都有監視器 !

＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝

有一次搭捷運
廣播到站的系統不知道出了什麼問題
於是一路上都聽到

劍潭 (國 )．劍潭 (台) ．劍潭( 有點奇怪的客家話)． Jiantan(不太標準的英文 )

跟以前的捷運不一樣
聽了好幾站才發現
原來是 列車長大叔自己廣播的.../_\
他應該沒想到有一天還要身兼廣播系統吧

＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝

這是發生在一年多前的事情，不過現在想起來都覺得很好笑～
先前情提要一下，台北捷運有條線叫做小南門線，
只有一輛列車在中正紀念堂～小南門～西門三站間往復行駛。
好，這天當我從中正紀念堂上車坐定之後，
就很無聊的東看西看，等他關門（大概會開個一分鐘左右）
車上人很少，每個車廂大概只有兩三個人而已

這時候廣播來了：
「嗯哼 ...那位穿鮮黃色上衣的先生，你真的不下車嗎？
　我這一小時內已經在這班列車上看到你五次了耶，你究竟～要去哪裡呢～（拉長音）」

然後本來就很安靜的列車更安靜了
然後後方車廂爆出一陣大笑，一堆 人都探出頭來看
一個穿著鮮黃色上衣的男生用雙手摀著臉，一溜煙地衝上了電扶梯
那個速度應該可以破百米紀錄了XD

我想這件事情對於那位男生應該是一生中無法抹滅的陰影吧？

給電腦寡婦的公開信

諸位電腦寡婦你們好：
小弟我先說個笑話給大家娛樂一下.......

有一位老爸，整天沉迷於電腦。有一天，連自己小孩子也看不下去了......


小孩子忍不住ˋ故意地在老爸面前問了老媽：「爸爸到底是愛我們？
還是愛電腦阿？」

老爸趕緊回答說：「爸爸當然愛你們囉！所以爸爸才會一天到晚〝打〞
電腦啊。」

諸位電腦寡婦們，雖然，這只是個笑話，但也點出，社會上有許多人沉迷於電腦網路的事實。據小弟所知，在台灣平均每一個家庭裏面，至少都擁有一台以上的電腦，甚至有些家庭裏人手一台，爸爸一台ˋ每位會使用電腦的小孩也有一台！


如果，你的家裏有一台以上的電腦，同時你的家人中，有一位以上，像笑話裏的人物一樣------沉迷於電腦，小弟我偷偷告訴你們一個解決之道。很簡單！


就是把你家的電腦賣掉ˋ丟掉，讓妳的家裏「只留下一台電腦」。


提供這個方法的女網友，是一位名為「老娘」的太太，家裏面的老公跟讀國中的小孩只要一回到家，就開始上網，長期下來，「老娘」終於發飆了，在又哭又鬧的情況下，對自己的老公及小孩下了一道命令：「不准二人同時上網，至少有一個人陪我！」，哈~~~，一對大男人從此以後真的沒有......同時上過網了。

這位「老娘」，同時，把家裏「只留下一台電腦」的好處一一列出清單：

1.老公再也無法上聊天室與網友打情罵俏了。因為，小孩子常等不及老公下線，就留連在電腦旁，讓正在上網的老公，不方便與網友從事違法勾當。

老娘的心裏話：乖！不枉費老娘懷胎十月之苦，這小子終於可以盡點「為人子」的義務-----當個小柯南，替「老娘」監視老公！

2.小孩子再也無法上情色網站。同樣的，老公也會在小孩子上網時，不時在電腦旁閒晃，小孩子根本沒有機會上情色網站。

老娘的心裏話：哼！這死鬼終於盡到一點點「為人父」之責，管教小孩子了！

3.家裏的電費省了一些。

老娘的心裏話：廢話！那當然囉，因為少了一台電腦的電費！

4.賣掉舊電腦所得的款項，讓我在百貨公司買了一套美美的套裝。

老娘的心裏話：哈！特別漂亮哦，人也跟著變得有氣質了！

5.最重要的是，現在每天老公及小孩都會輪流向我報到ˋ聊聊天。

老娘的心裏話：嘻！雖然他們都一付心不在焉的樣子，聊勝於無！

小弟我僅列出其中五點，但光是這五點，我想，應足以說服諸位太太們，把家裏的電腦賣掉ˋ丟掉，讓你們的家裏「只留下一台電腦」。所以，諸位太太們，如果你現在已經打算丟掉家裏多餘的舊電腦，請你務必與小弟連絡，聯絡電話如下，小弟馬上到府服務！

TEL: 12345678 外縣市請加[02]

電腦二手商 敬上

不要以為別人都跟你一樣笨

不要以為別人都跟你一樣笨
>
>
> 一個貨車司機送貨到精神病院，當他卸完貨準備回家時。
>
> 忽然發現有一個輪子爆胎了。
>
> 於是他將那個爆掉的車胎拿下來，正準備換上備胎時。
>
> 一個不小心，將固定車胎的四個螺帽掉到水溝裡了，怎麼撿也
>
> 撿不到。
>
> 貨車司機不知如何是好。
>
> 此時，正好有一個精神病患經過，就問司機怎麼了？
>
> 司機想，反正也沒有別的事可做。
>
> 於是就把事情經過告訴精神病患。
>
>
> 精神病患說：這麼簡單的問題也解決不了,
>
> 難怪你只能當貨車司機。
>
>
> 你只要把剩下的三個車胎各拆一個螺帽下來,裝到第四個車胎
>
>
> 上， 然後開到最近的修車廠,補上剩下的螺帽就可以了。
>
> 貨車司機敬佩之餘，不禁開口問道：「你這麼聰明，為什麼會
>
>
> 住在精神病院？」
>
>
> 精神病患回答：
>
>
>
>
>
>
>
>
>
>
>
>
>
>
>
>
>
>
>
>
>
>
>
>
> 「我住在這裡,是因為我有精神病,
>
>
> 不是因為笨！」

*小新....*

*媽 ：「小新，你又開電視了」
小新：「我又不是要看電視」
媽 ：「那你在做什麼？」
小新：「我在核對報紙上的電視節目表有沒有印錯」*

------------------------------

*媽 ：「小新，你這學期撿到10次錢嗎？」
小新：「沒有，只撿到一次」
媽 ：「那怎麼會有十張拾金不昧的榮譽卡？」
小新：「我把撿到的一百元換成10個銅板」 *

------------------------------

*媽 ：「我以為你在寫功課，竟然是在玩電動」
小新：「這又不能怪我」
媽 ：「難道要怪我？」
小新：「沒錯，誰叫你走路聲音那麼輕」*

------------------------------

*爸 ：「你看廿四孝的故事多感人，你做得到嗎？」
小新：「至少我能做到一樣，賣身葬父」 *

------------------------------

*媽 ：「小新，要你補英語是希望你不要輸在起跑點上」
小新：「我早就輸在起跑點上了」
媽 ：「你輸了什麼？」
小新：「遺傳」 *

------------------------------

*老師：「 小新，你的毛病就是用詞不當，現在考考你用一句
成語來形容老師很開心」
小新：「含笑九泉」*

------------------------------

*老師：「小新，請用『左右為難』來造句」
小新：「我考試時左右為難」
老師：「是題目不會答，讓你左右為難？」
小新：「不，是左右同學答案不一樣，讓我左右為難」*

* *
------------------------------

*老師：「小新，你怎麼偷同學的橡皮擦？你做這種事，難道不
為父母想一想嗎？」
小新：「就是想過才做的。這樣就不用花父母的錢了」 *

------------------------------

*小新：「媽，公園有個可憐的歐巴桑，我想幫助她」
媽 ：「小新真有愛心，就給她10塊錢吧！」
媽 ：「咦！你怎麼買了香腸？」
小新：「她就是賣香腸的嘛！」*

這些造句都是小學生造的

這些小鬼~~腦袋真的不知道在想什麼......真的很好笑.........

小朋友好恐怖喔
這些造句都是小學生造的

轉自於PTT的實習教師版（studyteacher）

原作BY雅婷 (嗯C哇啦~~!!)

──────────────────────────────

1.沒有...沒有...更沒有...

學校裡沒有流浪貓...沒有流浪狗...更沒有流浪的人...

(你老師我正是流浪教師啊...改到時有點偷偷笑了一下.........)

──────────────────────────

2.不如

暴力傾向版-->你不如去死
─────────────────────────────

3.一...就....

一隻娃娃就要一百塊

(學生在教室上社會課，我在後面笑到不行..一整個orz)

──────────────────────────

4.一時

爸爸半夜一時0分時竟然還在喝酒。

(評:不錯 　還會畫句點)


一時想不通，開車去撞牆。

(評:應該是想不開吧)

───────────────────────────

5.一...先....

一馬當先

(真是傻眼 　@@)

───────────────────────────

6.你看

一年級小朋友造：你看什麼看 ! 沒看過啊!

───────────────────────────

7.突飛猛進

當我回家打開門時，我家的狗對我突飛猛進。

────────────────────────────

8.照樣造句

例題：你(唱歌) 　我(跳舞)

學生：你(好嗎) 　我(很好)

(OS:你在寫英文翻譯嗎??)

────────────────────────────

9.寫出跟數字有關的成語

例如：一心一意 　 七上八下

結果有個小朋友寫：四蛇五路
剛開始完全看不懂，後來才發現
原來是四捨五入阿= =

小朋友...這不是成語，而且跟蛇和路也沒關係

─────────────────────────

10.永遠...永遠...不曾...

小朋友: 媽媽那麼愛我 ,爸爸也很愛我,他們對我的愛永遠永遠不曾改變.

(呀他中間的... 當沒看見就是了)

───────────────────────────

11.欣欣向榮-比喻生長美好的樣子.

小朋友：我的弟弟長得欣欣向榮.

(評：孩子，你弟弟是植物人嗎...)

─────────────────────────────

12.謝謝....因為......

小三的男生：我要謝謝媽媽,因為她每天都幫我寫作業......

(露餡了...原來你的作業是媽媽寫的!!!!!!!)
說不定這一句是他媽媽造的Orz

─────────────────────────────

13.皮開肉綻

學生：停電的夜晚，到處很黑，我嚇得皮開肉綻!

（O.S：這…有這麼怕嗎?）

─────────────────────────────

14.一....就....

小朋友：她一接到電話就昏倒了。

(現在的小孩也看瓊瑤嗎?)

─────────────────────────────

15.有的被...有的被...都.....

小朋友：農場裡的雞有的被抓去做雞精，有的被拿去煮雞湯，最後他們都死了。

──────────────────────────────────

16.一乾二淨

很乖的小二女生：我把銀行搶得一乾二淨

───────────────────────────────

17.照樣造句

別人都誇我( 　 　 　 )，其實我( 　 　 　)

別人都誇我( 　很帥 　 )，其實我( 　 是戴面具的 )
(評:什麼面具這麼好用???)

別人都誇我( 　長得很奇怪 )，其實我(根本不是長這樣)

──────────────────────────────

18.成語填空

有志者（ 　 　 　 　 　 ）照理說是填（事竟成）

結果他給我填（是進城）

我差點沒把剛喝下去的水噴出來

─────────────────────────────

追加幾個該板補遺，by simonown


　題目:只要......就能......

　造句:只要有LP,就能尿尿......

──────────────────────────────

　[ 能...真是...]---

正確：能認識你這個朋友，真是我的榮幸。

小朋友造的：小明能長這麼醜，真是他媽媽的錯。

（OS：小明好可憐，常在他的造句裡當悲情人物.......）

─────────────────────────────

[越來越....就....]

他越來越胖就死了。

(好驚悚阿= =)

──────────────────────────────

[金光四射]

她一走進教室就金光四射。

(突然想唱 "轉吧~轉吧~七彩霓虹燈")

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[除了....還]

他除了會泡美女還會甩美女

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「黯然神傷」造句

學生：我跌了一跤，好痛，覺得很傷心，露出黯然神傷的神情。

（同學的O.S：天啊，只是跌倒，有必要這麼嚴重嗎?)

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　 ( 　 　 　 　 　) 的 ( 　 　 　)

題目 ( 萬紫千紅 ) 的 ( 花園 )

小朋友 　( 一針見血 ) 的 　( 手槍 )

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　[此起彼落]

　[我在教室裡此起彼落的跳著.]

　( 好可怕,妳有這麼多個你喔~~ )

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　[只見]

1.死者的家人來到現場時，只見到一具冷冰冰的屍體．（os：蘋果看太多了吧）

2.當警察趕到現場時，只見肉票和歹徒吃完的垃圾．（os：配合時事阿）

3.爸爸只見妹妹一面就再也沒有看到妹妹了．（os：妹妹出事了嗎？）


　[一旦…就]

我一旦考好，就會被媽媽打．（os：那考不好怎麼辦？）

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課本原句大概是：我是 (小鳥 )，想要(飛到天空)

結果小朋友造：我是( 小偷 )，想要( 偷錢 )

他大概想錢想很久了吧= =

有一個還造：我是( 小草 )，想要( 彎腰 )

這個我就真的不知道他小腦袋裡在想什麼了= =

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[因為....所以....]

因為小狗很可愛..............

................所以沒人愛

............................................
PS
偶也常改到粉好笑的造句,下次順手抄一份肥來好了

字的對話

我要對你說(一)

日對曰說:「該減肥了!」
戍對戌說:「我們像雙胞胎.」
自對目說:「你們公司裁員了?」
正對止說:「斗笠被風吹走了嗎?」
乘對乖說:「你的褲子呢,糗了吧?」
頁對須說:「幾天不見,長鬍子了?」
王對土說:「戴上帽子,小心著涼.」
土對王說:「你從哪裡弄來這一頂大斗笠?」
茜對晒說:「出太陽了,為什麼不戴頂草帽?」
叉對又說:「什麼時候整容的? 臉上那顆痣呢?」



我要對你說(二)

晶對品說:「你們家難道沒有裝修?」
呂對昌說:「和你相比,我家徒四壁.」
９對６說:「倒什麼立?小心腦充血!」
由對甲說:「你什麼時候學會倒立了?」
夫對天說:「我總算盼到了出頭之日.」
屎對尿說:「乾的和稀的就是不一樣.」
大對太說:「疝氣手術其實很簡單的.」
也對她說:「當老板了,出門還帶祕書?」
木對束說:「別以為穿上馬甲我就不認得你了!」
丙對兩說:「你家什麼時候多了一個人,結婚了?」



我要對你說(三)

非對韭說:「我們蜈蚣也會走鋼絲呀?」
日對旦說:「你什麼時候學會玩滑板了?」
大對爽說:「就四道題,你怎麼全做錯了?」
卓對罩說:「戴什麼頭巾,想裝賓拉登啊?」
女對子說:「我們結婚吧,那樣才『好』!」
乒對乓說:「你我都一樣,一等殘廢軍人.」
兵對丘說:「看看戰爭有多殘酷,兩條腿都炸飛了!」
弋對戈說:「別以為你帶了一把劍我就怕你,有種單挑!」
長對張說:「你以為你是后羿啊,沒事整天背著弓幹嘛?」

詐騙電話

一、多讀書啦...

有個孩子叫志昶（唸場），媽媽突然接到手機，對方哭得很悽慘：「媽，我是志"永"啊，我被打了，快救我啊……」
媽媽很鎮定地回答：「不要怕，那個字唸" 場" ，乖喔……」
詐騙歹徒：「……」（立刻掛電話）

（據說這是真人真事，報紙上刊過）


二、個人經驗

手機響了：「ＸＸＸ先生，根據資料顯示，三分鐘前，你剛剛在燦坤用ＸＸ現金卡刷了一筆兩萬六千元的款項，請問有這回事嗎？」
「有啊！那是我刷的。」

「啊……您剛剛在燦坤用ＸＸ現金卡刷了一筆兩萬六千元的款項……」
「是啊，那是我刷的」
「這……你……真的刷的嗎？」
「對。」
「那你……你可不可以和我對一下帳戶和秘碼？」

「好。」（一陣死寂）
「先生，請您和我對一下帳戶和秘碼。」
「幹！你不唸我怎樣核對啊？」
「你……請你唸一下帳戶和……」（火速掛掉）


三、網路真人真事

「嗚哇嗚嗚嗚.. (小孩哭聲)」
歹徒：「你家的小孩在我手上，快匯二十萬到...」
「我就是我家的小孩 =_= 」剛變聲小六生的無奈

新陋室銘

陋室銘：

山不在高，有仙則名。水不在深，有龍則靈。
斯是陋室，惟吾德馨。苔痕上皆綠，草色入簾青。
談笑有鴻儒，往來無白丁。可以調素琴，閱金經。
無絲竹之亂耳，無案牘之勞形。南陽諸葛廬，西蜀子雲亭。
孔子云：「何陋之有？」

樂透銘：

碼不在多， 六個就贏。簽不用早，有誠則靈。
斯是夢境，唯吾不醒。牌支算得準，一次六顆星。
頭彩一中後，北銀抱獎金。可以買別墅， 堆黃金。
無鬧鐘之亂耳，無加班之勞形。晚晚酒店拼，
天天自然醒。
吾自云：有中才行 !

男友銘

個不在高，百八就行，情不在深，浪漫則靈。
斯是少東，惟吾遣金。情書寫得精，禮物送得勤。
能唱會彈琴，有車且多金。可以任差遣，亂使性。
無鼾聲之亂耳，無家事之勞形。壯勝猛男體，貌比牛郎俊，
完事云：「達令真行。」

女友銘

髮不在長，馬尾就行，愛不在濃，溫柔則靈。
斯是小鳥，為吾是依。點心做得精，情話說得勤。
能舞會調情，體貼且窩心。可以腰纖細，掌中輕。
無嘮叨之亂耳，無打掃之勞形。情深似海雋，貌略天仙遜。
永不云：「今晚不行。」

學生銘


分不在高，及格就行。學不在深，作弊則靈。
斯是教室，惟吾閑情。小說傳得快，雜誌翻得勤。
琢磨下圍棋,尋思看電影。可以寫情書，想女人。
無書聲之亂耳,
無復習之勞形。雖非跳舞場，堪比遊樂廳。
心裡云：「混張文憑。」

遊子銘


覺不在深，有睡就行。吃不在多，能胖則靈。
斯是寢室,惟吾閒情。TOP翻得快，快報看得勤。
游泳摸三圈，尋思自摸贏。可以看A片，玩網路。
無書聲之亂耳，有CD之樂聽。雖非大賓館，堪比套房級。
心裡云：「爽個不停」

鬼才相信~

有個男人請了一天假，決定去打高爾夫球。
他在第二洞時發現有一隻青蛙在草叢中。
他不以為然地準備發球在那同時他聽到：『瓜瓜。九號鐵桿。』
他看了看那隻青蛙。
想證明那隻青蛙是錯的，於是他把他的球桿放在一旁，拿了九號鐵桿。
碰！打到了離他十尺遠的洞內。他震驚不已。
他對青蛙說『哇，太不可思議了。你一定是隻幸運的青蛙，是吧？』
青蛙回答『瓜瓜。幸運的青蛙。』
男人決定帶青蛙到下一洞去。
『你認為如何呢？』男人問。
『瓜瓜。三號木桿。』

男人拿了三號木桿接著...
碰！一桿進洞。
這個人高興的不知道要說什麼。
在一天即將結束時，男人得了有生以來的最高分。
他問青蛙說『好了接下來去那？』
青蛙回答，『瓜瓜。拉斯維加斯。』
他們到拉斯維加斯後男人問『好了，青蛙，再來呢？』
青蛙說，『瓜瓜，輪盤。』他們到了輪盤邊，
男人問，『你認為我該怎麼下注呢？』
青蛙回答『瓜瓜。$3000，黑桃6』
現在只有百分之一的機會可以贏，但打完高爾夫球後，男人有著無比的信心 ....
碰！好幾噸的錢由桌子的另一頭推了過來。
男人帶著他贏來的錢買下飯店的房間。
他對著青蛙坐下來說
『青蛙，我不曉得要怎麼報答你。你幫我贏了這麼多錢，我會永遠感激你的。』
青蛙回答，『瓜瓜..親我！！』
他想有何不可，既然青蛙為他贏了這麼多，那麼這是他應做的。
一吻之後，青蛙變成了一個美麗的15歲的小女孩。
*『事情經過就是這樣，庭上，這就是為什麼這個未成年小女孩會在我房裡的原因。』**男人對法官說。

女主人要學~男主人更要學

上周一，公司派我去杭州出差。剛住進賓館，我就接到了老婆的電話：“老公，
大事不好。今天咱們小區混進了幾個賊，咱家也被光顧了。”
我跳了起來，問：“丟東西了嗎？有沒有報警？”
“家裏被翻得亂七八糟，衣櫥裏的1000塊錢沒了。還丟了什麼東西我正在清
理，警察下午來看過了。”老婆聽出了我的焦急，趕緊安慰我：“好在那幾個
賊已 經被警察抓住了，現在讓各家儘快報失竊清單去。”

我鬆了一口氣，趕快命令老婆：“快去看看床頭掛的那張結婚照。畫框後面有
一個用雙面膠粘住的紅包。”老婆擱下電話。

兩分鐘後，問：“我把畫框取下來看了，什麼也沒有。”如此神仙難料的地方
都能 找到，看來今天遇到的絕不是普通的蟊賊。我趕緊叫老婆再去衛生間看看：

“馬 桶水箱靠牆那面有個縫，塞了一個塑膠袋，你看看還有沒有。”

十分鐘後，老婆打來電話：“沒有，是不是你記錯了地方？”
我焦急地說：“不可能。出差前我還檢查過。整整4000塊錢，全是連號的百元
新鈔。那是去年我從公司發給我發的技改獎裏扣下來的。”
“就這些了嗎，還有沒有忘記的？”老婆在電話裏追問。
“沒有了，只有這6000塊錢。你一定要把那些錢的特徵跟警察講清楚。”我提
醒老 婆。

老婆冷笑道：“好的。感謝你在本次家庭防盜演習中的出色表現。”我聽完差
點兒暈過去。

我生前也很喜歡吃..

在一個下著毛毛雨的夜晚.

就在那條最長..最可怕的北宜九彎十八拐的路上...

計程車司機聽著收音機..口裡哼著歌開在那條路上....


忽然..

有個婦人在路旁招手要上車..

司機不疑有它..就停下來..


嗯..一路上...蠻安靜的..

直到那婦人說話了...

她說.."蘋果給你吃..很好吃的ㄛ.."

司機覺得很棒..就拿了...

便隨口咬了一口....


那婦人問.."好吃嗎?

司機說..嗯...好吃ㄚ...謝謝囉.


婦人又回了一句.."我生前也很喜歡吃蘋果"!!!!????

(哇勒..靠...這下子司機一陣頭皮發麻外加全身起雞皮疙瘩..)


司機一聽到, 嚇的尿失禁,面色發白......

只見那婦人慢慢把頭傾到前面...對司機說:

唉 !

..

..

..

..

..



..












"但是生完小孩後就不喜歡吃了."

暱稱

３隻小動物在聊天

小豬說：現在都流行叫暱稱，你們以後都叫我小豬豬

小兔說：那你們以後都叫我小兔兔

小雞一臉不高興的說：我有事先走了．．．



經過了一天

小豬說：現在兒女都叫我 豬爸

小兔說:我兒女都叫我兔爸

小雞又一臉不高興的說：我有事先走了．．．．

台灣銷售量第一品牌手錶

*台灣銷售量第一品牌手錶**~Yesmydio*

晚上大約八點多，到了一位朋友的家小坐一會。這個朋友家境優渥，家裡請了兩個菲籍傭人，剛到這個朋友家時，其中一個傭人就倒來茶水招呼我，眼尖的我突然發現，菲傭手上帶了一隻錶，色系不錯，看來蠻高雅的，我心中想說：哇靠！現在菲傭行情都這麼好喔，錶帶這麼讚。

我問了一問我朋友說：「XXX，你們家菲傭零用錢很多喔！錶帶的那麼讚喔！」

我朋友回答說：「哪有？我叫他來看看」

我朋友把菲傭叫來，我們一同看了一下，疑~~！錶上沒MARK，但是錶真的看起來不錯，於是我就問了他：「XX，你那個錶什麼牌的」

菲傭笑笑回答說：「YESMYDIO」。

我跟朋友非常的疑惑又問了一次，菲傭還是回答：「YESMYDIO」。

我們大夥就真的很懷疑了，討論了一下，GUESS、SEIKO、CASIO、DKNY、BOSSBURBERRY、JLO….等等，就是沒聽過YESMYDIO
這個新品牌，後來，另一個比較資深的菲傭拿水果來了，我們看他手上也是帶同款的錶，就更傻眼了，心想:「哇!菲傭福利真好」,
後來，我們又問了這個比較資深的菲傭後才知道~~哇勒~~甘尼老師勒~！原來她是說：「夜市（*YES*）買（*MY*）滴喔（*DIO*）」... = ="

我想這個"*品牌*"的銷售量~真的是很驚人！

白目猜謎

1.兩隻小白？叫什麼？
答案是:小白兔 因為小白+小白=小白TWO

2.黏到口香糖？猜一種蔬菜
答案是:南瓜 因為南瓜(難刮)

3.哪一種動物可以黏在牆壁上？
答案是:海報 因為(海豹)海報

4.什麼動物最有錢？
答案是:提款機 因為提款雞(提款機)

5.卡通人物中哪個角色最黑暗？
答案是:小叮噹 因為伸手不見五指

6.孫燕姿喜歡的人姓什麼？
答案是:姓胡or福 因為我要的幸〝胡〞

7.看什麼書會跌倒？
答案是:哈利波特 因為哈利波特(請用台語念)

8.色色的蝴蝶是啥？
答案是:亞媚蝶

9.為什麼冷氣機可以炒菜煮飯？
答案是:除濕 因為它可以除濕(廚師)^^

10.哪個卡通人物最愛伸出援手呢？
答案是:小叮噹 因為伸出〝圓手〞

11.打開優格會看到什麼?
答案是:包青天 因為開封"優格"包青天

12.打電話給烏龜，猜一種蔬菜？
答案是:苦瓜 因為CALL 龜

13.什麼動物會愛拋頭露面？
答案是:牛 因為牛肉麵(牛露面)

14.要把貓趕走要用什麼?
答案是:斯 斯 因為感冒（趕貓）用斯斯

15.哪一種動物大便量最少呢?
答案是：拉．不拉多

16.哪個古人最會游泳?
答案是:孟嘗君 因為養士(仰式)3000

17.哈姆太郎最喜歡幹啥?
答案是：殺人/因為哈姆太郎(哈姆殺人)台語

小明在第三次段考的造句

1. 難過： 我們家前面有一條大水溝，很難過去。

2. 如果： 可樂不如果汁營養。

3. 天真： 今天真熱，真是游泳的好日子。

4. 十分： 妹妹的數學只考十分，真丟臉。

5. 從容： 我作事情，都從容易的作起。

6. 人參： 老師說明天每個人參加大隊接力時，一定要
盡力。

7. 棉被： 小玉的衛生棉被偷了。

8. 便當： 弟弟把大便當作每天起床第一件要作的事。

趕三點半銀行的小姐

一位同事說，以前她曾經在某間公司當助理

美其名是助理，其實工作性質跟小妹差不多，就是打雜接電話，跑郵局銀行之類的

而這些工作裡面，她最討厭的就是跑3點半的銀行

偏偏有一次，她又被指派趕在3點半前去存款

於是她趕阿趕阿，總算在3點半前趕到銀行，接下來就是把錢存進去就好了

好不容易輪到她時，她很帥氣的把一疊錢放在櫃檯上：「我要存款」

於是小姐就開始數那疊錢，點鈔機也點過，數目ok

我同事眼看萬事ok，等著拿了存摺就走人時

此時，小姐突然臉色大變看著我同事....


