笑笑吧 ＾＿＾
太太以身懷六甲的夫妻正享受著雨水之歡時 , 丈夫突然驚覺..... 小雨衣脫
落了於是不動聲色的拿起棉花棒想搆出 '小雨衣' ,
但誰知越弄越糟就連棉花棒也 拿不出來了
情急之下丈夫便用最習慣也最靈敏的中指進行拯救任務
但卻發揮不了任何作用 , 這時太太也因有孕在身 ,
不宜進行太激烈的活動為由
而 要 求丈夫停止 .............
這時這個烏龍丈夫心想 :.......... 反正她也不知道 , 或許那樣東西會自己掉
出來 吧 !?
於是就作罷了 ~
事情過了幾天這烏龍丈夫也完全不記得這回事 ................
只是他一直找不到他的結婚戒子 ................................
終於到了兩人期待的那天 , 一個新生命 . 愛的結晶就要誕生了
只不過............... 當所有的醫護人員看到這孩子的時候發生的混亂場面
醫生暈倒.......... 護士尖叫奪門而出 .................
太太痛哭失聲..................... 天ㄚ~~~我們生了一個 " 孫悟空 "
因為這孩子............
> > 頭戴金箍 ........ <=====爸爸的戒子
> > 身穿天蟬衣 ......<=====爸爸的小雨衣
> > 手拿如意棒 ......<=====爸爸的棉花棒 ..............
----------------------------------------------------------------------------------------------------------
笑笑就好，此笑話不適合用嘴巴念
金桔掰 ..............
蘋果與金桔相約出去玩
到了回家的時刻
金桔禮貌的說：蘋果掰
蘋果也禮貌的說：金桔掰
結果，蘋果就被金桔打了
---------------------------------
香吉帶臭吉出去玩 ..............
到了回家的時候
香吉很禮貌跟臭吉說:臭吉掰
結果，香吉就被臭吉打了
---------------------------------
香吉帶賽林貴跟他娘還有臭吉一起出去玩 ...
到了回家的時候, 要分手的時後....
香吉很禮貌跟大家說 :賽林貴 ,賽林娘, 臭吉掰...
結果，香吉就被圍毆了 ....
-----------------------------------------------------------------------------------------------------------------
一位在專科的統計學老師.... 與其說他是仙人，
不如說他很機車第一天的課， ...
老師：「上我的課，你們可以很輕鬆，要吃早餐的可以，但要吃得營養：基本上除了牛排、我不想看到有人在吃別種食物；要睡覺也可以，但是一定要蓋棉被 ....」
同學：「-_-"....
老