「小姐，你的鈔票有問題....」

「阿？怎麼可能？少錢嗎？」

「不是，你看....」

小姐將那一疊拿在手上，扇形的鈔票，拿給我同事看

只見一條黑色的線，從第一張畫到最後一張

我同事頓時臉都綠了

怎麼會這樣？

怎麼會？怎麼通通都是黑色的呢？

她心裡非常害怕，叫小姐再用驗鈔筆再試一次

小姐再畫一次，黑色

再畫一次，還是黑色
這時，我同事的心情已! 經不是可￥

H用恐懼兩個字來形容的

她很怕，萬一錢沒存進去，她回公司就完了

更怕，她根本走不出這間銀行，搞不好等一下警衛就衝過來撲倒她

櫃員小姐也嚇呆了，大概很少看到這麼囂張的人，竟敢拿著一疊千元假鈔來銀行洗錢

只見小姐拿著驗鈔筆，在鈔票不同角落猛畫

試圖找出真相來，就算一張真的也好

只可惜，當小姐畫了6.7下之後，鈔票上面還是只有那顫抖的6.7條黑線

我同事好害怕，小姐也好害怕

最後小姐受不了這麼強烈的壓力，她向隔壁的鄰居求救了

「你看，怎麼辦，都是黑的？」

只見，隔壁的櫃員小姐用眼角瞥了一眼，冷冷的說說：


「因為你用奇異筆畫......。」

搭訕技巧

no.1 男︰「我可以向你問路嗎？」
女︰「到那裡」
男︰「到你心裡」

no.2 男︰「你的腿一定很累吧！」
女︰「為什麼」
男︰「因為你在我腦海中跑了一整天」

no.3 男︰（看著她襯衫的標籤）
女︰「你在做什麼」
男︰「想知道妳是不是天堂製造的」

no.4 我今天很不順利，看見漂亮女生微笑會讓我心情好一點 你可以為我笑一下嗎

no.5 抱歉，我是藝術家，凝視美女是我的工作^^

no.6 男︰小姐可以借我五元嗎
女︰妳要做啥
男︰我要打電話給我媽說我今天看到了一個絕世大美女

no.7 男︰今天的雨真大。
女︰是啊。
男︰那是因為老天對著妳流口水。

no.8 男︰相信我...我會讓妳成為世界上第二幸福的人
女︰為什麼不是第一ㄋ..(裝可愛貌)
男︰有了妳...我就是最幸福的人....(淺淺的微笑)

生活真實版

no.1 男︰「我可以向你問路嗎？」
女︰「歹勢!我不是本地人..」
男︰「@!#!@%! 」

no.2 男︰「你的腿一定很累吧！」
女︰「有蘿蔔礙著你ㄚ 」
男︰「@!#!@%! 」

no.3 男︰（看著她襯衫的標籤）
女︰「看三哮！」
男︰「@!#!@%！」

no.4 男︰ 我今天很不順利，看見漂亮女生微笑會讓我心情好一點，你可以為我笑一 鍋嗎
女︰「看見帥哥才會讓我心情好一點，麻煩你有多遠滾多遠，噁醜男」

no.5 男︰ 抱歉，我是藝術家，凝視美女是我的工作
女︰「我是個獸醫，幫發情的公狗去勢也是我的工作之一。」

no.6 男︰小姐可以借我五元嗎
女︰有大鈔借我嗎！
男︰@!#!@%!

no.7 男︰今天的雨真大。
女︰嗯...
男︰那是老天爺對你流口水。
女︰我還以為他看到你所以在吐...

no.8 男︰相信我...我會讓妳成為世界上第二幸福的人
女︰相信我...我會讓你成為世界上第一痛苦的人
男︰@!#!

冤家

某一天，老婆摟著老公撒嬌！老婆：「你喜歡我天使的臉孔，還是魔鬼的身材？」
老公：「我…我喜歡妳的幽默感。」

隔天，老婆又摟著老公撒嬌！老婆：「老公！你看我這新燙的髮型會不會讓我看起來很醜？」
老公：「不會。」
老婆：「真的一點都不會？」
老公：「真～的不會！因為妳的醜跟妳的頭髮沒有關係！」

過了幾天，老婆對著鏡子陶醉著…
老婆：「我上輩子一定是位仙女，這輩子下凡到人間！」
老公眼看著報紙，頭也不回地說： 「嗯！我想你下凡時，大概是臉先著地吧？」
老婆：「好吧！雖然我的臉蛋不是沈魚落雁，可是你總不能否認，想當年我也是說身材有身材，說體格就是體格....正面山明水秀，側面懸崖峭壁，背面則是柳暗花明，你說是吧？」


老公： 「是沒錯，不過妳的水土保持做得很失敗！」



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偶節的...這位夫人度量狠大 ^__^

愚人節上廁所

愚人節上廁所 （網路流傳）
愚人節，阿明上完大號，找衛生紙，死火！捲軸空空的，沒有衛生紙。 突然想到，原來今天是愚人節，阿明怒罵道：「整人也不要在這裡呀！」 正急得搔頭時，發現有帶手機出來，喜極而泣：「天助我也！」 於是撥電話給同事小陳：「我現在在廁所，這裡沒有衛生紙，趕快來救我！」 小陳：「今天是愚人節，剛才已經有人喊要衛生紙，怎麼現在又有？騙我！」 說完馬上掛斷。 阿明:「＃@$%^&※！」 再打電話給同事小財：「我現在在廁所，這裡沒有衛生紙，趕快來救我！」 小財:「今天是愚人節，所有外出工作一律拒絕，不好意思！」 說完馬上掛斷。 阿明:「衰人！」 再打電話給同事ＫＫ：「我知道今天是愚人節,但是我現在真的在廁所，這裡連一張衛生紙都沒有，趕快來救我！拜託，相信我！」 ＫＫ：「你怎麼可以學我？這是我發明的，剛剛才用這一招騙了一個傻瓜！」 說完馬上掛斷。 阿明:「我咧…………」 再打電話給其他同事,撥號中……
隔壁間廁所突然有人出聲：「喂，不用打了！我在這裡已經三個小時了，手機打到沒電，還在這裡蹲著呢！」

歐巴桑去銀行領錢

有一天，歐巴桑去銀行領錢。歐巴桑：偶藥領錢啦！櫃台小姐：那妳先填單子吧！歐巴桑：偶不會寫啦！櫃台小姐看她這樣，就勉為其難地幫她填....櫃台小姐：叫什麼名啊？？歐巴桑：錢妓姦櫃台小姐：啊？？歐巴桑：很多錢的錢啦...妓女的妓啦....強姦的姦啦!!
櫃台小姐找了很久都找不到她的檔案.....最後才知道...歐巴桑叫

陳敬娟..........
（耳東陳的陳....敬禮的敬......嬋娟的娟.....）

大陸的賊文化

*好像比本地的文明些**咱們這邊的不是矢口否認**就是小偷變強盜**甚至於殺人滅口*

*第一次，我下夜班回家，已經很晚了，我在衛生間洗嗽，忽然聽到門口有動靜。好象是有人在門口撬我的鎖。於是我大喝一聲：「誰，幹什麼？」誰知道那賊卻在門口答道：「這麼晚了還不睡覺，搞什麼搞。」說完就沒有聲音了。我一時不知所措......

*第二次，我白天在家休息，正在上網的時候，忽然聽到廚房有聲音傳過來，我輕輕的走過去一看，原來是個小偷撬我的防盜門窗。我抽出一把菜刀走過去對他說：「你要幹什麼，再不走我就報警。」那賊不慌不忙地收起工具，然後對我甩出一句話：「你有病呀，家裏有人，做個聲呀！害的老子白忙活了半天。」說罷轉身走了。我哭笑不得......

*第三次，我一個人在街上散步，一個十五，六歲的小男孩掏我的衣服口袋，我轉過臉對他說：「小孩，掏什麼。」「廢話，當然是錢了」小孩答道。我看他是小孩子，就嚇唬他說：「我沒有錢，你不用再來掏，要不然送你去公安局。」小孩瞪了我一眼說：「你沒有錢，還兇什麼兇！」說完氣呼呼地走了，我一時氣的說不出話來！

*第四次，公共汽車上覺得腰間癢癢，好像內衣帶子斷了似的，不過沒在意，下車時聽見車上有人說：「搞啥嘛！鈔票縫得這樣結實，還綴內衣裏，到商場怎麼掏？」

*第五次，某次出差回來，剛下火車，發現包的拉鏈被拉開了。打開一看，資料還在。不過資料的空白處多了幾排小偷寫的字**：「這麼漂亮的包，裏面不放錢，你沒錢擺什麼闊？浪費我的感情~~~」*

腦筋急轉彎(馬克色塊看答案)

有一隻狼來到北極，不小心掉到冰海中，被撈起來時變成了什麼？
答案…..檳榔

有一天，火柴棒在抓頭，不小心起火ㄌ，被送到醫院，請問他出院，變成什麼？
答案…..變成棉花棒，因為它包著繃帶

在北極的熊叫北極熊，在台灣的熊叫台灣黑熊，那在醫院的熊叫什麼熊？
答案…..神筋不正常(台語)


一隻小貓被一群野狗追殺到死巷時，小貓忽然轉身對這群野狗說了七個字，只見那群野狗嚇的落荒而逃，你知道那七個字嗎？
答案……霹靂-霹靂-霹靂貓
　
一個池塘裡有五隻魚，忍者對那五隻魚分別射出五隻飛鏢，請問忍者射到了幾隻？
答案…..兩隻，因為三隻魚閃鏢（三支雨傘標）


怎麼讓珍珠奶茶變大杯的？

答案…..唸大悲咒..

　
有四個人分別叫帥酷哥、酷酷哥、帥帥哥、酷帥哥、請問誰的老婆最容易生病？

答案......酷酷哥因為他的老婆叫酷酷嫂
　

超人保護地球，那誰保護城市？

答案…..螢幕，因為螢幕保護"程式"
　

你知道蚊子不叮12生肖中的哪一種動物嗎？

答案…..布丁狗
　

請問誰最不孝順母親？

答案…..面速力，因為面速力達母

比面速力"打母"更不孝的是誰？

答案…..殺母(蝨子)台語


普通貓的叫聲應該為~~喵，那麼山上的貓叫聲應該為何呢？
答案…..喵的啦~~~


在一間屋子裡，鴿子會藏在哪呢？
答案是…..我在屋頂唱(藏)著你的歌

怎樣使麻雀安靜下來？
答案是…..壓牠一下 (鴉雀無聲 壓雀無聲)

請問蛇、青蛙和蜥蝪哪一個不會醉？
答案是…..青蛙，因為(蛙)某醉(蛙)某醉某醉.....
　

為何一位獵人看到一隻獅子要開兩槍，那隻獅子才嗚乎？
答案是…..因為一屍(獅)兩命

你知道獅子、老虎、班馬，誰最愛亂買東西？
答案是…..班馬，因為牠是"黑白馬"嘛(台語)
　

那一牌子的掃把最爛？
答案是…..火鳥，因為燃燒吧(爛掃把)!燃燒吧(爛掃把)!火鳥


灰熊、白熊、黑熊，誰厲害大家都知道是灰熊厲害嗎？(非常厲害台語)，但是灰熊和老虎時，誰厲害勒？
答案是…..呵呵..當然是虎囉(好厲害台語)

一隻貓坐在玻璃前看窗外景物，窗外景物有公園、大廈、馬路，那一物件與貓最接近？ .................玻璃

綠豆從50樓掉下來會變什麼？.....紅豆。香蕉從2樓掉下來會變什麼？.....茄子。香蕉皮從頂樓掉下來會變什麼？.....降落傘。
　

請問紅豆、綠豆、黃豆哪一種豆子很貴？
答案是…..紅豆，因為<紅豆粉稞>

女生開車

他說女生最好在18歲畢業就去考駕照，因女生對路況比較不熟悉，需要多一點時間練習。
他後來又補了一句:在高速公路上遇到女生開車比遇到砂石車還可怕話一說完，
好像班上有些女生就瞪他於是我們老師就說了他在報紙上看到的一則新聞有一個女生在馬路上開車，
路上有東西而她為了閃躲那個東西，方向盤一打，筆直的朝向安全島開了過去，
就在快撞上安全島上的樹之前，一般人或如果是你會怎麼處理?要嘛就踩煞車，
要嘛就嚇的不知如何是好，要嘛有的人會踩錯踩成油門，
但是那個女的都不是結果
她居然.....
......
.......
......
.......
.......
........
.......
.......
........
.....
對那些樹按喇叭。

加班

 經理：“你今年才三十二歲，怎麼已經有三十八年經驗？” 

求職者：“毫不奇怪，那時因為加班過多的緣故呀！”



 永遠 一對青年男女坐在沙灘上。
男青年在地上劃個圓圈說道：“我對你的愛，就像 這圓圈一樣，永遠沒有終點。
” 女青年也用手指在地上劃個圓，然後說：“我對你的愛，永遠沒有起點”。


 豬肉漲價 一個人被傳到法院，因為他罵鄰居是豬，被罰款２００元，

“法官先生，上次 我同樣罵人家是豬，卻只罰了１５０元呀。” “很遺憾，我無能為力，因為最近豬肉漲價了。”


 OMG 小彼得自豪地對他的朋友說：“我叔叔是神父，所有的人都稱他尊敬的神父。

” 小保羅說：“我叔叔是主教，誰跟他說話都稱他閣下。”

 小拉克烏斯不服氣了：“這有什麼了不起的。我叔叔體重１５０公斤，所有的人 見了他都喊道：噢！我的上帝！”


 已經太遲了

 有個男的對他的妻子說道：“我結婚以後，才發現什麼是幸福”。 他的妻子聽了以後，十分高興。

 這時，這個男的接著又說道：“可是已經太遲了”。


 超棒的名詞解釋

 實歲,虛歲的區分...............
 實歲，是你從媽媽身體出來的那天開始算的
 虛歲，是你從爸爸身體出來的那天開始算的

 男人、女人的妙比 女人好比梨，外甜內酸。
吃梨的人不知道梨的心是酸的，因為吃到最後就把 心扔 了，所以男人從來不懂女人的心。 

男人就好比洋蔥，想要看到男人的心就需要一層一層去剝！但在剝的過程中你會不斷流淚，剝到最 後你才知道洋蔥是沒心的。

 時運未到或許是其中一個原因，但是不管時運到了沒，只要努力讓自己成為珍珠，放手去做，當大 家認為自己是珍珠的時候，時運也就到了！

轉貼-天殺的豬頭店員

純轉貼喔~ 未經查證~純粹博君一笑~ 這種網路笑話別太當真啊~~

這本植物的秘密生命是貓頭鷹出版社出版的!!

日前讀到一本好書，書名叫做《植物的秘密生命》， 適逢一位酷愛這類書的朋友生日，所以就想買一本送他。
由於並不是太暢銷的書，所以一般書局都只庫存一本， 賣完就沒了。

我走了幾家都在缺貨中，光是在架上尋尋覓覓就把我折騰翻了。 所以後來，我索性用問的。


現在的書店都時興用電腦建檔，真是方便，只要跟店員報上書名， 就立刻能知道這家店是否還有存貨可買。以我天真的想法來看， 請店員用電腦幫忙查一下書，應該不是很麻煩吧？

我光臨這家xxx的時候，是一般上班時間的下午， 店裡生意看起來並不算太忙。我走向櫃檯，跟那位男性店員請教：

「請問一下，《植物的秘密生命》這本書，還有沒有？」

「什麼？什麼書？」

「植物的秘密生命。」我重複說了一次書名。

男店員拿起櫃檯的電話，撥了內線，請另一位店員幫忙查，他說：

「你查一下，我們店裡還有沒有《豬的秘密日記》這本書？」

我聽到的時候，差一點當場後空翻！
因為一向以牙尖嘴利、口齒清晰著稱的我， 竟會在口語傳達上造成這樣大的謬… 實在丟臉耶，我想。於是我趕緊湊上臉去，重新更正： 「對不起，是《植物的秘密生命》。」

「植……什麼？」

「植物的秘密生命。」

男店員扁起嘴來，斜眼責備了我一下，彷彿是怪我沒跟他講清楚。

我則回應他不置可否的微笑，畢竟只是查一本書罷了，我只想快點結束。

這時，男店員再度跟電話另一頭更正剛剛說錯的書名。這次他說的是：

「你查一下《植物的生活秘密》……」

天哪！我快瘋了！

我又再把正確的書名說一次，並建議是不是用寫的會比較清楚， 就在我打開背包翻找紙筆的時候，我聽見男店員總算把書名說對了。

男店員說完了書名，停了約二秒鐘，就掛了電話，

接著也沒招呼我半句「等等」或者「稍後」之類的話，就放我傻傻站在那裡等。

沒多久，查詢有了回音，男店員理直氣壯地跟我說「沒有」。

簡簡單單兩個字，還真讓人一時錯覺他其實是個睿智有效率的店員哩。

我在離開之前，想試著多問一些訊息，結果還是自取其辱。

「不曉得你們分店會不會……」

「沒有。」

「這附近最近的xxx……」

「沒有。」

「你們何時會補……」

「沒有。」

就在那一刻，我突然很能體會，為何會有人想拿槍掃射郵局了。 這個xxx店員的公幹指數：三顆星！

書價打折，店員智商也打折 ── xx書局

繼上回「xxx事件」之後，我跟書店店員講話都特別注意， 一定要一字一句講清楚才行。

說話這門藝術，實在是太深奧了； 別說南北台灣語言上有多少微妙差異， 就連跟同一個城市裡的人溝通，也是馬虎不得耶。

這次的事件是發生在「xx書局」， 當天是中午吃飯時路過，看到他們正在實施週年慶全面八折的活動， 便跟同事兩人一起進去逛逛。 由於人挺多的，所以我們速戰速決，很快挑了幾本想買的書， 即刻去櫃檯結帳。 我們身上剛好都沒帶多少現金，於是決定先用我的信用卡結帳。

我把書放到櫃檯上，一手把我的卡交給櫃檯小姐，我說：「一起算。」

這時，我突然靈機一動，就把我跟同事兩人的書分成兩疊， 然後我說：「幫我分開裝，謝謝。」

接下來，我看著櫃檯小姐整個人愣住了。

她先是非常為難地看著我，然後又瞪著收銀機皺眉頭，好像在思考一個相當棘手的難題。

大約十秒鐘過後，她對我說： 「嗯，那信用卡我必須分兩次刷喔。」她說。

「為什麼？不用分兩次刷吧？一起算就好了啊。」 我不解地回應說。

「可是……我們的作業程序就是這樣啊。」她很堅持。

這時候，「xxx事件」的記憶又回到我腦中，我於是迅速回想剛剛是不是有什麼話是沒講清楚的。

我立刻先深呼吸，面帶微笑，讓自己徹底冷靜下來， 把話重新簡明地再說一次。

「小姐，我的意思是，全部一起算就可以了，只是包裝的時候分開包。」

「可是我……茲，對不起，我沒辦法這樣作業耶。」

我覺得自己好像到了「陰陽魔界」， 突然間我也開始懷疑起我自己是不是瘋了。 比方說，我只是以為自己說的是中文，其實我說的是猴子話等等。 我被村上春樹附身了嗎？

就在這時候，一直站在櫃檯裡的另一位男店員， 似乎是再也看不下去了，於是站出來說話。他對我說：

「對不起，不讓我們分開刷卡，真的會讓我們很難作業耶。」

哇～～嗚嗚嗚嗚！救命呀……！！

這時，我已經非常肯定，我遇上的是兩個大白痴， 所以我決定用對付白痴的辦法來說話。

我說：「這樣好了，全部通通一起算， 也通通一起包……不過可不可以多給我一個塑膠袋？」

我很聰明吧？這下子沒人聽不懂了吧？你們猜這男店員怎麼回答我？


他回答我說：「這樣好不好，我卡一起刷沒關係， 我包好以後，我再多給你一個塑膠袋，這樣好不好？」

請大家評評理，他說的意思，跟我說的有哪裡不一樣？

在我終於結完帳離開之前， 我聽見一個客戶跟剛才那位櫃檯小姐詢問： 「請問一下，雜誌類的有沒有打八折？」 那櫃檯小姐滿臉為難地說： 「對不起，先生，雜誌類的我不能幫你打折喔，我們沒有辦法這樣作業耶！」

這兩位xx書局店員的公幹指數：一顆星！（我好同情他們……）


曠古絕今大黑店─x楊記刀削麵館

對上班族來說，每到中午用餐時間就傷腦筋， 附近餐館該吃的都吃膩了，那些不甚好吃的， 也為了「總是得換換口味」而一再光顧。就是這麼一回事。


所以，當同事某人又發現一家好吃的， 大夥兒總是很樂意一起去嚐嚐。這家x記刀削麵， 就是這麼讓我帶著同事去光顧第二次的。

這家x記的刀削麵還真是不錯吃， 平時生意不錯，常常是客滿的。

第一次來這家店的時候，我點的餐是「醡醬刀削麵」， 一切都令人滿意，第二次再去的時候，想改吃點別的， 所以點了「肉絲湯餃」。 附註說明，他們標示的價位是：

一粒水餃４元，一碗十粒份的湯餃是６０元。
簡單換算一下，就是多了肉絲再加２０元就是了。
事情其實很簡單，是吧？……我一開始也是這麼以為的。

當店小妹把我的「肉絲湯餃」端來的時候， 我差一點沒把隱形眼鏡給瞪到碗裡頭去。

那碗「肉絲湯餃」竟然只是……泡在開水裡的十粒水餃。 是的，你沒看錯我也沒寫錯，就是絕對不添加任何雜質、 清澈見底的一碗熱開水，裡面漂浮著十顆水餃。

因為當時客人很多，我直覺以為是因為生意太忙， 老闆一時疏忽了，於是我叫喚了店小妹來問問。

那店小妹就憋著嘴，往我的碗裡瞧了瞧後說： 「就是湯餃啊，餃子加湯啊，要不然你想怎麼樣？」

「菜單上寫的是『肉絲湯餃』耶。 難道不應該是湯餃裡加肉絲嗎？」

「嗯……」那店小妹像是意會了我的意思，皺著下巴， 頻頻點頭，一副高手遇到對手的模樣。

「你這麼說也有道理喔，我去跟我們老闆娘問問看。」 我當場傻眼，一頓午餐變成了哲學辯論……這也就算了， 跟我對手的竟然還是這樣的豬頭妹。

沒多久，那店小妹回來了，她自信滿滿地朝我走來， 瞧她那神情，就擺明了是有備而來的模樣。

看來，她是很有把握的。 「我們老闆娘說，我們的『牛肉湯餃』裡面也是沒有牛肉啊，

所以，肉絲湯餃裡面，沒有肉絲也是對的呀！」 她說著，還挺得意的，一副這下子贏定了的傻樣。

「可是這湯……分明是白開水呀！」

「才不是，那是燙過肉絲的湯啦！」

就讓我告訴各位，那所謂「燙過肉絲的湯」喝起來如何。

那可是道道地地、不折不扣、經得起國家驗證、 以他們楊家全家大大小小性命擔保、絕對童叟無欺、 舉頭三尺眾神明連署背書的……白開水呀！

沒有味精，沒有鹽巴，只有煮過水餃的水都會有的淡淡一層油。 可以想像我那頓飯吃得有多痛苦。

說扔下別吃了吧，又明明是能吃的東西，糟蹋糧食會遭天譴; 說就這麼硬著吃吧，又實在難以下嚥。

大家想像一下，完全沒有味道的豬絞肉，吃起來真的是很噁心的……


十粒水餃……………………４０元
燙過肉絲的白開水………? ２０元
一共６０元，請買單，謝謝。

從座位走到櫃檯結帳時，我又遇到那位店小妹， 她顯然一直樂在剛剛「辯倒我了」的歡樂中，還向我得意地笑了笑 ，彷彿在說著：「像我這樣聰明的才女，一定讓人印象深刻吧！嘻～」


因為看到有人揚言要告偶  雖然節的没那麼嚴重  不過為了避免有人不愉快  偶還是把店名隱一下好了~

麥當勞

1.

知識競賽主持人問：「貓是否會爬樹？」

老鷹搶答：「會！」

主持人：「請舉例說明。」

老鷹含淚道：「那年，我睡熟了，貓爬上樹。。。

後來就有了貓頭鷹。」

2.

一個消化不良的病人向醫生抱怨：


「我近來很不正常，吃什麼拉什麼，吃黃瓜拉黃瓜，

吃西瓜拉西瓜，怎樣才能恢復正常拉屎呢？」

醫生沉默片刻說：「那你只能吃屎了！」

3.

醫生來到一家餐廳吃飯，正點菜，

發現服務生總是下意識地摸屁股，便關切地問道：

「有痔瘡嗎？」

服務生指了指菜單說：「請您點菜單裡有的菜好嗎？」

4.

兩個律師走進一家小餐館，叫了飲料，

然後從公事包內拿出三明治。

餐館服務員說：

「對不起，你們不能在這裡吃自己帶來的食物！」

律師對望一眼，無可奈何的聳聳肩，

然後交換了手上的三明治.....

5.

某次經濟學教授上課時談到：

「同學們，外勞對本地經濟的影響很大，你們猜那一

國的外勞賺走最多錢？是泰勞、越勞、菲勞，還是....」

某生搶先回答：「麥當勞！」

6.

某日，一個月黑風高的夜晚....

一名劫匪突破層層關卡，進入銀行保險櫃。

劫匪打開其中一個保險櫃，卻只見裡頭放了果凍。

他打開其他保險櫃，發現每個櫃子全都是果凍，

卻沒有什麼貴重財物。

他一氣之下，把所有果凍都吃掉！

隔天該名歹徒起床，下樓買了一份報紙，

準備看看自己的「豐功偉業」....

結果報紙的頭條是這麼寫的......

※ 瘋狂歹徒，精子銀行被搶劫一空

新職員第一天上班

老板：萬分歡迎，沒有你我們的公司肯定大不一樣！
職員：如果工作太累，搞不好我會辭職的
老板：放心，我不會讓這樣的事情發生的！
職員：我雙休日可以休息嗎？
老板：當然了！這是底線！
職員：平時會天天加班到凌晨嗎？
老板：不可能，誰告訴你的？
職員：有餐費補貼嗎？
老板：還用說嗎，絕對比同行都高！
職員：有沒有工作猝死的風險？
老板：不會！你怎麼會有這種念頭？
職員：公司會定期組織旅遊嗎？
老板：這是我們的明文規定！
職員：那我需要準時上班嗎？
老板：不，看情況吧
職員：工資呢？會準時發嗎？
老板：一向如此！
職員：事情全是新員工做嗎？
老板：怎麼可能，你上頭還有很多資深同事！
職員：如果領導職位有空缺，我可以參與競爭嗎啊？
老板：毫無疑問，這是我們公司賴以生存的機制！
職員：你不會是在騙我吧？


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當進入公司後，真實的一幕(請從最下行往上讀即可)

第 一 名

．第 一 名

畢業典禮上，校長宣布全年級第一名的同學上台領獎， 可是連續叫了好幾聲之後，那位學生才慢慢的走上台。

後來，老師問那位學生說：「怎麼了﹖是不是生病了﹖

還是剛才沒聽清楚﹖」

學生答：「不是的，我是怕其他同學沒聽清楚。」



（名與利是多少人的捆綁、多少人的心結？我們被教育要爭氣、要出頭， 但是爭氣出頭的，不過是少數人，沉默的大眾畢竟還是多數。

想一想，有那麼多人都和你我一樣，不也是很興奮的一件事嗎？）


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．理由充份

一輛載滿乘客的公共汽車沿著下坡路快速前進著，

有一個人在後面緊緊地追趕著這輛車子。

一個乘客從車窗中伸出頭來對追車子的人說：「老兄！算啦， 你追不上的！」

「我必須追上它，」這人氣喘吁吁地說：「我是這輛車的司機！」



(有些人必須非常認真努力，因為不這樣的話，後果就十分悲慘了！ 然而也正因為必須全力以赴，潛在的本能和不為人知的特質 終將充份展現出來。）............


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．原來如此

甲：「新搬來的鄰居好可惡，昨天晚上三更半夜、夜深人靜之時，竟然跑來

猛按我家的門鈴。」

乙：「的確可惡！你有沒有馬上報警？」

甲：「沒有。我當他們是瘋子，繼續吹我的小喇叭。」



（事出必有因，如果能先看到自己的不是，答案就會不一樣了。 在你面對衝突和爭執時，先想一想是否心中有虧， 或許很快就能釋懷了。）...........


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．誤 會

某日，張三在山間小路開車，正當他悠哉地欣賞美麗風景時，

突然迎面開來一輛貨車，而且滿口黑牙的司機還搖下窗戶對他大罵一聲「豬」。

張三越想越納悶，也越想越氣，於是他也搖下車窗回頭大罵：

「你才是豬！」才剛罵完，

他便迎頭撞上一群過馬路的豬。



（不要錯誤的詮釋別人的好意，那只會讓自己吃虧，並且使別人受辱。 在不明所以之前，先學會按捺情緒，耐心觀謘A以免事後生發悔意。）


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．後生可畏

小男孩問爸爸：「是不是做父親的總比做兒子的知道得多？」

爸爸回答：「當然啦！」

小男孩問：「電燈是誰發明的？」

爸爸：「是愛迪生。」

小男孩又問：「那愛迪生的爸爸怎麼沒有發明電燈？」



（很奇怪，喜歡倚老賣老的人，特別容易栽跟斗。 權威往往只是一個經不起考驗的空殼子， 尤其在現今這個多元開放的時代。）.........


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．不必緊張

小明洗澡時不小心吞下一小塊肥皂，

他的媽媽慌慌張張地打電話向家庭醫生求助。

醫生說：「我現在還有幾個病人在，可能要半小時後才能趕過去。」

小明媽媽說：「在你來之前，我該做甚麼？」

醫生說：「給小明喝一杯白開水，然後用力跳一跳， 你就可以讓小明用嘴巴吹泡泡消磨時間了。」



（Take it easy ! 放輕鬆些，生活何必太緊張？ 事情既然已經發生了，何不坦然自在的面對。 擔心不如寬心，窮緊張不如窮開心。）..........


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．鑰 匙

一把堅實的大鎖掛在大門上，一根鐵桿費了九牛二虎之力， 還是無法將它撬開。

鑰匙來了，他瘦小的身子鑽進鎖孔，只輕輕一轉， 那大鎖就「啪」地一聲打開了。

鐵桿奇怪地問：「為什麼我費了那麼大力氣也打不開， 而你卻輕而易舉地就把它打開了呢？」

鑰匙說：「因為我最了解他的心。」



(每個人的心，都像上了鎖的大門，任你再粗的鐵棒也撬不開。 唯有關懷，才能把自己變成一隻細膩的鑰匙， 進入別人的心中，了解別人。) .............

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唯有穿鞋的人，才知道鞋的哪一處擠腳（赫伯特）

He was a very good son.

An old Italian lived alone in New Jersey . He wanted to plant his annual tomato garden, but it was very difficult work, as the ground was hard. His only son, Vincent, who used to help him, was in prison. The old man wrote a letter to his son and described his predicament:
有個住在新澤西州義大利後裔的老先生, 想要像往年一樣種蕃茄. 但是地很硬, 挖起來很困難.往年都幫他的兒子如今又入獄了. 老先生寫了封信給兒子敘述他的難處 :
Dear Vincent:
I am feeling pretty sad, because it looks like I won't be able to plant! m! y tomato garden this year. I'm just getting too old to be digging up a garden plot. I know if you were here my troubles would be over? I know you would be happy to dig the plot for me, like in the old days.
Love, Papa
親愛的兒子 : 我很哀傷, 因為今年沒法種蕃茄了. 我已經太老 , 挖不動菜圃了. 如果你還在家 , 一定會像從前一般地幫我挖.
A few days later he received a letter from his son.
Dear Pop:
Don't dig up that garden. That's where the bodies are buried.
Love,
Vinnie
過了幾天, 他兒子回了封信: 老爸 , 千萬別挖. 屍體就埋在菜園裡.

At 4 a .m. the next morning, FBI agents and local police arrived and dug up the entire area without finding any bodies. They apologized to the old man and left. That same day the old man received another letter from his son.
第二天清晨四點, FBI 和地方警察全體出動, 把菜園挖翻了一遍都沒找到屍體. 他們 向老 先生道歉後而離去. 當天老先生又收到一封兒子的來信 :
Dear Pop:
Go ahead and plant the tomatoes now. That's the best I could do under the circumstances. Love you,
Vinnie
老爸, 現在你可以種蕃茄了吧! 在當下這個狀況, 這是我能給您最大限度的幫助.

為我而死

有一個女朋友有一天心血來潮深情的問他男朋友說
『你會為我而死嗎？』

男朋友沉默不語的低頭思考了一會兒之後．．．．．．．．
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用手掏了一顆耳屎塞到他女朋友的嘴巴裡



偶看了二遍才看懂
8肚痛~>.<~

會心一笑

*男人一閒，心「定不下來」；女人一閒，嘴「停不下來」。
*「上網」後，天涯若比鄰；「落網」後，比鄰若天涯。
*有『苦水』，到處說；有『油水』，不會說。
*說謊，常【愈說愈扯】；圓謊，常【愈描愈黑】。
*當凱子,要有「銀子」；當騙子,要有「膽子」
*說謊,不能太「誇張」；圓謊,不能太「緊張」
*樂觀,滿腦子「行大運」；悲觀,滿腦子「倒大楣」
*富人一見面,互相「點頭」；窮人一見面,互相「搖頭」
*好男人，值得「天長地久」；大男人，只要「曾經擁有」。
*哄女人，常讓她忘了「缺點」；捧男人，常讓他記住「優點」。
*婚前話多，很快「打成一片」；婚後話多，很快「吵成一片」。
*男人怕化妝，會像「好姐妹」；女人怕卸妝，會像「好兄弟」。
*女友一出門，怕「小夥子」追；老婆一出門，怕「老頭子」追。
*男人花言巧語，女人「驚喜不斷」；老公花言巧語，老婆「驚嚇不斷」。
*對女友，誇得「沒話說」；對老婆，怕得「不敢說」。
*男人娶老婆，愈娶年紀愈小；女人嫁老公，愈嫁年紀愈大。
*男人，常在岳母面前「點頭」；女人，常在婆婆身後「搖頭」。
*「戀愛史，是一本『科幻小說』；婚姻史，是一本『武俠小說』。」

★☆嫌今年冬天不夠冷嗎?

★☆嫌今年冬天不夠冷嗎?

那就看看冷笑話吧^_^

有一天咖啡杯和玻璃杯一同去公園玩。
當它們一同橫過馬路去公園的時候，
突然有一輛開得很快的汽車衝向它們，
當時有一好心人從後大叫：喂！小心呀！有車呀！
可是不幸的事始終發生，玻璃杯給撞散了，
但是咖啡杯並沒有事，為何?















因為咖啡杯有耳朵，玻璃杯沒有耳朵囉...


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有一天紅豆餅出車禍了！
他在死前說的最後一句話是…














啊！原來我是包奶油的啊！


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小白長的很像他哥哥。(猜一句成語)

















答案：真相大白!

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小明一直央求媽媽讓他當藝人，
媽媽說：「你年紀還小，以後再講。」
小明不死心，還是不斷求媽媽，
最後媽媽受不了了，說出實話：
















「我們生下來就是紅豆，不可能成為藝人（薏仁），你死心吧！」


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火車過了嗎？
有一個太太問火車站的站務人員說：「自強號的車過了嗎？」
站務人員回答：「已經過了！」
那 太太又問說：「那還有什麼車還沒過嗎？」
站務人員說：「都已經過了，不然就是要等二十或三十分鐘後才會有啦！」
結果 那個 太太說了一句話：「那我要從這裡過去對面了！」





站務人員的臉色─粉尷尬！:

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緣份
猩猩不小心踩到了長臂猿拉的大便，長臂猿溫柔細心的幫黑猩猩擦洗乾淨後，它們相愛了！
別人問起它們是怎麼在一起的？(答案請看下面，非常的冷，別凍著了！ )




















黑猩猩感慨的說： 猿糞，一切都是猿糞！原來緣份是醬來的 ~

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讓你看不到我
一個男人周五下午離開家去上班。當天是發薪日，因此他沒有回家，整個周末在外面與朋友們狂歡，並花光了他的全部薪水。
周日晚上他終於回到家裏。;火冒三丈的妻子正等著他，連珠炮似的對他的所作所為罵了將近一個小時。最後，妻子停止了喋喋不休的嘮叨，問他：「要是你也連續三天看不到我，你作何感想？」他回答：「我倒感覺挺好的。」於是，周一過去了，他沒看見妻子。周二和周三也過去了，他還是沒有看見他妻子。
















到了周四，終於腫消了一些，他勉強能從左眼餘角看到妻子一點點了！];


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5.什麼時候民進黨黨員只能選擇統一，無法選擇獨立？












答案：【買鮮奶時…】

不要打我,我也很想打寄給我的人 *_*

妓者工作

一個打扮入時的女子深夜漫步鄭州街頭，
一巡警問道：幹什麼的？
女子答：做妓者工作的。
巡警肅然起敬，溫和的問道：請問哪家報社的？
妓女羞答道：晚抱的。
哪家晚報？ 妓女羞答道：和男晚抱。
巡警：河南晚報，不錯不錯，我喜歡！
妓女羞答道：這工作一般都是晚上敢搞。
巡警：晚上趕稿確實挺辛苦的。
妓女羞答道：謝謝大哥理解，有空來搞！
巡警：好的，一定一定！

仙併仙
一個男子很有錢，要娶媳婦，他有一位很窮的親戚，實在不願發帖給他，
但於禮不合，所以還是發了張帖子，上頭附註：
如果你來，表示你貪吃； 如果不來，表示你小氣。
這位富翁便要看他來不來。 婚禮當天，看見這位窮親戚，
窮親戚看到他，便將包禮的紅包給他，就進去吃大餐，
富翁將禮打開，發現裡面只有一塊錢，還附了張紙條，寫道：
如果你收，表示你貪財； 如果不收，表示你嫌少。
厲害﹍厲害！
大家該多學學這窮親戚的超高EQ與反應！ 不要一時受到激怒就臉紅脖子粗的！呵呵！

幹活的人

兩個食人族的人應聘進了一間大公司
公司人事主管知道這兩個傢夥每天都要吃人，但基於法令須聘雇一定比例的原住民，
於是警告他們：「如果你們膽敢在公司吃任何一個人，你們就會立即被炒掉。」
食人族唯唯喏喏地答應，表示絕不會在公司吃人。
兩個月過去了，公司平安無事。

突然有一天，公司有人發現負責打掃公司衛生的清潔工不見了。
於是人事主管非常氣憤，找來兩個食人族怒斥，並當場開除了他們。
出了公司大門，一個食人族馬上對另一個抱怨起來：「我一直警告你不要吃有在幹活的人，
你就是不聽！我們兩個月來每天吃一個主管，從協理、經理吃到副理，都沒人發現。你看！
現在吃了清潔工，他們馬上就發現了！你真是個豬！」

學歷

應屆畢業生越來越難就業！
某公司招人，幾百個大學生研究生爭相interview

"我台大"！
"我交大"！
"我清大"！
"我成大" ！
"我北大"！
突然，一女生響亮聲起："我波大"！

董事長一拍桌說：用你了

事後，董事長叫該女生到其私人辦公室，關上門窗，拉上窗簾，說：
你波大拿出來看看~~~~~








--該女生掏出畢業證--寧波大學

就說不能亂開放大陸學歷唄!!

經理_副理_ 課長

話說以前有一對苦難兄弟，有一天他們倆兄弟突發奇想玩熱氣球，於是他們就飛上天啦，

可是上了天以後才發現，他們不知道怎麼降落，氣球就一直飛，飛到一個大草原。

苦難兄弟在氣球上看到下面有一個人正在騎馬奔馳，就在氣球上大喊：

「下面的人呀，我們現在在哪裡？」

那人於是回答：

「上面的人呀，你們在熱氣球上！」

接著就騎馬跑掉了。

苦難弟就問苦難哥了：

「哥～，那個人是誰呀？」

苦難哥語重心長的回答：

「那個人一定是個經理，說的話都對，但是一點屁用也沒有！」


氣球又繼續飛啦，這時候他們又看到有個人在草原上騎馬。

這次苦難兄弟學聰明了，他們大喊：

「下面的人呀，我們要怎麼降落？」

那人聽到了也回答：

「上面的人呀，你們把繩索割斷就能降落了！」

接著又馬蹄噠噠的跑掉了。

苦難弟又問：

「哥～，那個人是誰呀？」

苦難哥再一次語重心長的回答：

「那個人一定是個副理，雖然他能解決問題，但是絕對不管你死活！」

氣球仍然繼續飛，飛到後來沒瓦斯了，氣! 球就慢慢的降落，眼看就要摔到一個懸崖裡，

哥哥眼明手快，從氣球裡面跳了出來，可是弟弟卻跟熱氣球一起掉到懸崖下了，

這時候旁邊正好也有一個人騎著馬過來，哥哥就向他求救了。

這人不疾不徐的回答：

「這個懸崖不深，我可以教你弟弟怎麼爬上來。」

有三個辦法：

A、左手右腳，右手左腳的爬

B、左手左腳，右手右腳的爬

C、左手右手、左腳右腳的爬

正當這個人還在跟苦難哥分析三種爬法的時候，弟弟已經用第一種辦法爬了上來，這個人一看就很生氣的跑過去，一腳把苦難弟踹下懸崖，還大喊：

「B 的辦法才是多數人用的辦法，你給我重來！」

苦難弟只好心不甘情不願的用B 的方法爬上來，那個人才心滿意足的離開。

苦難弟又問啦：

「哥～，那個人是誰呀？」

苦難哥，第三次，語重心長的回答：

「那個人一定是課長，雖然每種方法都能用，但是你不用他的方法你就該死！」



這時又來了一個人

你怎麼那麼笨 , 不會叫一台直昇機載你上來哦

那個人一定是總經理 ,雖然他的方法也沒錯,但是根本不能用

上海證券報趣文

2008年進入股市者： 武松進去，肉鬆出來；
寶馬進去，自行車出來；
皮大衣進去，三點式出來；
老闆進去，打工仔出來；
鱷魚進去，壁虎出來；
蟒蛇進去，蚯蚓出來；
老虎進去，小貓出來；
別墅進去，草棚出來；
站著進去，躺著出來；
牽著狗進去；被狗牽出來；
坐火箭進去，坐潛艇出來；

總之，就是地球進去也會變乒乓球出來 當我們沒進入股市的時候，傻子都在賺錢；
當我們興沖沖地闖進去之後，才發現自己是傻子。

天蒼蒼，野茫茫，今年的股市太渺茫； 水彎彎，路長長，被套的日子不好熬。
風蕭蕭兮股市寒，鈔票一去兮不復還。

某日股市大跌，張三下午收盤後很是鬱悶，回到家哩，碰巧兒子放學回家， 叫了聲 " 爹" ，張三勃然大怒： " 不能叫跌 (爹 )" ，要叫價漲 (家長
)"。

晚上張三的弟弟張四來串門子，進門後叫了聲 " 哥" ，張三拉長了臉： 不能叫割 (哥 ) ，要叫凶漲 (兄長 )。

超神準的 符令...拜請~拜請~~

bill寄來的符令

聽說超神準的

但是要注意

一定要照指示服用才有效喔~ ^__^

　

　

千萬不要傳給尼同事看嘿~ :p)

抗議

菲爾普斯奪得8金以後，各國可能會表示強烈不滿！！！

最後一句太經典了！



預測菲爾普斯奪得8金以後：

各國對游泳比賽蛙泳、仰泳、蝶泳、自由泳×100、200、400、1500導致金牌過多將會感到非 常不滿，並可能要求增加自己優勢專案的金牌數目。


巴西提出：

足球應該分爲3人、5人、7人、11人×沙灘、室內、草地。

中國提出：

乒乓球應該分爲直板、橫板、直板雙打、直板單打、直板橫板混雙。

跳水應該分爲1m 2m 3m 4m 5m 6m 7m 8m 9m 10m


英國提出：

馬術應該分成黑馬馬術、白馬馬術、紅馬馬術、褐馬馬術、皇馬馬術、斑馬馬術。


肯亞提出：

長跑應該分爲10000米、11000米、12000米、13000米。


日本提出：

所有男女混合專案應該增加3p、4p、5p、6p、7p。。。群p。。。500p。


泰國提出：

除了男子和女子專案外，所有應該加上人妖組。


唯獨韓國在這方面沒有要求，他們大聲喊到：

菲爾普斯是韓國人

你插什麼嘴

◎ 夫妻吵架後，丈夫知趣的去逗貓玩。

妻子吼道:「你跟那一頭豬在幹甚麼!」

丈夫驚奇道:「這是貓，不是豬呀！」

妻子一口接過:「我跟貓說話你插什麼嘴?」
我哩咧 !
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◎讓女人感動的三個字--


最讓女人感動的三個字，不是”我愛妳”，而是～～～

當我們在逛街 , 我目不轉睛的盯著櫥窗裡

那所謂 "八心八箭" 的美鑽 , 他一把將我擁進懷裡

眼神堅定的看著我 , 緩緩說出~~~


盡~量~刷~ 對... 對... 對...
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◎ 天體營--

新聞報導，台灣北海岸最近出現天體營。


老婆感嘆地說：「唉！以前我也有不穿衣服的本錢呢」

老公更感嘆地說：「現在妳連穿衣服的本錢都沒有了！」
老婆：「……」

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◎ 酸言酸語--

夫：哇哩！妳買那麼貴的胸罩幹嘛？妳根本沒什麼胸部嘛！

妻：ㄛ～照你這麼說，那你買內褲的錢也都可以統統省下來啦。
夫：……
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◎ 親愛的--

老王受邀到老李家中作客… 在老李家中，

只見老李都以「親愛的」來稱呼老婆。

老王見狀很感動的對老李說：

「你真的是不容易耶！結婚快10年了，

你還是這樣甜蜜的稱呼你太太…」

「其實，」老李小聲的說 ：

「我忘記她名字很久了說…」

要注意喔.....

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◎ 晚飯--

老婆自從做家庭主婦後 精神鬱卒，脾氣很不爽

有一天老公下班回來 看見老婆在炒菜！

老公從後面摟著老婆

溫柔的說:親愛的！今晚我們吃什麼？

老婆很兇的說:甲賽啦！

老公很洩氣得拿著報紙去坐馬桶....

老婆心想:老公上班也辛苦，剛才的態度真不該！

於是....就到浴室門口敲門

說:老公！你在做什麼呀！

老公語氣粉冷的說..我在做晚飯！
哈哈哈....妙.......
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◎逛夜市--

前幾天去逛夜市...經過一個賣童裝的地攤

只看到一個五六十歲的歐里桑大聲對著手機在調貨

" 喂~~ 喂~~~阿榮喔... 我這邊有幾款衣服賣完了...

對啦~~~就素那個...

藍貓... ...我要三件...

粉紅貓... 我要五件...

閃電鼠... 這賣得最好啦... 幫我拿十件過來...

要快一點喔~~~ ByeBye"

不會吧... 我每天都有看電視耶...

怎麼不知道現在流行這幾種卡通人物... 聽都沒聽過~~

難道我真的落伍了嗎~~

結果等到老板把貨調來仔細一瞧.....

原來..
藍貓 = 小叮噹 粉紅貓 = Hello Kitty 閃電鼠 = 皮卡丘
原來如此....
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◎ 孩子的邏輯 --

下班途中，順道買塊香雞排回家充飢。

老闆娘是一位親切的少婦，熟練的將油鍋中各種食材炸得香脆。

等待時，一對五六歲的小兄弟走進來，用稚嫩的童聲大喊：

「老闆娘！我要三十元的薯條，分成三份喔！」

老闆娘不解地問：「你們才兩個人，為什麼要分成三份？」

較年長的孩子說：「因為我媽媽也要吃！」

周圍的顧客不禁泛起激賞的微笑，佩服兩兄弟年紀小卻

有如此孝心...不料那孩子卻接著說：
「若裝成一包，媽媽會吃很快！」

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◎ 罵人的藝術--

街上一個女生正在罵男朋友：


「你這個單細胞生物、爛浮游綠藻、兩棲爬蟲類、

尖嘴猴腮、最差勁的男人！」

男友回答：「難道我都沒有優點嗎？」

女友：「你難道沒有發現，你一直在進化嗎？」
太強了........學起來......
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◎ 秤體重--

妻子站在秤上高興地對丈夫說：

”親愛的，快來看我體重少了兩公斤．”
”親愛的，那是因為妳還沒有化妝．”

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◎ 安全帽--

小白這天去換駕照，路經一個十字路口時，瞧見有位媽媽

背著一個小孩，前面還載一個大一點的小孩被條子攔下來…

條子說：「這位太太，你的小孩沒帶安全帽也就算了，

你怎麼自已也不戴？這樣說不過去哦。」

媽媽：「小朋友的這麼小買不到ㄇㄟ。」

條子：「但你自已應該要戴啊！」

媽媽：「我戴幹嘛？萬一我的孩子出了什麼事，我也不想活了！」

條子：「……　@_@　……」
媽媽!太厲害了.....
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◎ 最大坨的--

一日，母親和她的胖女兒談話....

胖女兒：媽！你為什麼把我生得那麼胖，害我都沒有人追！

我看，我乾脆下海算了！

母：你要下海？？？？那我看那些男人就要上岸了！

胖女兒：媽！你怎麼這麼說！！那.....我不要活了！

我要自殺！我要把自己燒成灰，讓你永遠認不出我來！！！

母：哈！！我怎麼可能認不出你。只要找最大坨的灰就是啦！

果然知女莫若母.....
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◎ 班花選拔--

某系正在選拔班花，恐龍級的彩萍正在發表參選政見：


「如果我當選班花，10年後妳們就可以跟老公說，

我大學時比系上的班花還漂亮，娶到我是你賺到了。」
恐龍級的果真彩萍高票當選。

好笑男女觀

轉貼:

* 「成功」，對男人的定義是指能賺很多的錢，對女人的定義是指能花很多的錢。
* 男人有錢就變壞， 女人變壞就有錢。
* 男人沒有女人，耳根清淨； 女人沒有男人，居家乾淨。
* 男人「入錯行」，上班會很痛苦； 女人「嫁錯郎」，下班會很痛苦。
* 好女人，養壞男人的胃口； 壞女人，吊足男人的胃口。
* 婚前，男人像傳令兵； 婚後，男人像指揮官。

* 失戀不見得是世界末日：你的心也許會 "泣血"，你 的荷包卻可以不再"失血 "。
* 以前提到結婚，想到「天長地久」； 現在提到結婚，想到「能撐多久」。
* 當初會結婚，說是「看上眼」； 後來會離婚，說是「看走眼」。
* 婚前，愛情是神話； 婚後，愛情是笑話。

* 男人花錢，是為了讓女人高興； 女人花錢，是因為男人讓她不高興。
* 嫁入「豪門」，要懂得理財； 嫁入「寒門」，要懂得生財。
* 以前的人，視婚姻生活為「一輩子」；現代的人，視婚姻生活為「一陣子」。
* 婚前，男人在餐廳等女人； 婚後，女人在客廳等男人。
* 婚前，男人經常找女人「討論」； 婚後，男人只告訴女人「結論」。
* 婚前，男人對她悄悄講話； 婚後，男人對她大聲講話。

* 戀愛時，情話綿綿； 結婚後，謊話連連。
* 戀愛時的男人，喜歡「毛手毛腳」；結婚後的男人，變成「沒手沒腳」。
* 婚前，情侶做什麼都是「浪漫」；婚後，夫妻做什麼都是「浪費」。
* 如意 郎 君何處覓？ 有才華的長得醜，長得帥的掙錢少，掙錢多的不顧家，
顧了家的沒出息，有出息的不浪漫，會浪漫的靠不住，靠得住的又太窩囊………

男人呢?
漂亮的女人不下廚房，下廚房的不溫柔，會溫柔的沒主見，有主見的沒女人
味，有女人味的亂花錢，不亂花錢的不時尚，時尚的不放心，放心的沒看頭。
想離婚，是子女已獨立。

* 婚前的男人，大都很幽默。婚后的男人，大都很沉默。
* 女人的記性，吵架時最好；男人的耐性，結婚后最差。

* 戀愛時，一見面就「親嘴」；結婚後，一見面就「鬥嘴」。
* 婚前，男人常給女人「空白支票」；婚後，男人常給女人「空頭支票」。
* 戀愛時，生活「妙不可言」；結婚後，日子「苦不堪言」。
* 婚前，男人天天盯著女人；婚後，女人天天盯著男人。
* 熱戀時，總相許下輩子再結良緣；結婚後，常懷疑上輩子造作孽緣。

* 大男人，會「作威作福」；好男人，會「作牛作馬」。
* 婚前，「謊話」都是「情話」；婚後，「情話」都是「廢話」。
* 婚前，靠近一點；婚後，閃開一點。
* 婚前，沒話找話說；婚後，有話也不說。

孔子的補習收費 (莞爾篇)

由於考試制度使然，補習教育成為國人正常求學的過程。

如果回到歷史，將會發現，至聖先師
孔子其實是世界第一個開補習班的人。

他不僅有教無類，連補習費怎麼算，學生可享受什麼福利，
都有明確的規定。

孔子的補習收費如下：


[ 三十而立 ]：繳三十兩 者，只能站著能聽課。

[ 四十而 不惑 ]：繳四十兩
者可以發問，直到你沒有疑問為止。

[ 五十而知天命 ]：繳五十兩 者，可
以知道明天小考命題的題目。


[ 六十而耳順 ]：繳六十兩 者，考試
時，老師可以在你耳邊提醒答案，直到考順手為止。

[ 七十而 從心所欲 ]：繳七十兩
者，上課要躺、要坐，或來、或不來上課，隨便你。

妙問妙答

轉貼:

現在的學生， 無厘頭的都這麼有水準……
高考完後又是中考...考題千奇百怪，答卷也五花八門。真佩服現在的學生啊，思維跳脫，天馬行空，和我們那時候的循規蹈矩，差別太大了，呵呵。看一組語文試卷中的填空題---
1.__________，為伊消得人憔悴
同學答：寬衣解帶終不悔
（正解為"衣帶漸寬終不悔"，偶承認這個是思想有問題）

2.君子成人之美，__________
同學答：小人奪人所愛
（直接暈死）

3.窮則獨善其身，__________
同學答：富則妻妾成群
　（正解：達則兼濟天下）
_________，天下誰人不識君
同學答：只要貌似薩達姆
（汗....）

4.明月幾時有，__________
同學答：一顆永流傳
（當時狂笑，現在覺得挺經典的。正解為"千里共嬋娟"）

5.洛陽親友如相問，__________
同學答：請你不要告訴他

（正解為"一片冰心在玉壺"）

6.期末考試出對聯, 上聯是：英雄寶刀未老
　　該初三同學對下聯為：老娘風韻猶存

7.五年級的一次考試就考到了"三個臭皮匠，__________"
同學答：臭味都一樣
（把監考和外面的校長笑翻了）

8.書到用時方恨少，__________
同學答：錢到月底不夠花

就醬的營養午餐

今天不貼笑話了
要來介紹一鍋超暴笑的布落格
應該是偶在找粗的的時侯看到的
但是偶一看到其中一篇文章的標題就忍不住點進企瞧瞧~
因為有寫"十八禁"嘛~
月禁月誘人
偶這種超級好奇的583
當然非看不可囉~

板主是位聲音超好聽的
全身充滿寶細胞的女孩子
短短一鍋多月
點閱率高達34萬人次
真不樹蓋的~

以下是連結
點進企看前請勿進食
以免噴飯~>.<~
http://blog.xuite.net/jojam/yummy/17639814

Bill的來信

今天中午跑去買了一碗蚵仔麵線，
應該說<<不要辣>>結果我竟然說<<去冰>>
旁邊的人聽到笑了出來，
我還急忙解釋說，抱歉啊!!
平常太常買飲料了 .... 真糗

有一次跟朋友聊 50 嵐的飲料店，聊著聊著
50嵐變20嵐，朋友問我說 其它30嵐跑去哪 ??

呵 ~~ 就跟去7-11買東西
拿著涼麵說，小姐 ~ 幫我微波加熱
老闆，一杯大杯＜中冰奶＞ 一樣

我以前和我同事去 買四神湯，到了攤位後，
我同事竟然跟老闆說 ” 老闆，燒仙草兩杯 ..”?? 老闆 @@”..

有一次去台中吃肉圓
剛好前面有個客人在點餐點完餐後，
老闆很順口的問那客人要打包還是帶走?? (不是都一樣嗎？)

我有一個朋友在某快遞公司的０８０客服中心接電話
當客戶打進來要請快遞收件
她們會很制式地問：”多重？” ”有幾件”
結果那一天我朋友忙昏了。
居然２句併１句問客戶　”有多ㄐㄧㄢˋ?”

我是曾經在麥當勞買炸雞，
買過的人都知道，
炸雞有原味與辣味兩種
於是店員問我 要不要辣，
我很自然的就說：<<一點點>>
我太常買 鹹酥雞 啦！

曾經在烤肉攤等烤肉時
聽到老闆娘在問前一位客人? 妳的屁股要不要辣

我同學之前在星巴克打工
當時有滿 250 送杯墊
但結帳時竟然對男客人說
『 這是送你的〝護墊〞 』

有個美眉去買車輪餅，她要 買兩個奶油跟芋頭口味。
但因為買的人潮實在太多，所以美眉決定用喊的！
她大喊「老闆，我要兩個 ” 奶頭 ” 口味的」

我去麵攤買東西時，在我前面那一位跟老闆說：
老闆！ 我要一個貢丸湯，不要貢丸要蛋花，等一下來拿！
隨後，那位老闆對著我說?
現在的瘋子還真多 ..... 就說 蛋花湯 就好啦 ..

有一次跟同學去買水煎包 ~
結果她在跟人家講電話 ~
到我們的時候 ~ 老闆問 ~ 問要幾個 ~
( 我們要買六個菜包 ~ 六個肉包 ~)
結果我同學顧著跟人家講電話 ~
就突然回頭說 ~ 老闆 ` 要 六個臭包 ~~~~
結果老闆就看看她就說 ~ 那你買回去要放二天哦 ~

我開車去中油加油，
很帥氣的抽出我的集點卡給加油小帥哥
還很豪氣萬千的跟加油小帥哥說：「 95 加滿，不用統編」
小帥哥收了我的卡，不知道他也跟我一樣狀況外，
還是做人太好了他拿了卡走到 收費亭
數秒鐘後又走出來非常恭敬的把卡遞給我非常客氣的說：
「 小姐，不好意思，我們沒有收悠遊卡唷 」

我弟是念美工的常要熬夜趕作業
有一晚正如火如荼趕作業時聽到旁邊兩位同學的對話
同學 A: 星期三是禮拜幾 ?
同學 B:( 想了粉久 ...) 我也不知道耶 !

同事發生的真實笑話那時候他站 DT( 得來速 )
客人 : 小姐我要一份兒童餐
同事 : 先生請問你的快樂兒童餐是快樂的嗎?
(其實是想要問兒童餐是”雞塊”的嗎 )
客人( 猶豫了一下...然後很鎮定的說 ):不....我要悲傷的 ~

某天在公司接到一通電話，
對方問說你們會計姓什麼
我 : 會計是 弓長江 .............
對方 :.............. 對不起，我想了好久，弓長江怎麼寫？

同事有一些 e-mail 方面的問題、就跑去問隔壁的 B 同事、
就順便用 B 同事的電腦、來說明他的問題，
A 同事 : 耶、 你的滑鼠壞掉了耶、游標怎麼都不會動
B 同事 ( 很鎮定 ) : 沒有啊、我的滑鼠沒壞啊、不過你拿我的棗子、滾來滾去做什
麼 ?

大二的時候，去泡沫紅茶打工。
某天，突然走進一對情侶。
男生開口說：『我要一杯 ” 奶真綠 ”... 』 @&(@*#... 是珍奶綠吧 !!
當時他的女友已經笑翻在地上了 ...

日劇和韓劇的區別

日劇：醫生多 韓劇：病人多 日劇： bt多 韓劇：自戀多 日劇：懸念多 韓劇：眼淚多 日劇：王子多 韓劇：灰姑娘多 日劇男：修眉多 韓劇男：眼袋多 日劇女：氣質多（90％是自然美女） 韓劇女：發嗲多（ 90％是整形美女） 日劇：對社會問題的思考多（未婚媽媽、師生戀、忘年戀、婚外戀），矛盾來自人的內心 韓劇：對遺傳基因的研究多（同父異母、同母異父、同胞兄弟姐妹），矛盾來自外界（身世或疾病） 每次看日劇的時候，總是在主人公努力微笑著說加油的時候我卻哭了 每次看韓劇的時候，總是在主人公哭得一塌糊塗的時候跟著一起哭 日劇多刻畫草根階層和小人物的生活，積極向上，教人抓住理想，奮勇前進，讓你猜不到結尾 ! 韓劇多描繪童話中的公主和王子，白日做夢，哭哭啼啼，總是一開頭就讓你知道結尾 日劇是挖一個坑給你跳，你在坑裏覺得很幸福 韓劇是挖一個坑給你跳，你在坑裏覺得被騙了 日劇是出現問題解決問題 韓劇是沒有問題製造問題 日劇有想再看一遍，再被感動一遍的衝動 韓劇是巴不得快點看完這一遍，看完就好 日劇一年出五部經典 韓劇五年出一部經典 日劇看了一部就可以記得一生 韓劇看了一生就只記得一部 日劇 1%是垃圾99%是精品 韓劇 1%是精品99%是垃圾 可以什麼都不想地看韓劇 卻不能什麼都不想地看日劇 想變白癡的時候看韓劇 想振作的時候看日劇 同是得絕症的女孩 日劇裏面的人會用堅強的微笑迎接每一天，努力的活著! ，而我在電腦前流淚感動 韓劇裏面的人則是有留不完的眼淚，我卻在電視面前鬱悶怎麼還沒死啊

轉:大陸台灣倫

>前幾天同學告訴我一個真實的故事，一個台灣人到大陸發生的事，讓我見識到台灣人

的確是〝奸肖〞第一名

>話說ㄚ這個台灣人到北京去租了一輛車開，開著開著勒

>，就被一個公安給攔了下來，公安要求這個台灣人把駕

>照拿出來( 應該是想敲一筆吧！？)，這個台灣人就拿

>出中華民國駕照啦..厚！ 這時這個公安就說啦

>公安：你這個駕照不能用！

>ㄚ台：為什麼不能用？這不是駕照嗎？

>公安：你這是台灣駕照, 所以不能在中國使用

>ㄚ台：( 火大) 那我問你，台灣是不是中國的一部分？

>公安：是ㄚ

>ㄚ台：台灣是不是中國的領土？

>公安：是ㄚ

>ㄚ台：既然台灣屬於中國，那你告訴我，為什麼台灣駕

> 照在中國不能用？你這樣是認為台灣不屬於中國

> 囉！台灣是個主權獨立的國家囉！

>因為台灣是個獨立國所以他的駕照不能在中國使用囉！？

>公安：@$#.....ㄜ這這這.... 出現小丸子的三條線)

>ㄚ台：若你不接受這駕照，也就表示你承認台灣是個獨

> 立國，那就是說你是一個贊成台灣獨立的台獨份

> 子囉！？我不想浪費時間在你這個台獨份子身上

> ，走！和我到派出所找另一個公安出來理論。


>公安：ㄜㄜㄜ... ( 汗都飆出來了) @#$...


> 好啦好啦，你可以走了...

好笑的十二星座

白羊座


媽媽經常叮囑羊羊： " 穿裙子時不可以蕩秋千；不然，會被小男生看到 堶悸漱p內褲哦！ "

有一天，羊羊高興地對媽媽說： " 今天我和小明比賽蕩秋千，我贏了！ "

媽媽生氣地說： " 不是告訴過你嗎？穿裙子時不要蕩秋千！ "

羊羊驕傲地說： " 可是我好聰明哦！我把 堶悸漱p內褲脫掉了，這樣他 就看不到

我的小內褲了！ "


（勇敢直率、敢做敢為的白羊）



金牛座


賣瓜小販： " 快來吃西瓜，不甜不要錢！ "

饑渴的牛牛： " 哇！太好了，老闆，來個不甜的！ "


（持家、想出軌又顧全自己的金牛）



雙子座


媽媽叫雙雙起床： " 快點起來！公雞都叫好幾遍了！ "

雙雙說： " 公雞叫和我有什麼關係？我又不是母雞！ "


（自我意識強烈、自行思維的雙子）



巨蟹座



公車上，蟹蟹說： " 今晚我要和媽媽睡！ "

媽媽問道： " 你將來娶了媳婦也和媽媽睡阿？ " < /FONT>

蟹蟹不假思索： " 嗯！ "

媽媽又問： " 那你媳婦怎麼辦？ "

蟹蟹想了半天，說： " 好辦，讓她跟爸爸睡！ "

媽媽： " ！＠＃＄％︿＆＊（ ……-"

再看爸爸，已經熱淚盈眶啦！


（戀母情結、依戀的巨蟹）



獅子座



獅獅去參加奶奶的壽宴。到了吃壽包的時後獅獅問： " 我們為什麼要吃這種像屁

股的壽包？ "

眾獅聽了臉色大變。

接著獅獅撥開壽包，看看 堶悸漕夾F，說： " 奶奶，快看！ 堶掄晹酗j便！ "

眾人暈的暈，吐的吐。


（以自我感受、不怕旁人眼光的驕傲的獅子）



處女座


處處對肚臍很好奇，就問爸爸。

爸爸把臍帶連著胎兒與母體的道理簡單地講了一下，說： " 嬰兒離開母體之後，醫

生把臍帶減斷，並打了一個結，後來就成了肚臍。 "

處處哭著說： " 那醫生為什麼不打個蝴蝶結？ "


（好奇心強又追求完美的處女）



天秤座


! 父親對天天說： " 今天不要上學了，昨晚．．．你媽給你生了兩個弟弟。你給老師

說一下就行了。 "

天天卻回答： " 爸爸，我只說生了一個；另一個，我想留著下星期不想上時再說！

"


（聰明、權衡利弊的天平）



天蠍座


蠍蠍剛睡著，就叫蚊子叮了一口。

他起來趕蚊子，卻怎麼也趕不出去。沒法，便指著蚊子說： " 好吧，你不出去我出

去！ "

邊說邊出了房間，把門使勁關璥緊得意地說： " 哼！我今晚不進屋，非把你餓死不可

！ "


（搞不懂、不按常理出牌的天蠍）



射手座


射射： " 爸爸，為什麼你有那麼多白頭發？ "

爸爸： " 因為你不乖，所以爸爸有好多白頭發阿。 "

射射： …… （疑惑中）

射射： " 那為什麼爺爺全部都是白頭發？ "

爸爸：！＠＃＄％︿＆＊! （ ……


（喜歡思考的射手）



摩羯座


! 一天，羯羯跟媽媽上街；走在路上，突然下起雨來。

媽媽拉過羯羯的小手，說： " 下雨了，快往前跑阿！ "

羯羯慢條斯理地問： " 那前面就不下雨嘍！？ "


（明白現實懶得改變的摩羯）



水瓶座


瓶瓶問媽媽： " 問什麼稱 蔣 先生為『先人』？ "

媽媽說： " 因為 ' 先人 ' ! 是對死去的人的稱呼。 "

瓶瓶說： " 那去世的奶奶是不是要叫『鮮奶』？ "


（天生的另類、腦筋思考永遠和常人不一樣的水瓶）



雙魚座


爸爸給魚魚講小時候經常挨餓的事。

聽完後，魚魚兩眼含淚，十分同情地問： " 哦，爸爸，你是因為沒飯吃才來我們家

的嗎？ "


（富含豐富同情心、不分情況物件的雙魚）

兩個修女

兩個修女

有兩個修女，一個是數學修女，另一個邏輯修女，現在已經快天黑了，但她們離修道院還有很遠的路程。



以下簡稱 數學 / 邏輯
數學：妳有沒有注意到，後面有個男人已經跟蹤我們有三十八分鐘三十秒了，不知道他想要做什麼？
邏輯：合理的推斷，他想侵犯我們。
數學：天哪！在這樣的速度下，他會在十五分鐘之內抓到我們的，我們該怎麼辦？
邏輯：唯一合理的方法當然是走快一點。
數學：但是在這樣的速度下，他再一分鐘就能抓到我們了。

邏輯：那，唯一合理的方法就是我們分開逃，妳走那邊， 我走這邊，他不可能兩個都抓。
結果，那個男人選擇繼續跟蹤邏輯修女 ........
數學修女平安地到達修道院，但很擔心邏輯修女會不會出事， 然後就看到邏輯修女進了門口。

數學： 邏輯修女妳終於回來啦！感謝主！快告訴我發生什麼事了？
邏輯： 他繼續跟蹤我後，發生了唯一合理的事情。
數學： 什麼合理的事情？
邏輯： 他抓到我了。
數學： 天哪！那妳怎麼辦？

邏輯： 我做了唯一合理的事，即把裙子拉起來。

數學： 天哪，那，那個男人呢？
邏輯： 他也做了唯一合理的事，把褲子拉了下去。
數學： 我的天哪！那後來呢？

邏輯： 結果當然也是很合理的。一個把裙子拉起來的修女，一定跑得比一個把褲子拉下去的男人快得多，妳說不是嗎？

剛才在亂想的你，趕快說兩聲：阿們！ 並且面壁思過5分鐘!!



==

邪惡的願望(這個好笑 )



有一天，一個女人外出打高爾夫球。當她把球打進樹林裡時，她進入樹林裡尋找小
白球，並且發現了一隻青蛙在陷阱裡。這隻青蛙告訴這個女人說：如果你釋放我，
我將回報你三個願望。

所以這個女人釋放了青蛙；青蛙說「謝謝你，但是我忘了跟你提到這三個願望有一
個附帶的條件，那就是：當你許願的同時，你的老公將會比你多10倍。」這個女人
說：那沒問題。

女人的第一個願望是：她要成為世界上最美麗的女人。青蛙警告她說：妳確實了解
到這個願望將會使你的老公也成為世界上最英俊的男人，一個阿多尼斯（愛神
aphrodite所愛的美少年），別的女人將會蜂擁而至。這個女人回答道：這沒有關係，我將會
是世界上最美麗的女人，而他的眼睛將只會停留在我的身上，因此「卡啦」她變成
世界上最美麗的女人。

她的第二個願望是：她要成為世界上最有錢的女人。青蛙說：這將會使你的老公成
為世界上最有錢的男人而且他會比你有錢十倍。這女人說：這也沒關係，因為我的
就是他的，他的就是我的。因此「卡啦」的一聲，她成為世界上最有錢的人。

這時青蛙要求她許下第三個願望，於是她說：我希望有一點點輕微的心臟病發
作.....

↓ ↓ ↓ ↓ ↓ ↓




PS：這個故事的道德教訓是：女人是非常聰明的，請不要隨意的招惹她們。

說不清的成語故事

>> 鑿壁偷光
> > >>
> > >> 春假期間,被姐姐安排了一項任務,哄上小學的外甥
> > >>
> >
> 姐姐叮囑說:「不能讓他玩遊戲,少看電視,要有教育意義.」
> > >>
> >
>
我說沒問題,反正把自己知道富有教育意義的故事講出來啟發他就是了,
> > >> 於是就開始了我們的對話.
> > >> 本人:「漢朝時,有一個少年叫匡衡,他非常好學.
> > >>
> >
> 晚上,因為家裡沒有錢買油點燈,他就在牆壁上挖了一個洞,
> > >> 利用隔壁透過來的燈光來讀書……」
> > >> 外甥:「等一下!為什麼他不開燈呢?」
> > >> 本人:「因為沒有電.」
> > >> 外甥:「電力公司沒有送電嗎?」
> > >>
> >
> 本人:「不是!漢朝離現在兩千年了,那時候還沒有發明電.」
> > >>
> 「喔!」外甥停頓了一下,問:「他什麼時候鑿洞的?」
> > >> 我愣了一下:「嗯……晚…晚上吧?1」
> > >> 外甥:「晚上?晚上他不是看不見嗎?怎麼鑿的?」
> > >> 我一時語塞 :「那……那…那應該就是白天吧?」
> > >>
> >
> 外甥:「白天還有時間鑿洞?為什麼不利用這個時間看書?」
> > >>
> >
> 本人:「ㄟ……這個…這個我不記得了,我們換一個故事.」
> > >>
> > >> 孔融讓梨
> > >>
> > >> 本人:「東漢時期,有一個四歲兒童叫孔融,
> > >> 他吃梨時把大梨子讓給哥哥們吃……」
> > >> 外甥:「等一下!他有幾個哥哥?」
> > >> 本人:「不知道,就算一個吧!」
> > >> 外甥:「那還剩幾個小梨子?」
> > >> 我皺了一下眉頭:「好像一個吧?!」
> > >> 外甥:「我知道了,梨子一定有蟲!」
> > >> 我恨不得給他兩巴掌:「我們再換一個故事.」
> > >>
> > >> 曹沖稱象
> > >>
> > >> 本人:「三國時代,有一個小朋友名叫曹沖.
> > >>
> >
>
外國人送給他父親一頭大象,父親想知道這頭大象到底有多重,
> > >> 就叫曹沖來稱……」
> > >>
> >
>
「舅舅,等一下,我知道!」外甥得意的說道:「把大象殺了切成一塊一塊,
> > >> 稱完以後加起來就知道多重了!」
> > >> 本人:「那是禮物,不能殺的!」
> > >>
> > 這次輪到外甥語塞了:「那……大象是怎麼送過來的呢?」
> > >> 我有點不耐煩:「可能是用車吧?!」
> > >>
> >
>
外甥:「那一定超載了!看看司機的罰款單就知道重量是多少了!」
> > >> 本人:「再……再換一個故事.
> > >>
> > >> 草船借箭
> > >>
> > >>
> >
>
本人:「三國時代,孔明接到周瑜的命令,要他在三天內打造十萬支箭……」
> > >> 外甥:「舅舅,等一下!箭是什麼?」
> > >>
> >
> 本人:「就是頭尖尖的,古代用弓發射出去的一種武器……」
> > >>
> >
>
「噢!」外甥若有所思的說道:「那比ＣＳ裡的槍還厲害嗎?」
> > >> 本人:「沒有.不過那時候沒有槍,只有箭.」
> > >> 外甥:「好,我懂了!那後來呢?」
> > >>
> >
>
本人:「有一天清晨,趁著大霧,孔明帶著十多艘紮著草人的小船出發了.」
> > >> 外甥:「天上為什麼有霧了?」
> > >> 本人:「孔明預測的.」
> > >> 外甥:「他是氣象局的預報員嗎?」
> > >> 本人:「不是,那是他算出來的.」
> > >> 外甥:「他是瞎子?算命先生嗎?」
> > >>
> >
>
本人:「我……我…再……再…再換一個,我就不相信我講不完一個故事.」
> > >>
> > >> 四面楚歌
> > >>
> > >> 本人:「秦朝末年,項羽和劉邦爭霸……」
> > >> 外甥:「爭霸是什麼意思?」
> > >> 本人:「就是爭奪、競爭的意思.」
> > >> 外甥:「哦,就是ＰＫ!」
> > >> 本人:「哇咧…………」

有說有笑

太太：「老李夫妻每天有說有笑的，真令人羨慕。」
先生：「我們也是有說有笑的啊！」
太太：「有嗎？」
先生：「有，白天妳『說』我無趣，晚上妳『笑』我無能。」

修理

甲婦：「我家兒子經常弄壞電器，幸好他老爸會修理。」
乙婦：「我家孩子也經常破壞東西，也幸好他爸會修理。」
甲婦：「妳先生也會修理東西？」
乙婦：「不，他會修理孩子。」

白馬王子

甲女：「你心目中『白馬王子』的條件為何？」
乙女：「最好是『白』手起家，要不然就是『馬』上成功，『王』親國戚也可以，要是『子』承父業就更好了。」

舉例

某日在課堂上...
老師：請舉例，怎樣才是“以國家興亡為己任，置個人死生於度外”的最佳實例？
學生：我老爸每天抽公賣局的白長壽三包...米酒頭兩瓶...
老師：%$#^&^%$%$..

好處

一名醫學院學生的考試卷上有一題問答題:「請說出餵食母乳的四個好處。」
這位學生很快地寫出了三個好處：
1.不須加熱
2. 不會被貓偷喝
3. 隨時要喝都有
此時到了最後一個答案反而想不太出來，想了一會兒，他突然靈光乍現，寫下：
4. 容器較為美觀

別有居心

一位畫家問畫廊的負責人，關於他正在展出作品的銷售情形…
負責人：「嗯，我有一個好消息和一個壞消息…」
「好消息是…有個人來過這兒，並且問我如果你死後，畫的價值是不是會提高？我回答他說是的！於是他一口氣買了你全部的12幅畫去。 「太棒了！」畫家欣喜若狂地說：「真令人高興！」
「壞消息是…」
負責人接著說：「那個人是你的主治醫生！」

打不開

小明很喜歡坐同一部校車的一位女生…
一天，他鼓起勇氣傳紙條給坐在後面的女生，紙條上寫著：「我是小明，我很喜歡妳，如果妳願意跟我作朋友，請把紙條傳回來；如果妳不喜歡我，請把紙條丟到窗外去。」
過了一會兒，女生把紙條慢慢傳回來了，小明高興地把紙條打開…
紙條上寫著：「窗戶打不開！」

買媽媽

農場主人要到市場買母牛，帶著八歲的兒子同行，準備讓他慢慢學習…
當他在選購母牛時，一面用雙手不斷地撫摸母牛的乳頭，一面告訴在旁觀看的兒子：「買一頭好母牛之前，一定要先檢查牠的奶水多不多…就像這樣！」
經過一番挑選之後，他們買了五條母牛回去。整個挑選母牛的過程，讓農場主人的兒子感受非常深刻。
幾天後，當農場主人外出剛回來時…
他的兒子急急忙忙地跑向他，喘著氣說：「爸爸，爸爸，不好了！」
農場主人對兒子說：「兒子，有什麼事慢慢說，別急！」
兒子：「爸爸，不急不行呀！對面的大叔要來買媽媽了，他正在檢查媽媽的奶 」

照 常

有個上校退役後遇到他在軍中時的勤務兵，勤務兵也剛好退伍了…
於是上校就請他到家裏工作，吩咐他一切都像以前在軍中一樣，每天早上八點叫他起床。
第二天早上八點時，這位勤務兵走進上校的臥室叫他起來，然後……
勤務兵又在上校太太的屁股上打了一下，說：「姑娘！該回家了！」

不用來了

焦急的母親深夜打電話給家庭醫生…
母親：「醫生，不得了，我的小兒子把保險套吞下去了！」
大夫：「好，先不要慌張，我馬上過來！」
就在醫生起床穿衣，準備就緒正要出門時，電話又響了…
「對不起！醫生你不用來了，我老公又找到一個了！」

一點

副導：「導演，你那個女大明星只露兩點。」
導演：「搞什麼鬼！不是和她說好三點全露的嗎？」
副導：「可是她說她今天有一點不舒服」…」

畫重點

小花是位上班小姐，經過千辛萬苦，終於考上大學…
但她仍然不改其性，常常身著艷裝配迷你裙，跑去上課。
很不幸地，恰巧她又在第一排座位，常常引得上課的男教授抓狂不已
這天上課時，小花又不經意地敞開大腿，露出裙底風光…
年輕教授實在受不了，小弟弟暗地撐起，快奪門而出了，只好暗示她收斂點！
教授：「小花同學，能不能把妳的書本先闔起來一下！」
小花不悅地反諷：「老師，能不能也請您，把您的筆放下來！」
教授明白，被她發現自己的窘態了…
於是羞紅了臉，僵在台上說不出話來。
小花心想，不應該讓老師這麼難堪…
於是悄聲對教授說道：「老師，下課後可不可以請您幫我在書本上畫重點？」

沒穿胸罩

甲：「我帶你去一個全部女生都沒有穿胸罩的地方。」
乙：「真的嗎？在哪裡？快帶我去！」
甲：「就在隔壁的幼稚園！」

血淚笑話集

年國中基測作文「血淚笑話集」..笑完可以醒腦~超爆笑的!
>
>>
>> 做為 國文 老師，有點笑不出來。
>>
>> 這正是我們面對的可「卑」又可笑的現況。
>>
>>
假如，我的字句從此有些「不輪轉」的地方，那必然是「近朱者赤」的好處。
>>
>> 95 年國中基測作文「血淚笑話集」..笑完可以醒腦~
>>
>>
我「入獄」改了七天作文，由學姊集結大家的「血淚」，可以讓各位在疲倦時笑出
>>
> 來。作文真不是人改的，改到最後已經不知道正確的字該怎麼寫
>”<，也忘了正確的
>
> 語法 =.=”
>>
>> 95國中基測 國文作文 題目：體諒別人的辛勞
>>
>> l 我家境小開
>> l 爸媽很辛苦，我要照顧他們的「下半身」（無言）
>> l 最辛苦的人是藝工媽媽（那個學校有表演團體？）
>> l 現在的小孩已經不再是小孩（那是什麼呢？）
>> l 很多父母在幫我
>> l
媽媽說：「以後我(主詞是媽媽)嫁出門時，要你爸爸請菲傭跟我一起
> 出嫁。」（到底在寫什麼？）
>> l 我要用盡心機報答爸媽，用花言巧語報答爸媽
>> l 我最尊敬的爸爸是位會計師（不尊敬的爸爸是做什麼的？）
>> l 清道夫不求回抱的行為令人拍手叫我（無言）
>> l 親長做錯事情我會用慈悲心糾正他（好慈悲啊）
>> l
人生這條路我走過幾十年的風花雪月（這個孩子人生好不同！）
>> l 清道夫很辛苦，全身都是臭水溝（無言）
>> l
打從一出生我什麼也沒有，是爸媽給我這個身體，媽媽供我養分（這
> 孩子生物讀真好）
>> l 客人將孩子留給我「保管」
>> l 人都需要彼此相互照映（你是電燈泡嗎？）
>> l 這個社會感恩跟寬容都被漠落了（？？？）
>> l 我從出生在一個家庭中（不然？）
>> l
當爸媽把我生下來那一刻，我感到非常高興（這麼早就有知覺？）
>> l 每一個人都是媽媽所生下的（不然勒？）
>> l 清道夫是一個渺小的偉大啊（！？）
>> l 我的全力大一點，要養父母（只要長大就可以了，不用權力）
>> l 父母的心我們要寬容啊（是體諒吧？）
>> l 我要把飯菜啃食乾淨
>> l
我一生下來，就很多人幫我，醫生幫我接生，母親用力把我送出來（
> 好寫實啊）
>> l
媽媽背著九個月如巨石般的肚子，為神麼他要這麼拼命呢？（答：肚
> 子在背上，真的要很拼命）
>> l 喜怒「衰」樂「粉粉」湧上心頭
>> l 在我的映象裡（你是電視機嗎？）
>> l 謝謝你們，不然我也不會有成功的一天（你已經成功了嗎？）
>> l 為什麼要我體諒別人，別人都不會體諒我，幹
（這個人零級分）
>> l
為了不讓父母傷心，所以我在母親節買了蛋糕（？！父母也會哭鬧嗎
> ）
>> l
我學爸爸打了妹妹一個熱烈的耳光（不是通常是熱烈掌聲嗎？）
>> l 俗語說：祝人為快樂之本
>> l 有句俗語是這樣說的：「即時行孝，即時孝」（這誰編的？）
>> l
我的筆被用壞了，我同學跟我講，用火燒會變好，我做了，結果筆不
> 聽使喚，也沒有甦醒（......）
>> l
家裡很窮，爸媽很幸苦，為了回報他們，我要給他們生活費。（你哪
> 裡來的錢？）
>> l
每次媽媽做這些事，所雖很辛苦，但是媽媽一點悔意也沒有。（是無
> 怨無悔吧？）
>> l
假如你幫一位窮人，送他魚吃，也教他釣魚，那下次他就送你一台漁
> 船（這麼好）
>> l
一杯不起眼的牛奶，每滴都滴需要乳牛，用500公克的血製造；一片可
>>
> 口的燒肉，是一隻豬提供自己的身體（幻想力豐富）
>> l
根據調查，學生感謝爸媽最常說的就是好好讀書，第二名是幫爸媽按
>
摩，有個學生寫：爸爸很辛苦，我每次都幫爸爸按摩，都會摸到硬硬的（驚嚇！！不過
>
> 應該是指肌肉僵硬）
>> l
我有天，遭到天外去，爸媽安慰我，我變的有如睛天劈瀝。（不知寫
> 什麼？！）
>> l 受人點水，要擁泉以報（？）
>> l
我是媽媽一手帶大的，媽媽一個禮拜回家一次（那剩下時間勒？）
>> l 努果（看半天，原來是鼻音很重的如果）
>> l 每個人幾乎都是父母養大的（或是狼人嗎？）
>> l 爸媽一借一借的辛勞，我感到很深
>> l 爸媽從小飼養我
>> l 我從小就有兩個人服侍我，沒錯，就是我的爸媽！（不肖子）
>> l
媽媽晚上很辛苦，我看著這樣堅酸刻薄的畫面，流下眼淚（意思用錯
> 又寫錯字）
>> l 我默許自己要好好孝順父母（是默默許下諾言吧？）
>> l
我要爸爸帶我出去玩，爸爸說：「你爸今哪裡沒瑩啊！」（好寫實的
> 音譯）
>> l
我以前亂丟垃圾，自從我當了一日清道夫之後，我以後不會亂丟垃圾
> 了，這就是所謂的「養兒方知父母恩」吧！
（這有啥關係？硬要用成語就對了）
>> l 忙碌的街道上，還殘留清道夫的背影（洗潔精才會殘留吧？）
>> l
我很感謝爸媽生下我，媽媽生我很痛，要不是爸爸這麼勇，不然也不
> 會有我（誠實的小孩）
>> l 老師對我們很好，所有的講義的字 都是
老師的血。（好恐怖）
>> l
媽媽很辛苦，生我的時候，爸爸過世，所以媽媽獨力扶養我跟「弟弟
> 」（家庭秘密？）

新科媽媽

新科媽媽==================

我兒子在剛滿六個月的時候，一直三四天高燒不退也拉肚子………
我老婆急了，打電話給醫生。
老婆說：「醫生！他還拉肚子怎麼辦？」
醫生說：「牛奶泡淡…」
老婆說：「泡蛋？那那那………整顆？還是只要蛋黃就好，要不要撥殼啊？」
醫生說：「是水量一樣奶粉減半啦。」
老婆很不好意思的把電話掛了………
然後嗲嗲的跟我說：「老公，我是不是很丟臉啊？」
我只好跟他說：「不會啊…如果是我，我會問是滷蛋還是茶葉蛋…」

=================支那萬歲==================

飛北京的路途上，空姐給飛機上的老外上餐………
老外問：What is this？
空姐答：Cake China (饅頭)
老外問：What is this？
空姐答：Pizza China (餡餅)
老外問：What is this？
空姐答：Salad China (黃瓜)
這時空姐放了一個屁………
老外又問：What is this？
空姐妙答：Air China (中國民航)

=================用心良苦===================

以前住平房，和鄰居之間只隔了一道籬笆。
有一天，我發現我的狗在籬笆的下面用嘴拖著什麼東西，我怕它又找到什麼不潔的東 西吃，於是走過去看個究竟。
令我大吃一驚的是，那狗正在往我們這邊使勁地拽著一隻兔子，我一眼從那兔子脖子上掛的牌子認出來那是鄰居家的小女孩養的。
她每天放學回來的第一件事就是跑到兔子的籠子跟前，把它放出來，跟它玩。
這下挫賽了！」我想著，很懊惱下午沒把狗拴好。
好在那小女孩還沒放學，而我又反應夠快，立刻想出了一個主意。
我費了九牛二虎之力從狗的口中奪過了那只已經是髒兮兮的兔子，很明顯它是經過了一番掙扎才死的。
「可憐的兔子！」我想著，把它放到一隻盆裏，用洗髮水洗乾淨，又用梳子把它的毛梳整齊，再用電吹風把它吹乾。
然後，最後一步，翻過籬笆，來到沒人的鄰居家的院子裏，
我把這死兔子放回籠子裏去，力圖讓這一切看上去是那隻兔子是自然死亡。
很快，那小女孩被她爸爸從學校接回來了。
我躲在屋裏，隔著窗簾看她的動靜………
她看上去跟平時沒什麼兩樣，只是好像有點心事似的，慢慢走到那籠子面前。
「爸--爸--！」她大喊起來。
「就是這時候！」我心裏想著，迅速從屋子裏跑出來，衝到院子裏，很關切地問發生了什麼事情。
像我這樣的好鄰居總是在這樣的時候這樣的出現，因此他們一家對我的印象一直是很好的。
隔著籬笆，我看見父女倆都怔怔地盯著籠子，
然後，聽到我問，那做爸爸的回過頭來看了我一眼，然後指著那個籠子說：
你說是哪個變態會做這樣的事情？居然………把我女兒昨天剛死掉的兔子又從它的墳裏挖出來！」

=================不要難過===================

話說一個講師，他就讀台大畢業後準備要出國深造。
由於他是家中最小的兒子，跟哥哥姐姐差了10多歲，年邁的爸媽非常捨不得他出國，千叮嚀萬交代之後送他到機場，含淚地說：「唉！你這趟念完書回來 我們不知道還在不在………」
他忍住眼框想掉下來的淚水，默默地走到機場，
因為第一次搭飛機出國，不小心就給他太早來，
要進去之前，媽媽還追上來，交給他一個用紅色帆布袋裝的大紙盒，告訴他說：
「我聽人家說國外的東西我們吃不慣，媽媽給你買了電鍋帶去，你就可以自己煮點吃的………」
說完又叮嚀了一番，才依依不捨的目送他上機。
（他心中的OS：媽我一個人去，幹嘛買個12人份大同電鍋啊？）
不過，因為行李都已經託運好了，這個電鍋又放不上上面的行李架，只好抱在膝蓋上。
因為太早到，機上都沒人，他望向窗外灰濛濛的天空，飄著細雨想起爸媽的話，忍不住紅了眼眶………默默地留下幾行淚。
不知何時，旁邊陸續有人上機，有個人在他旁邊的位置坐下，於是他趕緊撇過頭望向窗外，以免人家看到他在流淚。
這時候………旁邊的阿伯瞄了他一下，轉過來，拍拍他的肩膀說：
「不要難過了啦……年輕人………（指指他膝蓋上抱著的大同電鍋）………那裡面是你的誰啊？」


===================牡丹樓===================

巫啟賢到中國四川開演唱會，當天造成很大的轟動，當地的一位高幹很高興地對他說：
「無論如何你一定要讓我請你吃飯，我請你去咱們四川最先進的 '牡丹樓' 餐廳吃飯，有牛肉。雞肉。魚肉等。」
巫啟賢心想：「哇！ '牡丹樓' 一定是四川很有名的百年老店，這下有口福了，反正是明天晚上的飛機。」就答應了。

隔天中午這高幹就派了一輛看來快瓦解的車子來接巫啟賢，巫啟賢想反正坐一下就到了，就上了車。

沒想到車子行駛了很久，巫啟賢的骨頭都快搖散了還沒有到。
巫啟賢就問還有多久才會到，那位高幹興奮地說：「快到了！就在前面！看到 沒？」

巫啟賢趕緊往車外望去，瞧了老半天就是沒瞧見"牡丹樓"的招牌，只看到一個很大的招牌 "Ｍ"。
高幹很高興地說，「 '牡丹樓' 是咱們四川最先進的餐廳，有牛肉口味的，雞肉口味的，也有魚肉的。」

巫啟賢這時差點沒昏倒， 因為他發現千里跋涉，就為了來吃………McDonald！

=================五星級飯店==================
小華公司招待員工去國外旅遊，小華超興奮的回家跟媽媽說……
媽媽就說：「這麼好呀？！公司要招待你們去旅遊哦？！」
小華回答說：「對呀！公司還說住『五星級』的飯店！」
結果一星期過去了，小華從國外回來了，身上卻到處都是蚊蟲咬的痕跡…
媽媽就問小華說：「怎麼會這樣？不是住五星級的飯店嗎？」
小華很無奈的回答：「我們聽錯了，公司是說要住「有省錢」的飯店＠＃＄％…」

=================０２０４===================

某天………
小明：「怎麼辦，我上次偷打0204，帳單寄來，我會完蛋的！」
小華：「那怎麼辦？」
經過幾天………
小華：「電話帳單到底寄來了沒啊？」
小明說：「已經寄來了！」
小華：「那…你有沒有被你爸打？」
小明幽幽的說：「結果是我爸被我媽打到住院了。」

================好壞之分====================

婦產科醫生剛給一位女子做完檢查，證實她懷孕了。
醫生：「彭太太，我有一個好消息告訴妳。」
「是彭小姐。」年輕女子立刻更正。
「喔，彭小姐，」醫生改口說：：我有一個壞消息告訴妳。」

=================呼叫警察===================

時間：2004年元月期間發生的事情
人物：我老爹老媽與他們的朋友死黨們
地點：香港海關事情是這樣子的…
過年期間，我老爹老媽與朋友們，一同到中國去自助旅行。
途中，經過香港海關而耽擱了一段時間。
海關人員對著我老爹說：「呼叫警察！」
我老爹不假思考，於是拿起行動電話，準備撥打電話呼叫警察。
但是，我老爹並不知道香港的警察電話，是否與台灣一樣是110。
於是我老爹詢問對方，警察電話號碼幾號？
照道理來說，以上的程序都是正常的，也沒什麼異常。
但是，海關人員似乎抓狂了，一直重複這句話，並且唸唸有辭，像是中邪那樣的急迫。
「呼叫警察！」
「呼叫警察啦！」
「快點！呼叫警察啦！」
我老爹感覺到對方，似乎很急迫很危險的樣子，正在猜測，會不會有人犯法了？
於是，我老爹的朋友們見狀，很講義氣，拿出自己的手機，幫忙撥打電話。
對方也不甘示弱，叫了好幾位都是他們的同事。
一起對著我老爸那群人，直喊：「呼～叫～警～察～啦～！」
我老爹那群人聽了之後，全體人員，都各自拿起自己的手機，打起行動電話。
（請想像那樣子的畫面，何其壯觀呀！）

就這樣子折騰了好一段時間。

最後海關他們突然想到了，用手寫字給這群台灣人看。
我老爹他們見了紙上面的字條後，全體人員就這樣子亂笑成一團。

字條上面寫的是：「護照檢查！」

老婆下跪

老婆下跪
一位男士對朋友說：“昨天我和老婆打完架之後，老婆跪在我的面前。”
朋友驚訝地說：“唉呀！你真了不起。
不過，你老婆跪著時對你說什麼？”
男士答道：“她說：‘你這個死東西，快點給我從床底下滾出來’。”^^"...

瓦斯工大逃亡
兩個瓦斯公司的維修工人，剛到一戶人家作安檢。
檢查完最後一家後，兩人突然提議看誰先跑回車上，
跑輸的人晚上要請一打啤酒，接著兩人便拔腿狂奔，
跑啊跑的....…
突然覺得後面有人猛喘著氣跟著跑。
回頭一看，原來是最後一家的女主人跟在後面跑。
他們停下來問這位女士是不是有問題。
這位女士回答：
「當我看到你們檢查完我的瓦斯系統後馬上拔腿就跑，
我覺得我也應該跟著跑...............^^".....................」







信仰
二名男士在酒吧裡聊天，
其中一男士說道：
「我老婆實在很厲害，他改變了我的信仰。」
「哦！她是如何做的呢？」
「以前我從什麼都不信，直到我結婚後。
我才相信真的有地獄存在。 」



老婆婆駕車
一名交通警察在高速公路上把一部時速只有20公里的慢車給攔了下來。
警察發現車裡坐了4個老太婆，除了駕車的那個外，其他的3個都臉色蒼白
的在發抖。
駕車的老太婆緊張的：偶. 偶沒有超速啊 . .
警察：妳沒超速，可是開得太慢了。
老太婆：但速路牌上綿綿寫住俗速"20"嘛。
警察：那是指20號公路，不是時速啦！
老太婆：喔... 那偶現在宰羊了啦。
警察：她們3個沒事吧﹖怎麼一直在發抖﹖
老太婆：我們剛從200號公路開過來...............^^".........








毅力

流浪漢：「好心的太太，求求施捨一點…　我已經好幾天沒吃飯了… 」

「唉…」胖太太感慨的說 「我要是有你這種毅力就好了…」
^__^ 呵呵呵





恐怖的書
小雪問老爸：「爸，有沒有比較恐怖的書ㄚ？」
「有ㄚ，當然有。」老爸說：
「有本書你老爸我看了二十多年都還覺得恐怖。」
「啊？ 不會吧？」小雪問：
「哪一本書會看了二十多年還覺得恐怖？」
老爸認真回答的說：「結婚證書。」






抱怨電話

ISP客服人員接到一通抱怨電話—

顧客：我的電腦很奇怪哦！我明明住在高雄，它卻一直要我去檢查台中的網路，

你們台中是不是有什麼問題?」

客服：「你能把電腦的訊息唸給我聽嗎？」

顧客：「嗯…它寫著『無法連線，請檢查控制"台中"的網路』」

客服：「……」

雪崩
積雪崩落，一名措手不及的隊員也隨之墜入深谷。
驚魂甫定後，逃過一劫的小陳隊員用對講機呼叫
不幸失足落谷的隊友：「小浩，你還活著嗎？」
小浩：「還活著！」對講機傳來小浩的回答。
小陳：「你的手有沒有事？」
小浩：沒事。
小陳：「你的腳有沒有事？ 」
小浩：「沒事。」
小陳：「那你有沒有辦法自己爬上來？」
小浩：「媽的！我看是沒辦法。我還沒落地！」






運氣好
某甲騎腳踏車，不小心撞倒了一個路人，
他把對方扶起來說：「你的運氣真好！」
「你這個人真可惡！把我撞倒了還說我運氣好，
你看，我的腿都被你撞青了！」
路人生氣的說。
「還說你運氣不好？你要曉得，今天我休假，平常我可是開砂石車的 呢！」

帥哥與醜男的分別

帥哥微笑-陽光, 醜男微笑-猥瑣
帥哥對自己微笑-討厭, 醜男對自己微笑-變態
帥哥留鬚-不羈, 醜男留鬚-不修邊幅
帥哥看書-斯文, 醜男看書-書呆子
帥哥做運動-活力, 醜男做運動-減肥
帥哥睡著了-可愛, 醜男睡著了-懶惰
帥哥口甜舌滑-風趣, 醜男口甜舌滑-流氓
帥哥一言不發-冷酷, 醜男一言不發-自閉
帥哥對女士禮讓-風度, 醜男對女士禮讓-不安好心眼
帥哥耍温柔-體貼, 醜男耍温柔-娘娘腔
帥哥裝豪邁-男人味, 醜男裝豪邁-粗漢一名
帥哥的頭髮被風吹起-瀟灑, 醜男的頭髮被風吹起-頭皮屑別飄過來!
帥哥拒絕了自己-感到惋惜, 醜男拒絕了自己-死同性戀
帥哥放了個屁-一定是旁邊那個醜男幹的!


男士棉～別太難過了～
不就樹鍋笑話而以嘛～

波斯貓

有一隻白色的波斯貓..
從小就很乖巧可愛..
有一天，那家變態的家人，覺得電視很好看..
應該要教貓看電視..
於是，就把貓抱到電視前面..
貓死命不從於是，那家人就把貓按在桌子上.
教貓看電視..

又有一天，變態的家人買了一隻倉鼠回來，希望貓會去抓倉鼠玩..
結果，貓被倉鼠嚇到..倉鼠也被貓嚇到..
一貓一鼠就這樣滿屋子跑著..

漸漸的，兩動物越來越熟了，常常會在一起玩..貓還會幫倉鼠舔毛..
動物之間的情誼令人感動..
倉鼠的膽子越來越大，有一天，竟然跑到貓的食盆去吃罐頭..
這下子，倉鼠真的太過份了，貓非常的生氣，於是，貓就把倉鼠叼起來，這一家人都以為『終於要被吃掉了』

結果..
貓很生氣的把倉鼠叼到電視前面，並用兩隻前腳用力的壓住倉鼠

要倉鼠看電視......

◎異曲同工

小文對計程車司機抱怨：「搭你的車好無聊，都沒有音樂。」
司機說：「那我建議妳搭垃圾車。」
--------------------------------------------------------------------------------
◎名實相符

有一天，小明問爸爸說：「爸爸，我是不是傻孩子？」
爸爸急著說：「傻孩子！你怎麼會傻呢！」
--------------------------------------------------------------------------------
◎無底洞

一個中年人在酒吧喝悶酒，旁邊的人問他有什麼不痛快。
「我真慘！我老婆拐了我所有的財產跑了！」
「老兄！你這還算幸運的，我老婆拿走了我所有的財產還不肯走。」
--------------------------------------------------------------------------------
◎吐奶了

一天一個痞子去加油站加油
加油站的小姐問他說：先生，加多少?
痞子毫不猶豫的說：幫我加到它打嗝！(意思是加滿)
那小姐愣了一下，還是把油槍放了下去加油....
加了幾分鐘，因為那小姐不懂到底要加多少,
於是油就慢慢的溢出來...
又過了幾分鐘,那小姐受不了了，跟那痞子說：
先生,你的車吐奶了!
--------------------------------------------------------------------------------
◎自由日

一對夫妻在他們結婚五十週年的慶祝會上,
妻子發現到,她的丈夫眼眶中充滿著淚水,表情激動,妻子不禁感到十分感動於是她便對她的丈夫說了:“老公,你真是個深情的男人,我好感動......”
丈夫說了:“親愛的,妳還記不記得五十年前的那晚,我們在穀倉中被妳老爸抓包的情景??“
妻子:“當然囉.....這種事我一輩子都忘不了.......”
丈夫又道:“當時妳老爸威脅我,如果我不跟妳結婚的話,就要告我,讓我去坐牢五十年.....“
妻子:“嗯.......”
丈夫:“我在想,如果當初我去坐牢五十年的話,..............
今天就是我恢復自由的日子了....“
--------------------------------------------------------------------------------
◎最受歡迎的病人

一個外科醫生聊天，談到為哪類病人動手術最省事。
「我認為是會計師」
第一個醫生說：「你切開他的身體之後，會見到所有內臟都有編號，絕不會混淆」。
「圖書館管理員也不錯」
第二個醫生說：「內臟都按分類排列」。
第三個醫生說：「我喜歡為工程師開刀，他們會理解為什麼我們替病人動手術後總愛在病人體內留下刀或鉗」。
最後一個醫生資歷最深。
「我最喜歡替律師動手術」
他說：「他們沒心腸、沒腰骨、沒膽子，而且頭和屁股可以互換」。

波斯貓

有一隻白色的波斯貓..
從小就很乖巧可愛..
有一天，那家變態的家人，覺得電視很好看..
應該要教貓看電視..
於是，就把貓抱到電視前面..
貓死命不從於是，那家人就把貓按在桌子上.
教貓看電視..

又有一天，變態的家人買了一隻倉鼠回來，希望貓會去抓倉鼠玩..
結果，貓被倉鼠嚇到..倉鼠也被貓嚇到..
一貓一鼠就這樣滿屋子跑著..

漸漸的，兩動物越來越熟了，常常會在一起玩..貓還會幫倉鼠舔毛..
動物之間的情誼令人感動..
倉鼠的膽子越來越大，有一天，竟然跑到貓的食盆去吃罐頭..
這下子，倉鼠真的太過份了，貓非常的生氣，於是，貓就把倉鼠叼起來，這一家人都以為『終於要被吃掉了』

結果..
貓很生氣的把倉鼠叼到電視前面，並用兩隻前腳用力的壓住倉鼠

要倉鼠看電視......

◎異曲同工

小文對計程車司機抱怨：「搭你的車好無聊，都沒有音樂。」
司機說：「那我建議妳搭垃圾車。」
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◎名實相符

有一天，小明問爸爸說：「爸爸，我是不是傻孩子？」
爸爸急著說：「傻孩子！你怎麼會傻呢！」
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◎無底洞

一個中年人在酒吧喝悶酒，旁邊的人問他有什麼不痛快。
「我真慘！我老婆拐了我所有的財產跑了！」
「老兄！你這還算幸運的，我老婆拿走了我所有的財產還不肯走。」
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◎吐奶了

一天一個痞子去加油站加油
加油站的小姐問他說：先生，加多少?
痞子毫不猶豫的說：幫我加到它打嗝！(意思是加滿)
那小姐愣了一下，還是把油槍放了下去加油....
加了幾分鐘，因為那小姐不懂到底要加多少,
於是油就慢慢的溢出來...
又過了幾分鐘,那小姐受不了了，跟那痞子說：
先生,你的車吐奶了!
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◎自由日

一對夫妻在他們結婚五十週年的慶祝會上,
妻子發現到,她的丈夫眼眶中充滿著淚水,表情激動,妻子不禁感到十分感動於是她便對她的丈夫說了:“老公,你真是個深情的男人,我好感動......”
丈夫說了:“親愛的,妳還記不記得五十年前的那晚,我們在穀倉中被妳老爸抓包的情景??“
妻子:“當然囉.....這種事我一輩子都忘不了.......”
丈夫又道:“當時妳老爸威脅我,如果我不跟妳結婚的話,就要告我,讓我去坐牢五十年.....“
妻子:“嗯.......”
丈夫:“我在想,如果當初我去坐牢五十年的話,..............
今天就是我恢復自由的日子了....“
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◎最受歡迎的病人

一個外科醫生聊天，談到為哪類病人動手術最省事。
「我認為是會計師」
第一個醫生說：「你切開他的身體之後，會見到所有內臟都有編號，絕不會混淆」。
「圖書館管理員也不錯」
第二個醫生說：「內臟都按分類排列」。
第三個醫生說：「我喜歡為工程師開刀，他們會理解為什麼我們替病人動手術後總愛在病人體內留下刀或鉗」。
最後一個醫生資歷最深。
「我最喜歡替律師動手術」
他說：「他們沒心腸、沒腰骨、沒膽子，而且頭和屁股可以互換」。

蟑螂 －侯文詠著

蟑 螂

作者:侯文詠

不知道為什麼，大部分女孩看到蟑螂都會尖叫
告訴我這個故事的女孩也是，她三十歲左右，目前單身
------------------------------------------------------------------------------
我二十四歲的時候，曾和一個四十二歲的男人談戀愛
他是一家證券公司的經理
我們利用中午一起吃飯
四十多歲的男人讓人覺得很舒服
他們身上似乎多出一種成熟、自信
這段戀情進展得很快
不到三個月，我們幾乎發展出超友誼的關係

那天是在我住宿的地方，我碰到年休
他正好早上拜訪客戶結束不用回公司
我們一起吃完午餐之後就回到我那裡去
後來事情很自然地就進展成了那樣
我問他有沒有保險套，他說有，於是我先去沖澡
等我從浴室走出來時
他已經光著身體躲到棉被裡面去了
我一跳進棉被裡面，他就開始脫我的內衣
就在那時候，我看到一隻大蟑螂爬上了我的棉被
「蟑螂！」我立刻大叫，緊張地從床上跳起來
蟑螂慌張得到處亂竄
我也驚嚇得尖叫，躲在角落直跺腳
他看起來有點無奈，從床上爬起來
拿起拖鞋瞄準蟑螂，用力一拍把蟑螂打扁了
我看見他拎著蟑螂的觸角，走進浴室去
把蟑螂丟到馬桶去，然後按下沖水把手

我並不知道蟑螂沒有被沖掉
等我驚魂甫定地上完廁所 , 從馬桶上起身
看見馬桶裡那隻蟑螂還浮在水面上奮力游動
五腑六臟都已經跑出來了
我歇斯底里地衝到衣櫥間
拿出了噴霧殺蟲劑，對著馬桶猛噴
我差不多噴掉了整罐殺蟲劑，那隻蟑螂才總算不動
噴完蟑螂藥之後，我一點力氣都沒有了
只覺得全身都是蟑螂藥的味道
我什麼都顧不了，立刻衝進浴室
打開蓮蓬頭一直沖水……
他可能等得有點不耐煩了，咬著香煙走進浴室來
他說著些什麼我沒聽清楚
等我探頭出去，看見他一邊小便
順手把煙頭往馬桶一丟
馬桶冒出一陣大火……

他的下體就是那樣灼傷的
我本來以為這已經夠倒霉了，沒想到那才只是開始而已
後來一一九的人來了，把他放上擔架，抬著他走下樓梯
他們問我怎麼回事，我才說完，抬擔架的人就開始大笑
把他從擔架翻落，沿著樓梯跌下來，又造成了左腿骨折……




更慘的是一到急診室，媒體記者立刻蜂湧而至
似乎大家都等著看這場世紀大笑話
手術一共進行了三個多鐘頭
不過他的災難並沒有結束
我記得他從恢復室被送回來
當電梯大門一打開，就有個沒好氣的女人指名道姓要找他
「什麼事？」我問
「我看到了新聞報導。」
「妳是誰？」
「我是他太太。」
我嚇了一跳，他從沒跟我提過他有太太這回事
我忽然有被羞辱的感覺
從沒想過我竟變成了人家的第三者……

我掉進自己的情緒裡
只覺得他太太碎碎唸的聲音愈來愈高
激動地大罵著：「你到底還有沒有良心？」
我轉身過去時
正好看到她拿起了點滴瓶，往他鼻樑用力一砸，碰！
說真的，那聲音實在很振奮人心，我甚至差點要大笑出來
一整天，我經歷了內疚、自責、忿怒種種情緒
這時候我才恍然大悟，不是蟑螂，也不是我的尖叫
而是他自己招惹來了這些沒完沒了的災難

我沒再跟那個人繼續交往
後來只要一想起他
我就想到那隻蟑螂浮在馬桶水面上掙扎的樣子
那真是夠噁心的了

天真

5歲的女兒不明白媽媽的肚皮為什麼有一個疤痕，
媽媽向女兒解釋說：“這是醫生割了一刀，把你取出的地方。”
女兒認真想了一會兒，
很認真地問媽媽：“那你為什麼要吃掉我？”


在某國小課堂上，老師在問了學生一個問題：「當鹽跟糖融解在水中時,要如何把它們分
開？」
這個問題問小學生太難了吧...那群小學生抱著頭想了半天，
突然一個小學生恍然大悟地說：「老師！我知道了，首先把它們蒸乾～」
這時老師很滿意的點點頭，其他的同學也都投以崇拜的眼光...
他接著說：「然後把螞蟻丟進去，螞蟻就會把糖給搬出來！」-- 真是聰明的小孩!!

●ㄟㄟ~~我不會耶！= ='? 這倒是聰明的方法~


媽媽帶小連去聽音樂會，他顯然對指揮很感興趣，眼睛跟著指揮棒，一會兒看看交響樂團
，一會兒看看獨唱女高音，努力的要找出中間的關係。
最後他終於得到結論，轉頭問他媽媽說：「媽咪～中間那個叔叔為什麼一直拿棍子嚇那個
阿姨？」
「沒有ㄚ！你為什麼說那個叔叔嚇她？」
「那她為什麼一直尖叫？」
● -_-....ㄏㄏㄏ~~


幼稚園老師拿起一顆雞蛋教育小朋友說：「雞蛋是由母雞那裡生來的。」
小朋友紛紛點頭～
隨後老師繼續問道：「那麼小朋友，你們是怎麼來的？」
只見底下所有小朋友不約而同的回答～
「我們是坐娃娃車來的....」
● ㄟ~也對啦!


一個小男孩怕黑，一天晚上媽媽叫他去大門口拿掃把。
『媽媽！我不敢出去，外面很黑』
『不要怕，孩子，有菩薩在那兒，他會保護你的。』
『妳確定菩薩在外面嗎？』小男孩懷疑的問。
『當然，菩薩是無時不在的，你需要他幫忙的時候，他就會出現的！』
小孩子想了想，慢慢的走到門口，對著外面喊道：『菩薩，你在外面嗎？幫我把掃把拿進
來好不好？』
●ㄎㄎㄎ~~好可愛喔！^^ 想抱抱他...


帶小兒子參觀清泉崗空軍基地時，兒子在大樓前指著伍將軍銅像問：「那是什麼人」

於是老爸我義正詞嚴告訴他：「那個人因為飛機失事掉下來，所以塑像紀念他..」
這時兒子一臉疑惑問我：「為什麼開飛機的人掉下來就會變成石頭？」
●「嗯......！-_-....」

公家機關催我快去上班

阿菜：「嗨～小明！聽說你被裁員了，現在過的怎麼樣？」

小明：「還好啦！有三、四家公司一直催我快去上班咧！」

阿菜：「哇～行情還真好，是些什麼公司啊？」

小明：「中華電信、自來水公司、台電和台灣銀行。」

阿菜：「真有你的，全都是公家機關，鐵飯碗唷！」
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小明：「是呀！他們警告我，如果再不去工作，就要斷水、斷電、停話、查封房子了！」

滴水不漏

從前有一個廚子。手藝很好，但卻很「好吃」，常偷吃女主人交待要料理的佳餚；
女主人明知這廚子的壞毛病，卻似乎又無可奈何。
一天，女主人買了一大塊豬肉，要做炸排骨，但女主人又怕廚子揩油偷吃，於是自己先動手切肉，共切了32塊肉，再交給廚子加料入鍋。
當香噴噴的炸排骨端上桌時，女主人一數──沒錯，是32塊肉，
但仔細一 看，每塊肉都小了些，都有「切痕」。
原來是廚子知道女主人曾算過，所以他只能在每塊肉上「偷切一小塊」來吃。
女主人看著一大盤肉，嘆了一口氣，也吟了一首詩：「出兵三十二，收兵十六雙；點兵兵不少，個個都受傷！」哇，這女主人真有學問。

上游泳課。上課前，體育老師問大家：「你們當中有沒有『愛國詩人』？有的話，請誠實舉手！」
同學們一聽，都霧煞煞，真是聽不懂，老師怎麼會突然問什麼「愛國詩人 」？「哎呀，你們真是沒學問！」
體育老師說：「不敢下水游泳的就是『陸游』；下水後會沉沒、不會浮起來的就是『屈原』！
這兩位詩人，不都是歷史上有名的『愛國詩人』嗎？」

哈哈，經過老師的「妙語妙解」，同學們才恍然大悟；所以，約有三分之一的同學──
「愛國詩人」都舉手了，包括我在內。

在民國十多年時，文壇有位知名的笑匠，名叫徐卓立，他經常在報章雜誌上寫些幽默、風趣、滑稽的小品。
有一次，徐卓立先生在一篇文章中談到，「做人須學豆腐」！
為什麼呢？──「因為豆腐有方正的外表，也有潔白的內肺，宜湯宜炒，可葷可素！」
哈，這真是個「妙喻」啊！不過，在我們「做人學豆腐」時，
千萬要小心，不要成為過時、發霉的「爛豆腐」哦！

話說，有一個法國人、和一個德國人來到台灣，他們受邀到餐廳吃飯；
席間，法國人先吃了一大口「宮保雞丁」，但不小心，吃到辣椒，很辣，所以法國人就一邊吃、一邊流眼淚。
德國人關心地問：「你怎麼啦？」
法國人說：「沒什麼啦！我只是突然想起我媽媽，心裡有點難過！」
後來，德國人也吃了一大口「宮保雞丁」，吃到辣椒，也是辣得淚流滿面。
此時，法國人亦一副關心地問：「你怎麼啦？」
德國人 回答說：「沒什麼啦，我也是想起你媽媽！」
法國人一聽，覺得很奇怪，開口問道：「你流眼淚，幹嘛也想起我媽媽？」
德國人說：「我只是想起你媽媽，怎麼會生出你這麼不誠實的兒子呢？」
德國人的「妙答」，真是令人捧腹絕倒！

曾有一個馬戲團，經常巡迴各地演出；其中有一團員是個「大力士」，他的拿手好戲是「憑單手之力，就能榨乾柳丁」！

大力士把柳丁擠榨乾了之後，再對觀眾宣佈 ──誰能用一手之力，再擠出一滴柳丁汁來，誰就可以獲得五萬元獎金！
後來，一位中年的婦人，自告奮勇的要試一試！
她從大力士手中接過來已擠榨得差不多的柳丁，然後再用右手用力一擠，
哇，竟然又有五、六滴柳丁汁掉入杯子裡。
大力士一看，嚇一跳，怎麼會有這種「天下奇女子」？真是甘拜下風啊！
大力士謙卑地請教老小姐：「請問小姐，您在哪兒高就？」
老小姐掩著嘴笑說：「呵！我在稅捐處上班啦！」

放水放的太兇嚕

天阿..老師你也放放的太兇嚕..放的太兇嚕吧...

看你對幾題~~~~
自然組之歷史考題 單選題： （每題10分）
1. 為了救愛妾而引清兵入關的明末將領為： (1) 吳一桂 (2) 吳二桂 (3) 吳三桂 (4) 吳四桂

2. 呈上題，其愛妾是：(1) 林粉圓 (2) 王湯圓 (3) 張芋圓 (4) 陳圓圓

3. 秦二世時，專擅朝政、指鹿為馬的是： (1) 趙高 (2) 趙低 (3) 陳高 (4) 陳紹

4. 著有道德經，為道家始祖的是： (1) 李耳 (2) 李眼 (3) 李鼻 (4) 李口

5. 原為唐高宗之后，後登基為帝，為中國第一個女皇帝的是：(1) 文則天 (2) 武則天 (3) 文則地 (4) 武則地

6. 東漢末年，劉備、關羽與何人互有盟約，約為兄弟： (1) 岳飛 (2) 張菲 (3) 鳳飛飛 (4) 張飛

7. 呈上題，其史稱三結義為：(1) 宜蘭三結義 (2) 桃園三結義 (3) 新竹三結義 (4)苗栗三結義

8. 唐朝詩人，著有長恨歌描寫楊貴妃生平的是：(1) 白居易 (2) 黑居易 (3) 黑嘉麗 (4) 白冰冰

9. 遠古時代，傳說黃帝於何地打敗蚩尤： (1) 涿牛 (2) 涿豬 (3)涿鹿 (4) 涿馬

10.國共戰爭期間，打敗國民黨，建立中共政權的中共領導人為： (1) 毛澤東 (2) 毛澤西 (3) 毛澤南 (4) 毛茸茸

^^^^^^^天啊~~~還有毛茸茸耶 !!!!該不會你.... 還答錯吧!!

笑笑吧 ＾＿＾

太太以身懷六甲的夫妻正享受著雨水之歡時 , 丈夫突然驚覺..... 小雨衣脫
落了於是不動聲色的拿起棉花棒想搆出 '小雨衣' ,

但誰知越弄越糟就連棉花棒也 拿不出來了

情急之下丈夫便用最習慣也最靈敏的中指進行拯救任務



但卻發揮不了任何作用 , 這時太太也因有孕在身 ,

不宜進行太激烈的活動為由



而 要 求丈夫停止 .............



這時這個烏龍丈夫心想 :.......... 反正她也不知道 , 或許那樣東西會自己掉



出來 吧 !?

於是就作罷了 ~



事情過了幾天這烏龍丈夫也完全不記得這回事 ................



只是他一直找不到他的結婚戒子 ................................

終於到了兩人期待的那天 , 一個新生命 . 愛的結晶就要誕生了



只不過............... 當所有的醫護人員看到這孩子的時候發生的混亂場面



醫生暈倒.......... 護士尖叫奪門而出 .................

太太痛哭失聲..................... 天ㄚ~~~我們生了一個 " 孫悟空 "

因為這孩子............



> > 頭戴金箍 ........ <=====爸爸的戒子



> > 身穿天蟬衣 ......<=====爸爸的小雨衣



> > 手拿如意棒 ......<=====爸爸的棉花棒 ..............



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笑笑就好，此笑話不適合用嘴巴念

金桔掰 ..............
蘋果與金桔相約出去玩

到了回家的時刻

金桔禮貌的說：蘋果掰

蘋果也禮貌的說：金桔掰

結果，蘋果就被金桔打了

---------------------------------

香吉帶臭吉出去玩 ..............

到了回家的時候

香吉很禮貌跟臭吉說:臭吉掰

結果，香吉就被臭吉打了

---------------------------------

香吉帶賽林貴跟他娘還有臭吉一起出去玩 ...

到了回家的時候, 要分手的時後....

香吉很禮貌跟大家說 :賽林貴 ,賽林娘, 臭吉掰...

結果，香吉就被圍毆了 ....

-----------------------------------------------------------------------------------------------------------------



一位在專科的統計學老師.... 與其說他是仙人，
不如說他很機車第一天的課， ...

老師：「上我的課，你們可以很輕鬆，要吃早餐的可以，但要吃得營養：基本上除了牛排、我不想看到有人在吃別種食物；要睡覺也可以，但是一定要蓋棉被 ....」

同學：「-_-"....

老師：「我唯一比較在意的是：手機一定要關機，因為我決對不允許有人在打擾那些正在睡覺的同學 ....」

同學：「O_o"....

期中考時 ,大家都忙著各自作答，終於鈴聲響起 ... 教授開始收卷，其中一個學生神情慌張的在交卷時在考卷下塞了1000 元，外加一張紙條上寫著"10元 1分 "!

學生很得意的對老師比手勢"ok" ，老師也對學生比了 "ok"...^______^|||

到了下一次上課老師終於發考卷了，這學生心想：這次考試一定是100 分的啦，沒想到...

老師給了他一張 "59 分的考卷" 和"410 元"......

---------------------------------------------------------------------------------------------- 例：某甲在樓上窗台往下看見熟識的某乙路過而忽然停止不前...



... 假設現在倆人是以北京話對談...

甲 :是誰在樓下阿 ?

乙: 是我在這兒貝 !

甲 :你在做什麼咧 ?

乙: 我在這小便吶 !





....假設現在倆人是以國語對談 ...

甲 :誰再下面 ?

乙:我在這裡 !

甲: 你在幹嗎?

乙 :我在小便 !






....假設現在倆人是以台灣話對談...( 簡單多了，才三個字)...

甲:啥咪郎 ?

乙: 喜哇啦!

甲 :衝啥悔 ?

乙: 棒溜啦!





假設現在倆人是以四川話對談 ...(兩個字ㄟ )....

甲: 喇國?

乙 :使握 !

甲: 昨傻?

乙 :潦瞭 !





...假設現在倆人是以山東話對談...( 超酷才一個字 )...

甲:誰 ?

乙: 俺!

甲 :啥 ?

乙: 尿 !



--------------------------------------------------------------------------------------------------------------------

一個美國人，日本人和一個土著人一起洗澡，突然間，美國人的手臂響了，美國人按一下手臂，鈴聲就停了，美國人很得意的說 :這是我們的新科技，只要在手臂裡移植一枚晶片，就可以當做b.b.call 機了。

過了一會，日本人的手掌也響了，日本人拿起手掌，在耳朵旁咕嚕咕嚕地說了起來，其他的人，更是驚訝了，日本人得意的說 :這也是我們的最新科技，在手掌裡，植入晶片，手掌就可以當手機了。

土著人很自卑地默默去上廁所，過了一會兒，他回來了，由於沒擦乾淨，屁股裡面還夾著半張衛生紙。

美國人和日本人嘲笑著問土人，那是什麼 ?土人靈機一動說 :.........................................................................

.......................哦 !有個傳真剛傳過來了。



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ＫＴＶ　

某日小明到錢櫃歡唱，點了一手游鴻明的夢婆湯，等了好久都不出來，於是小明便按服務鈴。
新來的服務生一進來，就粉有禮貌： "先生有什麼需要為您服務？ "
小明：" 我點的夢婆湯都還沒來ㄝ！"
服務生： "好，先生我幫你催一下廚房！ "
小明： $#$%*........

宇多田　

老婆： "老公你知不知道日本的宇多田，她好有名喔！
老公："神經病，我又沒去過日本喝過雨水，我怎麼會知道日本的雨有多甜？ "
老婆： $#$%*........

安　詳　

老師出造句，題目為『安詳』。
Jay： " 我爺爺死得很安詳。"
老師："造句要超過 10個字才行。"
Jay ："那 .....我爺爺死的很安詳，真好！"

不准叫媽

一個調皮又淘氣的小朋友，到了晚上，怎麼說都不肯睡。
一下子，媽媽要吃東西；一下子，媽媽要玩玩具。
媽媽長，媽媽短的，媽媽真的感到很煩，打發他之後，終於躺下乖乖的睡覺。
媽媽在離開房間之前又對他說，不准起床再叫媽媽，否則要處罰你。
他也很乖的睡了一陣子，然後他終於忍不住了，爬起來往門口望望。
小聲的對著他媽媽說： "『張太太』，我想喝水耶 ......。"

教二年級

小學三年級班上有一個聰明伶俐的學生，但是要他靜下來聽課卻很費勁。
有天他對老師說：「我懂得東西夠多了，沒有必要繼續讀書了。」
老師：「噢，真的？你只讀到三年級，打算做什麼？」
學生：「教二年級。」

PLAYBOY

英文老師拿著考卷破口大罵：你們真是差勁，連兔子的單字也拼不出來。
某生站起來，不服氣的說：為什麼playboy不對？

永　恆　

有一天在公車上有兩位師大附中的男生在對話。以下簡稱某甲跟某乙。
媽某甲問某乙說：你比較重視女孩子的內涵還是外表ㄚ？
某乙就回答：當然是外表ㄚ！
某甲就說啦：這樣太膚淺了吧？美麗只是短暫的ㄝ！
某乙回答：可是醜陋卻是永恆的！

驗大便　

有一個人去做體檢，到了檢驗室這一關時，護士叫他去驗尿驗大便，他就去了，結果去了很久......
護士覺得很奇怪，就去問他說：你到底會不會驗啊？
他說，我尿已經嚥下去了，只是大便有點困難......

數一數二

甲︰「你的兒子數學程度如何？」
乙︰「他是數一數二的。」
甲︰「我的兒子也是『數一數二』的，但是數到三就錯了。」

練英文　

喜歡學英語的小芬，不分日夜都在找說英語的機會。這天，她不小心走路撞到一個外國人......
她不好意思的說：「I am sorry.」
「 I am sorry,too.」外國人回答。
「I am sorry,three.」小芬馬上回道。
「 What are you sorry for？」外國人問。
「I am sorry

five…」小芬說。

電話調查

某位台語不太靈光的小姐第一次從事電話市場調查，她撥了第一通電話。
「喂？」是一位老太婆的聲音。
「喂...... 我是做市場調查的，能不能擔誤您幾分鐘？」這位小姐就想用台語問阿婆是否自己一個人而已。
「甘妳娘喔？」小姐用彆腳的台語問。
哪知阿婆回答：「靠背喔！」
然後生氣地切掉了，留下捧腹大笑的我們和一臉茫然的那位小姐。

討厭 &難看

話說有一天，一個司機開著巴士，在途中載了一批客人，過了一下子，司機一回頭看，
便大叫說：「誰叫你們全部都站在車廂中間？」
於是這批乘客們便說：「是你自已說討厭的站前面，難看的站後面的啊！」
司機聽完便很無奈的說：「我是說到桃園的站前面，到南崁的站後面啦！」

大陸冷笑話

大陸冷笑話

工作之余，轻松一下！

有人買車，牌號為：00544(動動我試試)，大喜，行車於市，忽被撞，大怒，然下車細看，頓覺 啞口無言，對方車號為：44944(試試就試試)！

一夫婦帶吃奶孩子去餐廳用餐，孩子哭 鬧，女人趕緊掀衣，服務生制止， 大怒：難道這也不行嗎？ 服務生說：露胸可以但不能自帶飲料。


一農民到汽車銷售店拿出兩千元：「買輛桑塔納。」 店員：「什麼？」
農民：「門口寫著桑塔納2000啊！」 店員：「你去對面那賓士還600呢。」

牙醫檢查病人的口腔：「你的牙上有個大洞！有個大洞。」
病人 ：「是有個洞，可 你也不用說兩遍呀。」 牙醫：「我只說了一遍。那是回音，是回音。」


美國人說：「我們在華盛頓挖出了很舊的電線，說明我們200年前 就可以打電話了！」


中國人說：「我們什麼都沒挖到，說明我們早就開始用手機了！ 」

講課時老師的拉鏈開了，一女生看到後，就站起來提醒到：「老師，你門沒關！」

老師一擺手：「不管它，一會教導主任要來參觀呢。」


短太監和男人賽跑，各贏一次，他們各自說了句經典的廣告詞 。

男人說：「我有，我可以。」

太監說：「輕鬆一點，勝人一籌！」





蝸牛在路上行進時被一隻烏龜從後面碾過，於是被送醫急救。蝸牛清醒後員警問 他當時情況， 蝸牛回答： 「我不記得了，當時他的速度太快了！」



一位監考老師納悶地盯著一位學生在擲骰子，奇怪的是那學生同一題擲好幾次，便問那學生為什麼？ 那學生無奈的回答說：「難到不用驗算嗎？」


老師：


「請班長選三人出來，我要『班』花。」
班長就很認真地選出三個漂亮的妹妹，妹妹們很害羞地問：「問要做什麼事呢？」
老師：「跟我去搬花！」


小明去海邊，看到大海情不自禁喊道：「大海啊！母親！」 話音剛 落一個巨浪打到他臉上。
他大怒：「靠！是TMD後媽！」



龜和蛇逛公園，只有一張票，龜讓蛇纏在脖上。
入園時，剪票的鷹說：「站住。」
龜蛇慌張，鷹又說： 「看你那鱉樣，還打領帶呢！」



鸚鵡好鬥。主人在籠中放入一隻麻雀。結果被鸚鵡打死。鸚鵡說： 「不過癮！！！」

主人放入一隻老鷹。結果老鷹被打死了。鸚鵡的毛卻沒了。

鸚鵡說:「TMD！不脫衣裳還真打不過他~」



雞跟牛發牢騷：「人讓我們多下蛋，自己卻計劃生育，太不公

平了！」


牛說： 「你那點委屈算什麼，那麼多人吃我的奶，誰

管我叫過媽？」



大象把大便排在了路中央，一隻螞蟻正好路過，它望瞭望那雲霧繚繞的頂峰，不禁感歎道：


「呀啦索，這就是青藏高。。。。原」

升官的大老婆...

升官的大老婆...



過去有一對夫妻結婚30年，
有一天，老公溫柔地對老婆說：「老婆啊！妳嫁給我已30年了，
這幾十年來，妳一直為家庭奉獻，相當辛苦，我準備下週幫妳升官做為犒賞！」

老婆開心的說：「你要升我什麼官？」

老公說：「我下週要娶小老婆，所以，下週起妳就升為大老婆。」

到了娶小老婆那天，大老婆就詢問老公：
「你娶了小老婆之後，怎麼安排跟我同床的時間？
是一、三、五？
還是二、四、六？
大家先談好，免得爭風吃醋，同時為了公平起見，禮拜天就讓你好好休息。」

老公思考了一下說：「我晚餐如果喝紅酒，表示會跟小老婆同床；
如果喝的是白酒，就表示要和妳一起睡。
今天是我跟小老婆的洞房花燭夜，一定要喝紅酒。」

大老婆心想新婚之夜不要去掃老公的興，於是隱忍的獨自回房睡覺。

第二天晚上用餐時，大老婆問：「今天晚上如何安排？」

老公說：「大老婆啊！昨晚紅酒只喝一半，沒有喝完， 放久了會走味，非常可惜，今晚還是喝紅酒！」

第三天晚上，大老婆又問：「那今天晚上呢？」

老公硬著頭皮說：「紅酒愈喝愈順口，我想今天還是喝紅酒。」

大老婆一聽，氣憤地掄起拳頭，「啪！」的一聲，朝老公的臉頰揮了過去，盛怒的說：

「你這個〝老頭子〞，一直不喝〝白酒〞，

莫非〝白酒〞是要留下來〝招待客人的？〞」

當兵學歷太低的結果

當兵學歷太低的結果


這是我當兵時，我同梯遇到的真人真事

由於事情太過慘烈

我在退伍多年之後才敢說出這段往事

當時我同梯抽中了金門

新兵到外島除了忍受思鄉之苦外

還要面對陌生的環境

以及住在骯髒潮濕的坑道裡

身心都受到了極大的折磨

該連的連長簡直慘無人道

當時我同梯跟幾位新兵一起去見連長

連長照例詢問各人學歷及專長

前幾位都是大學生

沒什麼問題

到了最後一位時

連長問 : 什麼學歷

兵 : 國中沒畢業

那你會什麼

報告 ! 都不會

此時連長怒了

說 : 排長 ! 這個帶去關廁所

在場所有人心中一沉

(還好有讀書,不然就要被關廁所了)

只見那個兵幾乎快暈倒了

連長還是無動於衷

從那天起

我同梯再也沒有見過那個兵

連廁所裡也找不到他的影子





..............過了很久的分格線..............




我同梯終於鼓起勇氣

問連上的學長

為什麼只有國中畢業的學歷就要被關廁所

學長回答

阿什麼都不會 去關廁所很正常阿

同梯一驚 (還好我會打電腦)

學長說 :
:
:
:
:
:
:
:
:
:
:
:
:
:
:
:
:

"觀測所" 很涼啦 ! 很多老兵想去都沒得去呢 !

歡 迎 總 經 理

1.某廠生產了一種智商測試儀，

獻給某知名廠商

秘書要試一試，把腦袋往裡面一伸，
機器說「智商 85」，秘書很高興，

副總腦袋放裡面，
機器說「智商 90 」副總也很高興，

總經理見大家這麼高興致，也去試一試。
腦袋往裡面一伸，機器說
「儀器珍貴，請大家小心使用，--------- 請不要往裡面放石頭」。

------------------------------------------------------------------------


2. 上次事件發生後，廠家急忙升級，很快推出了2.0版本，

於是，秘書再來一試，
機器說「智商90」，秘書大喜「長了 5分」，

副總來一試，機器說「智商95」，副總也大喜。
總經理一看，心想這次應該沒問題了，也來一試，

機器半天不說話，
最後終於說：「----------- 這塊石頭好面熟」。

------------------------------------------------------------------------


3. 連續兩次讓中央領導出醜，
廠家立刻高薪聘請專家，進行第三次升級，
經過N 位專家努力，終於推出了 3.0版，

於是，秘書又來一試，機器說「智商95」，
秘書大喜「這次測得準」，

副總來一試，機器說「智商 100」，
副總也大喜，也說「現在才測得準」。

大家都叫總經理來試一試，這回總經理學乖了，
先叫人往裡面放一塊石頭看機器的反應，
只見機器立刻打出 5個大字 ...

歡 迎 總 經 理

貓爸

凌晨兩點，貓爸心情不爽，提著購物袋，步行前往便利商店購物。
前方紅藍警示燈交錯閃耀，警察兩名。





一人向貓爸揮舞手中紅色閃光棒，示意停下。

警察甲：「先生麻煩身分證看一下謝謝！」

貓 爸：「我去 7-11買東西。」

警察甲：「我是說麻煩你把身分證拿出來我們看一下，跟你去7-11有什麼關係？」

貓 爸：「對啊！既然去7-11跟身分證沒關係，那我去7-11 幹嘛帶身分證？」

警察甲：「....」



另一名警察看同僚招架不住，過來助陣。

警察乙：「先生不好意思請你配合一下，不然的話可能要請你到派出所走一趟。」

貓 爸：「為什麼要去派出所？」

警察乙：「依據大法官的解釋，如果路檢查到民眾沒帶身分證的話，是可以帶回警
局....」

貓 爸：「我怎麼知道去7-11買個東西會遇到警察路檢？」

警察甲：「可是法令規定，出門應該隨身攜帶身分證備查 ....」

貓 爸：「請問刑法第十條第六項第二款規定什麼？」

警 察：「....」


貓 爸：「那是性交的另一種態樣，以性器以外之其他身體部位或器物進入他人之性
器、肛門之行為。你們是警察都不知道了，我怎麼會知道有那種法令 ....」


警察乙用台語對警察甲說：「跟他廢話那麼多幹嘛？」

又轉頭說：「先生你如果沒有身分證的話，我要帶你回派出所了....」說著就拿起對
講機。


貓爸從購物袋裡拿出皮夾，取出身分證說：「我什麼時候說我沒帶身分證了？」

警察甲超不爽，大聲說道：「你幹嘛不早拿出來，在這裡浪費時間.... 」


貓爸聳聳肩，再掏出台北律師公會發的證件，說道：
「這張夠證明我是良民了吧？我可以去買東西了嗎？」

警 察：「....」

所以 ..........警察與律師都很機車





*********



有一天我弟的同學和他一起從補習班下課等到機車發動的時候才發現


哇勒! 安全帽被幹走了!


可是好死不死巷口又有警察站崗(當時為交通顛峰期)


於是我弟的同學就裝可憐的問警察先生


警察先生!我的安全帽被幹走了!

這樣我可以不帶安全帽回家嗎?"


"當然不行阿!

你沒帶安全帽騎摩托車!我有義務要開你紅單!"


"可是我的安全帽被幹走了耶! !"


"沒有辦法!這是我的職責!"


"喔...."






遇到這種情形大多數的人都自認倒楣


再去買一頂安全帽就算了...


我弟這位同學越想越不爽決定再試一次


"警察先生! 拜託啦! 我的安全帽真的被幹走了!你就放我一馬吧!"


"剛剛不是跟你說過不行了嗎!?"


於是我弟的同學說了一句話:






















那....... 我要報案!!

警察先生: .......







你走吧


果然一皮天下無難事...

沒有完美的人

沒有完美的人(形容的相當貼切)



感歎女人：

漂亮的不下廚房
下廚房的不溫柔
會溫柔的沒主見
有主見的沒女人味
有女人味的亂花錢
不亂花錢的不時尚
時尚的不放心
放心的沒法看


感歎男人：

有才華的長得醜
長得帥的掙錢少
掙錢多的不顧家
顧了家的沒出息
有出息的不浪漫
會浪漫的靠不住
靠得住的又窩囊

戶政事務所接獲改名案例

戶政事務所接獲改名案例

吳仁耀 傅步祥 咸希樊
韓茵菁 田英純 孟怡
馬鈴淑 呂彤智(姓藍也可以)
曾桃燕 陶仁彥 梁良昌
廖詩勁 蔡仕長(還好不姓果菜) 任純雯
麥瑩 常杏嬌 史健仁
夏建 鍾山曉(用台語唸) 范堅強(倒過來唸)
魏笙梓；魏笙綿
(魏家兄妹) 甘禮良
(不改名不行) 楊巨；楊偉
(楊家兄弟)
陸伊典；陸良典；陸姍典(陸家三兄妹)

好笑的捷運廣播

好笑的捷運廣播

今天晚上七點三十九分
捷運中山站廣播：


各位旅客請注意，
剛才在詢問處加值的旅客，
請把盤子還回來，謝謝。

是誰把人家放錢盤子拿走啦 ~~
快拿去還人家吧 XD
＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝

我聽過比較好玩的是
上車後駕駛員廣播
「各位旅客請注意，當列車進站時，請勿超越
黃色警戒線，以免發生危險
尤其是剛剛那位穿橘色 鞋子的先生
我知道你的鞋子很帥，但也不能越界 謝謝合作」
然後隔壁車廂就傳來一陣殘酷的笑聲 XD

＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝

我也貢獻一個挺好玩的駕駛員廣播
[各位旅客請注意 ,balbal........
突然 "碰 "一聲 (東西掉落聲 )
[幹 !]( 手忙腳亂的撿東西聲 )
一陣寂靜後 : [各位旅客 ,剛才車長廣播中 ,有不雅文字出現,
台北捷運局致上最大誠意致歉 ,敬請各位乘客見諒 ]

剛說完 ,車箱內就傳來陣陣偷笑聲 ~~~~~~~~~~~

＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝

大概兩三年前跨年的時候吧
幾個人想去市政府倒數
又懶的在之前的演唱會跟別人擠來擠去
就先在別的地方閒晃想說等時間差不多了再坐捷運去
沒想到時間沒抓好 錯過了倒數的時間
這時候捷運上廣播就響起來
駕駛員 :
「啊...新年到了 讓我們一起倒數
淑.. 九..八 ..七 ..六.. 五...( 慢慢的念)
啊 來不及了 素三二一 (快速的念完)
大家新年快漏!」

駕駛先生一開始數太慢只好後面加速念 @@
這個比去市政府倒數還讚啦


＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝

有一天.捷運正在努力的廣播著 :
"請各位乘客不要在捷運上飲食... 之類的"
然後聽他重覆了好幾遍. 連我都聽膩了
突然聽到 .廣播傳來 :
" 請乘客不要在捷運內吃薯條.喝飲料 .blablabla..."
過了五秒後.廣播又傳來 "
"請第五列車那位穿橘色 套裝的媽媽不要在捷運內吃麥當勞薯條..."
突然 ...
聽到隔壁車廂爆出一陣笑聲 ...
不知道是誰去告狀的齁.
連衣服顏色都出來了 !!!!

＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝
我聽過ㄧ個比較好笑的是，坐新店線到南下到古亭時
應該都會有廣播提醒往中和旅客要換車對吧
但那次是過了古亭後，在往台電大樓的途中， 廣播說了：

「往中和的旅客請注意，往中和的旅客請注意 ....
(聽到這時大家傻眼，以為自己坐錯了 ....)
不要懷疑，您已經搭錯車了 ......」

真的是 ....
吊人胃口也不是這樣

＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝

強者我男同學，有一次搭捷運時，他鉛筆盒裡面的鉛筆掉了一地，
強者我同學當然要彎下腰去檢那幾枝鉛筆...
結果車廂廣播來了：

各位旅客請注意，在第 X車廂的那位戴咖啡色粗框眼鏡的旅客，
列車即將到站了，請您盡快坐好，現在不是做伏地挺身的時候 ...
謝謝您的合作

隱約聽到車廂每個乘客的奸笑 ...╮ (╯ _╰ )╭

＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝

看到這系列就讓我想到之前朋友跟我說有ㄧ天下雨 ,他坐捷運當門要關上時同車廂有個小
弟弟就用雨傘擋住門 ,於是門就自動開啟 ,後來門又關上他又去擋 ,重複了大概三四次, 我朋
友那時原本準備要叫他別再玩了 ,結果就聽到廣播說:
第 X節車廂的小弟弟, 如果你再用雨傘,擋住門我就把它給夾斷!!
結果那小弟弟當場嚇到 ,
就不敢再玩了 ,由此可見應該是每ㄧ節車廂都有監視器 !

＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝

有一次搭捷運
廣播到站的系統不知道出了什麼問題
於是一路上都聽到

劍潭 (國 )．劍潭 (台) ．劍潭( 有點奇怪的客家話)． Jiantan(不太標準的英文 )

跟以前的捷運不一樣
聽了好幾站才發現
原來是 列車長大叔自己廣播的.../_\
他應該沒想到有一天還要身兼廣播系統吧

＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝

這是發生在一年多前的事情，不過現在想起來都覺得很好笑～
先前情提要一下，台北捷運有條線叫做小南門線，
只有一輛列車在中正紀念堂～小南門～西門三站間往復行駛。
好，這天當我從中正紀念堂上車坐定之後，
就很無聊的東看西看，等他關門（大概會開個一分鐘左右）
車上人很少，每個車廂大概只有兩三個人而已

這時候廣播來了：
「嗯哼 ...那位穿鮮黃色上衣的先生，你真的不下車嗎？
　我這一小時內已經在這班列車上看到你五次了耶，你究竟～要去哪裡呢～（拉長音）」

然後本來就很安靜的列車更安靜了
然後後方車廂爆出一陣大笑，一堆 人都探出頭來看
一個穿著鮮黃色上衣的男生用雙手摀著臉，一溜煙地衝上了電扶梯
那個速度應該可以破百米紀錄了XD

我想這件事情對於那位男生應該是一生中無法抹滅的陰影吧？

給電腦寡婦的公開信

諸位電腦寡婦你們好：
小弟我先說個笑話給大家娛樂一下.......

有一位老爸，整天沉迷於電腦。有一天，連自己小孩子也看不下去了......


小孩子忍不住ˋ故意地在老爸面前問了老媽：「爸爸到底是愛我們？
還是愛電腦阿？」

老爸趕緊回答說：「爸爸當然愛你們囉！所以爸爸才會一天到晚〝打〞
電腦啊。」

諸位電腦寡婦們，雖然，這只是個笑話，但也點出，社會上有許多人沉迷於電腦網路的事實。據小弟所知，在台灣平均每一個家庭裏面，至少都擁有一台以上的電腦，甚至有些家庭裏人手一台，爸爸一台ˋ每位會使用電腦的小孩也有一台！


如果，你的家裏有一台以上的電腦，同時你的家人中，有一位以上，像笑話裏的人物一樣------沉迷於電腦，小弟我偷偷告訴你們一個解決之道。很簡單！


就是把你家的電腦賣掉ˋ丟掉，讓妳的家裏「只留下一台電腦」。


提供這個方法的女網友，是一位名為「老娘」的太太，家裏面的老公跟讀國中的小孩只要一回到家，就開始上網，長期下來，「老娘」終於發飆了，在又哭又鬧的情況下，對自己的老公及小孩下了一道命令：「不准二人同時上網，至少有一個人陪我！」，哈~~~，一對大男人從此以後真的沒有......同時上過網了。

這位「老娘」，同時，把家裏「只留下一台電腦」的好處一一列出清單：

1.老公再也無法上聊天室與網友打情罵俏了。因為，小孩子常等不及老公下線，就留連在電腦旁，讓正在上網的老公，不方便與網友從事違法勾當。

老娘的心裏話：乖！不枉費老娘懷胎十月之苦，這小子終於可以盡點「為人子」的義務-----當個小柯南，替「老娘」監視老公！

2.小孩子再也無法上情色網站。同樣的，老公也會在小孩子上網時，不時在電腦旁閒晃，小孩子根本沒有機會上情色網站。

老娘的心裏話：哼！這死鬼終於盡到一點點「為人父」之責，管教小孩子了！

3.家裏的電費省了一些。

老娘的心裏話：廢話！那當然囉，因為少了一台電腦的電費！

4.賣掉舊電腦所得的款項，讓我在百貨公司買了一套美美的套裝。

老娘的心裏話：哈！特別漂亮哦，人也跟著變得有氣質了！

5.最重要的是，現在每天老公及小孩都會輪流向我報到ˋ聊聊天。

老娘的心裏話：嘻！雖然他們都一付心不在焉的樣子，聊勝於無！

小弟我僅列出其中五點，但光是這五點，我想，應足以說服諸位太太們，把家裏的電腦賣掉ˋ丟掉，讓你們的家裏「只留下一台電腦」。所以，諸位太太們，如果你現在已經打算丟掉家裏多餘的舊電腦，請你務必與小弟連絡，聯絡電話如下，小弟馬上到府服務！

TEL: 12345678 外縣市請加[02]

電腦二手商 敬上

不要以為別人都跟你一樣笨

不要以為別人都跟你一樣笨
>
>
> 一個貨車司機送貨到精神病院，當他卸完貨準備回家時。
>
> 忽然發現有一個輪子爆胎了。
>
> 於是他將那個爆掉的車胎拿下來，正準備換上備胎時。
>
> 一個不小心，將固定車胎的四個螺帽掉到水溝裡了，怎麼撿也
>
> 撿不到。
>
> 貨車司機不知如何是好。
>
> 此時，正好有一個精神病患經過，就問司機怎麼了？
>
> 司機想，反正也沒有別的事可做。
>
> 於是就把事情經過告訴精神病患。
>
>
> 精神病患說：這麼簡單的問題也解決不了,
>
> 難怪你只能當貨車司機。
>
>
> 你只要把剩下的三個車胎各拆一個螺帽下來,裝到第四個車胎
>
>
> 上， 然後開到最近的修車廠,補上剩下的螺帽就可以了。
>
> 貨車司機敬佩之餘，不禁開口問道：「你這麼聰明，為什麼會
>
>
> 住在精神病院？」
>
>
> 精神病患回答：
>
>
>
>
>
>
>
>
>
>
>
>
>
>
>
>
>
>
>
>
>
>
>
>
> 「我住在這裡,是因為我有精神病,
>
>
> 不是因為笨！」

*小新....*

*媽 ：「小新，你又開電視了」
小新：「我又不是要看電視」
媽 ：「那你在做什麼？」
小新：「我在核對報紙上的電視節目表有沒有印錯」*

------------------------------

*媽 ：「小新，你這學期撿到10次錢嗎？」
小新：「沒有，只撿到一次」
媽 ：「那怎麼會有十張拾金不昧的榮譽卡？」
小新：「我把撿到的一百元換成10個銅板」 *

------------------------------

*媽 ：「我以為你在寫功課，竟然是在玩電動」
小新：「這又不能怪我」
媽 ：「難道要怪我？」
小新：「沒錯，誰叫你走路聲音那麼輕」*

------------------------------

*爸 ：「你看廿四孝的故事多感人，你做得到嗎？」
小新：「至少我能做到一樣，賣身葬父」 *

------------------------------

*媽 ：「小新，要你補英語是希望你不要輸在起跑點上」
小新：「我早就輸在起跑點上了」
媽 ：「你輸了什麼？」
小新：「遺傳」 *

------------------------------

*老師：「 小新，你的毛病就是用詞不當，現在考考你用一句
成語來形容老師很開心」
小新：「含笑九泉」*

------------------------------

*老師：「小新，請用『左右為難』來造句」
小新：「我考試時左右為難」
老師：「是題目不會答，讓你左右為難？」
小新：「不，是左右同學答案不一樣，讓我左右為難」*

* *
------------------------------

*老師：「小新，你怎麼偷同學的橡皮擦？你做這種事，難道不
為父母想一想嗎？」
小新：「就是想過才做的。這樣就不用花父母的錢了」 *

------------------------------

*小新：「媽，公園有個可憐的歐巴桑，我想幫助她」
媽 ：「小新真有愛心，就給她10塊錢吧！」
媽 ：「咦！你怎麼買了香腸？」
小新：「她就是賣香腸的嘛！」*

這些造句都是小學生造的

這些小鬼~~腦袋真的不知道在想什麼......真的很好笑.........

小朋友好恐怖喔
這些造句都是小學生造的

轉自於PTT的實習教師版（studyteacher）

原作BY雅婷 (嗯C哇啦~~!!)

──────────────────────────────

1.沒有...沒有...更沒有...

學校裡沒有流浪貓...沒有流浪狗...更沒有流浪的人...

(你老師我正是流浪教師啊...改到時有點偷偷笑了一下.........)

──────────────────────────

2.不如

暴力傾向版-->你不如去死
─────────────────────────────

3.一...就....

一隻娃娃就要一百塊

(學生在教室上社會課，我在後面笑到不行..一整個orz)

──────────────────────────

4.一時

爸爸半夜一時0分時竟然還在喝酒。

(評:不錯 　還會畫句點)


一時想不通，開車去撞牆。

(評:應該是想不開吧)

───────────────────────────

5.一...先....

一馬當先

(真是傻眼 　@@)

───────────────────────────

6.你看

一年級小朋友造：你看什麼看 ! 沒看過啊!

───────────────────────────

7.突飛猛進

當我回家打開門時，我家的狗對我突飛猛進。

────────────────────────────

8.照樣造句

例題：你(唱歌) 　我(跳舞)

學生：你(好嗎) 　我(很好)

(OS:你在寫英文翻譯嗎??)

────────────────────────────

9.寫出跟數字有關的成語

例如：一心一意 　 七上八下

結果有個小朋友寫：四蛇五路
剛開始完全看不懂，後來才發現
原來是四捨五入阿= =

小朋友...這不是成語，而且跟蛇和路也沒關係

─────────────────────────

10.永遠...永遠...不曾...

小朋友: 媽媽那麼愛我 ,爸爸也很愛我,他們對我的愛永遠永遠不曾改變.

(呀他中間的... 當沒看見就是了)

───────────────────────────

11.欣欣向榮-比喻生長美好的樣子.

小朋友：我的弟弟長得欣欣向榮.

(評：孩子，你弟弟是植物人嗎...)

─────────────────────────────

12.謝謝....因為......

小三的男生：我要謝謝媽媽,因為她每天都幫我寫作業......

(露餡了...原來你的作業是媽媽寫的!!!!!!!)
說不定這一句是他媽媽造的Orz

─────────────────────────────

13.皮開肉綻

學生：停電的夜晚，到處很黑，我嚇得皮開肉綻!

（O.S：這…有這麼怕嗎?）

─────────────────────────────

14.一....就....

小朋友：她一接到電話就昏倒了。

(現在的小孩也看瓊瑤嗎?)

─────────────────────────────

15.有的被...有的被...都.....

小朋友：農場裡的雞有的被抓去做雞精，有的被拿去煮雞湯，最後他們都死了。

──────────────────────────────────

16.一乾二淨

很乖的小二女生：我把銀行搶得一乾二淨

───────────────────────────────

17.照樣造句

別人都誇我( 　 　 　 )，其實我( 　 　 　)

別人都誇我( 　很帥 　 )，其實我( 　 是戴面具的 )
(評:什麼面具這麼好用???)

別人都誇我( 　長得很奇怪 )，其實我(根本不是長這樣)

──────────────────────────────

18.成語填空

有志者（ 　 　 　 　 　 ）照理說是填（事竟成）

結果他給我填（是進城）

我差點沒把剛喝下去的水噴出來

─────────────────────────────

追加幾個該板補遺，by simonown


　題目:只要......就能......

　造句:只要有LP,就能尿尿......

──────────────────────────────

　[ 能...真是...]---

正確：能認識你這個朋友，真是我的榮幸。

小朋友造的：小明能長這麼醜，真是他媽媽的錯。

（OS：小明好可憐，常在他的造句裡當悲情人物.......）

─────────────────────────────

[越來越....就....]

他越來越胖就死了。

(好驚悚阿= =)

──────────────────────────────

[金光四射]

她一走進教室就金光四射。

(突然想唱 "轉吧~轉吧~七彩霓虹燈")

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[除了....還]

他除了會泡美女還會甩美女

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「黯然神傷」造句

學生：我跌了一跤，好痛，覺得很傷心，露出黯然神傷的神情。

（同學的O.S：天啊，只是跌倒，有必要這麼嚴重嗎?)

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　 ( 　 　 　 　 　) 的 ( 　 　 　)

題目 ( 萬紫千紅 ) 的 ( 花園 )

小朋友 　( 一針見血 ) 的 　( 手槍 )

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　[此起彼落]

　[我在教室裡此起彼落的跳著.]

　( 好可怕,妳有這麼多個你喔~~ )

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　[只見]

1.死者的家人來到現場時，只見到一具冷冰冰的屍體．（os：蘋果看太多了吧）

2.當警察趕到現場時，只見肉票和歹徒吃完的垃圾．（os：配合時事阿）

3.爸爸只見妹妹一面就再也沒有看到妹妹了．（os：妹妹出事了嗎？）


　[一旦…就]

我一旦考好，就會被媽媽打．（os：那考不好怎麼辦？）

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課本原句大概是：我是 (小鳥 )，想要(飛到天空)

結果小朋友造：我是( 小偷 )，想要( 偷錢 )

他大概想錢想很久了吧= =

有一個還造：我是( 小草 )，想要( 彎腰 )

這個我就真的不知道他小腦袋裡在想什麼了= =

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[因為....所以....]

因為小狗很可愛..............

................所以沒人愛

............................................
PS
偶也常改到粉好笑的造句,下次順手抄一份肥來好了

字的對話

我要對你說(一)

日對曰說:「該減肥了!」
戍對戌說:「我們像雙胞胎.」
自對目說:「你們公司裁員了?」
正對止說:「斗笠被風吹走了嗎?」
乘對乖說:「你的褲子呢,糗了吧?」
頁對須說:「幾天不見,長鬍子了?」
王對土說:「戴上帽子,小心著涼.」
土對王說:「你從哪裡弄來這一頂大斗笠?」
茜對晒說:「出太陽了,為什麼不戴頂草帽?」
叉對又說:「什麼時候整容的? 臉上那顆痣呢?」



我要對你說(二)

晶對品說:「你們家難道沒有裝修?」
呂對昌說:「和你相比,我家徒四壁.」
９對６說:「倒什麼立?小心腦充血!」
由對甲說:「你什麼時候學會倒立了?」
夫對天說:「我總算盼到了出頭之日.」
屎對尿說:「乾的和稀的就是不一樣.」
大對太說:「疝氣手術其實很簡單的.」
也對她說:「當老板了,出門還帶祕書?」
木對束說:「別以為穿上馬甲我就不認得你了!」
丙對兩說:「你家什麼時候多了一個人,結婚了?」



我要對你說(三)

非對韭說:「我們蜈蚣也會走鋼絲呀?」
日對旦說:「你什麼時候學會玩滑板了?」
大對爽說:「就四道題,你怎麼全做錯了?」
卓對罩說:「戴什麼頭巾,想裝賓拉登啊?」
女對子說:「我們結婚吧,那樣才『好』!」
乒對乓說:「你我都一樣,一等殘廢軍人.」
兵對丘說:「看看戰爭有多殘酷,兩條腿都炸飛了!」
弋對戈說:「別以為你帶了一把劍我就怕你,有種單挑!」
長對張說:「你以為你是后羿啊,沒事整天背著弓幹嘛?」

詐騙電話

一、多讀書啦...

有個孩子叫志昶（唸場），媽媽突然接到手機，對方哭得很悽慘：「媽，我是志"永"啊，我被打了，快救我啊……」
媽媽很鎮定地回答：「不要怕，那個字唸" 場" ，乖喔……」
詐騙歹徒：「……」（立刻掛電話）

（據說這是真人真事，報紙上刊過）


二、個人經驗

手機響了：「ＸＸＸ先生，根據資料顯示，三分鐘前，你剛剛在燦坤用ＸＸ現金卡刷了一筆兩萬六千元的款項，請問有這回事嗎？」
「有啊！那是我刷的。」

「啊……您剛剛在燦坤用ＸＸ現金卡刷了一筆兩萬六千元的款項……」
「是啊，那是我刷的」
「這……你……真的刷的嗎？」
「對。」
「那你……你可不可以和我對一下帳戶和秘碼？」

「好。」（一陣死寂）
「先生，請您和我對一下帳戶和秘碼。」
「幹！你不唸我怎樣核對啊？」
「你……請你唸一下帳戶和……」（火速掛掉）


三、網路真人真事

「嗚哇嗚嗚嗚.. (小孩哭聲)」
歹徒：「你家的小孩在我手上，快匯二十萬到...」
「我就是我家的小孩 =_= 」剛變聲小六生的無奈

新陋室銘

陋室銘：

山不在高，有仙則名。水不在深，有龍則靈。
斯是陋室，惟吾德馨。苔痕上皆綠，草色入簾青。
談笑有鴻儒，往來無白丁。可以調素琴，閱金經。
無絲竹之亂耳，無案牘之勞形。南陽諸葛廬，西蜀子雲亭。
孔子云：「何陋之有？」

樂透銘：

碼不在多， 六個就贏。簽不用早，有誠則靈。
斯是夢境，唯吾不醒。牌支算得準，一次六顆星。
頭彩一中後，北銀抱獎金。可以買別墅， 堆黃金。
無鬧鐘之亂耳，無加班之勞形。晚晚酒店拼，
天天自然醒。
吾自云：有中才行 !

男友銘

個不在高，百八就行，情不在深，浪漫則靈。
斯是少東，惟吾遣金。情書寫得精，禮物送得勤。
能唱會彈琴，有車且多金。可以任差遣，亂使性。
無鼾聲之亂耳，無家事之勞形。壯勝猛男體，貌比牛郎俊，
完事云：「達令真行。」

女友銘

髮不在長，馬尾就行，愛不在濃，溫柔則靈。
斯是小鳥，為吾是依。點心做得精，情話說得勤。
能舞會調情，體貼且窩心。可以腰纖細，掌中輕。
無嘮叨之亂耳，無打掃之勞形。情深似海雋，貌略天仙遜。
永不云：「今晚不行。」

學生銘


分不在高，及格就行。學不在深，作弊則靈。
斯是教室，惟吾閑情。小說傳得快，雜誌翻得勤。
琢磨下圍棋,尋思看電影。可以寫情書，想女人。
無書聲之亂耳,
無復習之勞形。雖非跳舞場，堪比遊樂廳。
心裡云：「混張文憑。」

遊子銘


覺不在深，有睡就行。吃不在多，能胖則靈。
斯是寢室,惟吾閒情。TOP翻得快，快報看得勤。
游泳摸三圈，尋思自摸贏。可以看A片，玩網路。
無書聲之亂耳，有CD之樂聽。雖非大賓館，堪比套房級。
心裡云：「爽個不停」

鬼才相信~

有個男人請了一天假，決定去打高爾夫球。
他在第二洞時發現有一隻青蛙在草叢中。
他不以為然地準備發球在那同時他聽到：『瓜瓜。九號鐵桿。』
他看了看那隻青蛙。
想證明那隻青蛙是錯的，於是他把他的球桿放在一旁，拿了九號鐵桿。
碰！打到了離他十尺遠的洞內。他震驚不已。
他對青蛙說『哇，太不可思議了。你一定是隻幸運的青蛙，是吧？』
青蛙回答『瓜瓜。幸運的青蛙。』
男人決定帶青蛙到下一洞去。
『你認為如何呢？』男人問。
『瓜瓜。三號木桿。』

男人拿了三號木桿接著...
碰！一桿進洞。
這個人高興的不知道要說什麼。
在一天即將結束時，男人得了有生以來的最高分。
他問青蛙說『好了接下來去那？』
青蛙回答，『瓜瓜。拉斯維加斯。』
他們到拉斯維加斯後男人問『好了，青蛙，再來呢？』
青蛙說，『瓜瓜，輪盤。』他們到了輪盤邊，
男人問，『你認為我該怎麼下注呢？』
青蛙回答『瓜瓜。$3000，黑桃6』
現在只有百分之一的機會可以贏，但打完高爾夫球後，男人有著無比的信心 ....
碰！好幾噸的錢由桌子的另一頭推了過來。
男人帶著他贏來的錢買下飯店的房間。
他對著青蛙坐下來說
『青蛙，我不曉得要怎麼報答你。你幫我贏了這麼多錢，我會永遠感激你的。』
青蛙回答，『瓜瓜..親我！！』
他想有何不可，既然青蛙為他贏了這麼多，那麼這是他應做的。
一吻之後，青蛙變成了一個美麗的15歲的小女孩。
*『事情經過就是這樣，庭上，這就是為什麼這個未成年小女孩會在我房裡的原因。』**男人對法官說。

女主人要學~男主人更要學

上周一，公司派我去杭州出差。剛住進賓館，我就接到了老婆的電話：“老公，
大事不好。今天咱們小區混進了幾個賊，咱家也被光顧了。”
我跳了起來，問：“丟東西了嗎？有沒有報警？”
“家裏被翻得亂七八糟，衣櫥裏的1000塊錢沒了。還丟了什麼東西我正在清
理，警察下午來看過了。”老婆聽出了我的焦急，趕緊安慰我：“好在那幾個
賊已 經被警察抓住了，現在讓各家儘快報失竊清單去。”

我鬆了一口氣，趕快命令老婆：“快去看看床頭掛的那張結婚照。畫框後面有
一個用雙面膠粘住的紅包。”老婆擱下電話。

兩分鐘後，問：“我把畫框取下來看了，什麼也沒有。”如此神仙難料的地方
都能 找到，看來今天遇到的絕不是普通的蟊賊。我趕緊叫老婆再去衛生間看看：

“馬 桶水箱靠牆那面有個縫，塞了一個塑膠袋，你看看還有沒有。”

十分鐘後，老婆打來電話：“沒有，是不是你記錯了地方？”
我焦急地說：“不可能。出差前我還檢查過。整整4000塊錢，全是連號的百元
新鈔。那是去年我從公司發給我發的技改獎裏扣下來的。”
“就這些了嗎，還有沒有忘記的？”老婆在電話裏追問。
“沒有了，只有這6000塊錢。你一定要把那些錢的特徵跟警察講清楚。”我提
醒老 婆。

老婆冷笑道：“好的。感謝你在本次家庭防盜演習中的出色表現。”我聽完差
點兒暈過去。

我生前也很喜歡吃..

在一個下著毛毛雨的夜晚.

就在那條最長..最可怕的北宜九彎十八拐的路上...

計程車司機聽著收音機..口裡哼著歌開在那條路上....


忽然..

有個婦人在路旁招手要上車..

司機不疑有它..就停下來..


嗯..一路上...蠻安靜的..

直到那婦人說話了...

她說.."蘋果給你吃..很好吃的ㄛ.."

司機覺得很棒..就拿了...

便隨口咬了一口....


那婦人問.."好吃嗎?

司機說..嗯...好吃ㄚ...謝謝囉.


婦人又回了一句.."我生前也很喜歡吃蘋果"!!!!????

(哇勒..靠...這下子司機一陣頭皮發麻外加全身起雞皮疙瘩..)


司機一聽到, 嚇的尿失禁,面色發白......

只見那婦人慢慢把頭傾到前面...對司機說:

唉 !

..

..

..

..

..



..












"但是生完小孩後就不喜歡吃了."

暱稱

３隻小動物在聊天

小豬說：現在都流行叫暱稱，你們以後都叫我小豬豬

小兔說：那你們以後都叫我小兔兔

小雞一臉不高興的說：我有事先走了．．．



經過了一天

小豬說：現在兒女都叫我 豬爸

小兔說:我兒女都叫我兔爸

小雞又一臉不高興的說：我有事先走了．．．．

台灣銷售量第一品牌手錶

*台灣銷售量第一品牌手錶**~Yesmydio*

晚上大約八點多，到了一位朋友的家小坐一會。這個朋友家境優渥，家裡請了兩個菲籍傭人，剛到這個朋友家時，其中一個傭人就倒來茶水招呼我，眼尖的我突然發現，菲傭手上帶了一隻錶，色系不錯，看來蠻高雅的，我心中想說：哇靠！現在菲傭行情都這麼好喔，錶帶這麼讚。

我問了一問我朋友說：「XXX，你們家菲傭零用錢很多喔！錶帶的那麼讚喔！」

我朋友回答說：「哪有？我叫他來看看」

我朋友把菲傭叫來，我們一同看了一下，疑~~！錶上沒MARK，但是錶真的看起來不錯，於是我就問了他：「XX，你那個錶什麼牌的」

菲傭笑笑回答說：「YESMYDIO」。

我跟朋友非常的疑惑又問了一次，菲傭還是回答：「YESMYDIO」。

我們大夥就真的很懷疑了，討論了一下，GUESS、SEIKO、CASIO、DKNY、BOSSBURBERRY、JLO….等等，就是沒聽過YESMYDIO
這個新品牌，後來，另一個比較資深的菲傭拿水果來了，我們看他手上也是帶同款的錶，就更傻眼了，心想:「哇!菲傭福利真好」,
後來，我們又問了這個比較資深的菲傭後才知道~~哇勒~~甘尼老師勒~！原來她是說：「夜市（*YES*）買（*MY*）滴喔（*DIO*）」... = ="

我想這個"*品牌*"的銷售量~真的是很驚人！

白目猜謎

1.兩隻小白？叫什麼？
答案是:小白兔 因為小白+小白=小白TWO

2.黏到口香糖？猜一種蔬菜
答案是:南瓜 因為南瓜(難刮)

3.哪一種動物可以黏在牆壁上？
答案是:海報 因為(海豹)海報

4.什麼動物最有錢？
答案是:提款機 因為提款雞(提款機)

5.卡通人物中哪個角色最黑暗？
答案是:小叮噹 因為伸手不見五指

6.孫燕姿喜歡的人姓什麼？
答案是:姓胡or福 因為我要的幸〝胡〞

7.看什麼書會跌倒？
答案是:哈利波特 因為哈利波特(請用台語念)

8.色色的蝴蝶是啥？
答案是:亞媚蝶

9.為什麼冷氣機可以炒菜煮飯？
答案是:除濕 因為它可以除濕(廚師)^^

10.哪個卡通人物最愛伸出援手呢？
答案是:小叮噹 因為伸出〝圓手〞

11.打開優格會看到什麼?
答案是:包青天 因為開封"優格"包青天

12.打電話給烏龜，猜一種蔬菜？
答案是:苦瓜 因為CALL 龜

13.什麼動物會愛拋頭露面？
答案是:牛 因為牛肉麵(牛露面)

14.要把貓趕走要用什麼?
答案是:斯 斯 因為感冒（趕貓）用斯斯

15.哪一種動物大便量最少呢?
答案是：拉．不拉多

16.哪個古人最會游泳?
答案是:孟嘗君 因為養士(仰式)3000

17.哈姆太郎最喜歡幹啥?
答案是：殺人/因為哈姆太郎(哈姆殺人)台語

小明在第三次段考的造句

1. 難過： 我們家前面有一條大水溝，很難過去。

2. 如果： 可樂不如果汁營養。

3. 天真： 今天真熱，真是游泳的好日子。

4. 十分： 妹妹的數學只考十分，真丟臉。

5. 從容： 我作事情，都從容易的作起。

6. 人參： 老師說明天每個人參加大隊接力時，一定要
盡力。

7. 棉被： 小玉的衛生棉被偷了。

8. 便當： 弟弟把大便當作每天起床第一件要作的事。

趕三點半銀行的小姐

一位同事說，以前她曾經在某間公司當助理

美其名是助理，其實工作性質跟小妹差不多，就是打雜接電話，跑郵局銀行之類的

而這些工作裡面，她最討厭的就是跑3點半的銀行

偏偏有一次，她又被指派趕在3點半前去存款

於是她趕阿趕阿，總算在3點半前趕到銀行，接下來就是把錢存進去就好了

好不容易輪到她時，她很帥氣的把一疊錢放在櫃檯上：「我要存款」

於是小姐就開始數那疊錢，點鈔機也點過，數目ok

我同事眼看萬事ok，等著拿了存摺就走人時

此時，小姐突然臉色大變看著我同事....


「小姐，你的鈔票有問題....」

「阿？怎麼可能？少錢嗎？」

「不是，你看....」

小姐將那一疊拿在手上，扇形的鈔票，拿給我同事看

只見一條黑色的線，從第一張畫到最後一張

我同事頓時臉都綠了

怎麼會這樣？

怎麼會？怎麼通通都是黑色的呢？

她心裡非常害怕，叫小姐再用驗鈔筆再試一次

小姐再畫一次，黑色

再畫一次，還是黑色
這時，我同事的心情已! 經不是可￥

H用恐懼兩個字來形容的

她很怕，萬一錢沒存進去，她回公司就完了

更怕，她根本走不出這間銀行，搞不好等一下警衛就衝過來撲倒她

櫃員小姐也嚇呆了，大概很少看到這麼囂張的人，竟敢拿著一疊千元假鈔來銀行洗錢

只見小姐拿著驗鈔筆，在鈔票不同角落猛畫

試圖找出真相來，就算一張真的也好

只可惜，當小姐畫了6.7下之後，鈔票上面還是只有那顫抖的6.7條黑線

我同事好害怕，小姐也好害怕

最後小姐受不了這麼強烈的壓力，她向隔壁的鄰居求救了

「你看，怎麼辦，都是黑的？」

只見，隔壁的櫃員小姐用眼角瞥了一眼，冷冷的說說：


「因為你用奇異筆畫......。」

搭訕技巧

no.1 男︰「我可以向你問路嗎？」
女︰「到那裡」
男︰「到你心裡」

no.2 男︰「你的腿一定很累吧！」
女︰「為什麼」
男︰「因為你在我腦海中跑了一整天」

no.3 男︰（看著她襯衫的標籤）
女︰「你在做什麼」
男︰「想知道妳是不是天堂製造的」

no.4 我今天很不順利，看見漂亮女生微笑會讓我心情好一點 你可以為我笑一下嗎

no.5 抱歉，我是藝術家，凝視美女是我的工作^^

no.6 男︰小姐可以借我五元嗎
女︰妳要做啥
男︰我要打電話給我媽說我今天看到了一個絕世大美女

no.7 男︰今天的雨真大。
女︰是啊。
男︰那是因為老天對著妳流口水。

no.8 男︰相信我...我會讓妳成為世界上第二幸福的人
女︰為什麼不是第一ㄋ..(裝可愛貌)
男︰有了妳...我就是最幸福的人....(淺淺的微笑)

生活真實版

no.1 男︰「我可以向你問路嗎？」
女︰「歹勢!我不是本地人..」
男︰「@!#!@%! 」

no.2 男︰「你的腿一定很累吧！」
女︰「有蘿蔔礙著你ㄚ 」
男︰「@!#!@%! 」

no.3 男︰（看著她襯衫的標籤）
女︰「看三哮！」
男︰「@!#!@%！」

no.4 男︰ 我今天很不順利，看見漂亮女生微笑會讓我心情好一點，你可以為我笑一 鍋嗎
女︰「看見帥哥才會讓我心情好一點，麻煩你有多遠滾多遠，噁醜男」

no.5 男︰ 抱歉，我是藝術家，凝視美女是我的工作
女︰「我是個獸醫，幫發情的公狗去勢也是我的工作之一。」

no.6 男︰小姐可以借我五元嗎
女︰有大鈔借我嗎！
男︰@!#!@%!

no.7 男︰今天的雨真大。
女︰嗯...
男︰那是老天爺對你流口水。
女︰我還以為他看到你所以在吐...

no.8 男︰相信我...我會讓妳成為世界上第二幸福的人
女︰相信我...我會讓你成為世界上第一痛苦的人
男︰@!#!

冤家

某一天，老婆摟著老公撒嬌！老婆：「你喜歡我天使的臉孔，還是魔鬼的身材？」
老公：「我…我喜歡妳的幽默感。」

隔天，老婆又摟著老公撒嬌！老婆：「老公！你看我這新燙的髮型會不會讓我看起來很醜？」
老公：「不會。」
老婆：「真的一點都不會？」
老公：「真～的不會！因為妳的醜跟妳的頭髮沒有關係！」

過了幾天，老婆對著鏡子陶醉著…
老婆：「我上輩子一定是位仙女，這輩子下凡到人間！」
老公眼看著報紙，頭也不回地說： 「嗯！我想你下凡時，大概是臉先著地吧？」
老婆：「好吧！雖然我的臉蛋不是沈魚落雁，可是你總不能否認，想當年我也是說身材有身材，說體格就是體格....正面山明水秀，側面懸崖峭壁，背面則是柳暗花明，你說是吧？」


老公： 「是沒錯，不過妳的水土保持做得很失敗！」



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偶節的...這位夫人度量狠大 ^__^

愚人節上廁所

愚人節上廁所 （網路流傳）
愚人節，阿明上完大號，找衛生紙，死火！捲軸空空的，沒有衛生紙。 突然想到，原來今天是愚人節，阿明怒罵道：「整人也不要在這裡呀！」 正急得搔頭時，發現有帶手機出來，喜極而泣：「天助我也！」 於是撥電話給同事小陳：「我現在在廁所，這裡沒有衛生紙，趕快來救我！」 小陳：「今天是愚人節，剛才已經有人喊要衛生紙，怎麼現在又有？騙我！」 說完馬上掛斷。 阿明:「＃@$%^&※！」 再打電話給同事小財：「我現在在廁所，這裡沒有衛生紙，趕快來救我！」 小財:「今天是愚人節，所有外出工作一律拒絕，不好意思！」 說完馬上掛斷。 阿明:「衰人！」 再打電話給同事ＫＫ：「我知道今天是愚人節,但是我現在真的在廁所，這裡連一張衛生紙都沒有，趕快來救我！拜託，相信我！」 ＫＫ：「你怎麼可以學我？這是我發明的，剛剛才用這一招騙了一個傻瓜！」 說完馬上掛斷。 阿明:「我咧…………」 再打電話給其他同事,撥號中……
隔壁間廁所突然有人出聲：「喂，不用打了！我在這裡已經三個小時了，手機打到沒電，還在這裡蹲著呢！」

歐巴桑去銀行領錢

有一天，歐巴桑去銀行領錢。歐巴桑：偶藥領錢啦！櫃台小姐：那妳先填單子吧！歐巴桑：偶不會寫啦！櫃台小姐看她這樣，就勉為其難地幫她填....櫃台小姐：叫什麼名啊？？歐巴桑：錢妓姦櫃台小姐：啊？？歐巴桑：很多錢的錢啦...妓女的妓啦....強姦的姦啦!!
櫃台小姐找了很久都找不到她的檔案.....最後才知道...歐巴桑叫

陳敬娟..........
（耳東陳的陳....敬禮的敬......嬋娟的娟.....）

大陸的賊文化

*好像比本地的文明些**咱們這邊的不是矢口否認**就是小偷變強盜**甚至於殺人滅口*

*第一次，我下夜班回家，已經很晚了，我在衛生間洗嗽，忽然聽到門口有動靜。好象是有人在門口撬我的鎖。於是我大喝一聲：「誰，幹什麼？」誰知道那賊卻在門口答道：「這麼晚了還不睡覺，搞什麼搞。」說完就沒有聲音了。我一時不知所措......

*第二次，我白天在家休息，正在上網的時候，忽然聽到廚房有聲音傳過來，我輕輕的走過去一看，原來是個小偷撬我的防盜門窗。我抽出一把菜刀走過去對他說：「你要幹什麼，再不走我就報警。」那賊不慌不忙地收起工具，然後對我甩出一句話：「你有病呀，家裏有人，做個聲呀！害的老子白忙活了半天。」說罷轉身走了。我哭笑不得......

*第三次，我一個人在街上散步，一個十五，六歲的小男孩掏我的衣服口袋，我轉過臉對他說：「小孩，掏什麼。」「廢話，當然是錢了」小孩答道。我看他是小孩子，就嚇唬他說：「我沒有錢，你不用再來掏，要不然送你去公安局。」小孩瞪了我一眼說：「你沒有錢，還兇什麼兇！」說完氣呼呼地走了，我一時氣的說不出話來！

*第四次，公共汽車上覺得腰間癢癢，好像內衣帶子斷了似的，不過沒在意，下車時聽見車上有人說：「搞啥嘛！鈔票縫得這樣結實，還綴內衣裏，到商場怎麼掏？」

*第五次，某次出差回來，剛下火車，發現包的拉鏈被拉開了。打開一看，資料還在。不過資料的空白處多了幾排小偷寫的字**：「這麼漂亮的包，裏面不放錢，你沒錢擺什麼闊？浪費我的感情~~~」*

腦筋急轉彎(馬克色塊看答案)

有一隻狼來到北極，不小心掉到冰海中，被撈起來時變成了什麼？
答案…..檳榔

有一天，火柴棒在抓頭，不小心起火ㄌ，被送到醫院，請問他出院，變成什麼？
答案…..變成棉花棒，因為它包著繃帶

在北極的熊叫北極熊，在台灣的熊叫台灣黑熊，那在醫院的熊叫什麼熊？
答案…..神筋不正常(台語)


一隻小貓被一群野狗追殺到死巷時，小貓忽然轉身對這群野狗說了七個字，只見那群野狗嚇的落荒而逃，你知道那七個字嗎？
答案……霹靂-霹靂-霹靂貓
　
一個池塘裡有五隻魚，忍者對那五隻魚分別射出五隻飛鏢，請問忍者射到了幾隻？
答案…..兩隻，因為三隻魚閃鏢（三支雨傘標）


怎麼讓珍珠奶茶變大杯的？

答案…..唸大悲咒..

　
有四個人分別叫帥酷哥、酷酷哥、帥帥哥、酷帥哥、請問誰的老婆最容易生病？

答案......酷酷哥因為他的老婆叫酷酷嫂
　

超人保護地球，那誰保護城市？

答案…..螢幕，因為螢幕保護"程式"
　

你知道蚊子不叮12生肖中的哪一種動物嗎？

答案…..布丁狗
　

請問誰最不孝順母親？

答案…..面速力，因為面速力達母

比面速力"打母"更不孝的是誰？

答案…..殺母(蝨子)台語


普通貓的叫聲應該為~~喵，那麼山上的貓叫聲應該為何呢？
答案…..喵的啦~~~


在一間屋子裡，鴿子會藏在哪呢？
答案是…..我在屋頂唱(藏)著你的歌

怎樣使麻雀安靜下來？
答案是…..壓牠一下 (鴉雀無聲 壓雀無聲)

請問蛇、青蛙和蜥蝪哪一個不會醉？
答案是…..青蛙，因為(蛙)某醉(蛙)某醉某醉.....
　

為何一位獵人看到一隻獅子要開兩槍，那隻獅子才嗚乎？
答案是…..因為一屍(獅)兩命

你知道獅子、老虎、班馬，誰最愛亂買東西？
答案是…..班馬，因為牠是"黑白馬"嘛(台語)
　

那一牌子的掃把最爛？
答案是…..火鳥，因為燃燒吧(爛掃把)!燃燒吧(爛掃把)!火鳥


灰熊、白熊、黑熊，誰厲害大家都知道是灰熊厲害嗎？(非常厲害台語)，但是灰熊和老虎時，誰厲害勒？
答案是…..呵呵..當然是虎囉(好厲害台語)

一隻貓坐在玻璃前看窗外景物，窗外景物有公園、大廈、馬路，那一物件與貓最接近？ .................玻璃

綠豆從50樓掉下來會變什麼？.....紅豆。香蕉從2樓掉下來會變什麼？.....茄子。香蕉皮從頂樓掉下來會變什麼？.....降落傘。
　

請問紅豆、綠豆、黃豆哪一種豆子很貴？
答案是…..紅豆，因為<紅豆粉稞>

女生開車

他說女生最好在18歲畢業就去考駕照，因女生對路況比較不熟悉，需要多一點時間練習。
他後來又補了一句:在高速公路上遇到女生開車比遇到砂石車還可怕話一說完，
好像班上有些女生就瞪他於是我們老師就說了他在報紙上看到的一則新聞有一個女生在馬路上開車，
路上有東西而她為了閃躲那個東西，方向盤一打，筆直的朝向安全島開了過去，
就在快撞上安全島上的樹之前，一般人或如果是你會怎麼處理?要嘛就踩煞車，
要嘛就嚇的不知如何是好，要嘛有的人會踩錯踩成油門，
但是那個女的都不是結果
她居然.....
......
.......
......
.......
.......
........
.......
.......
........
.....
對那些樹按喇叭。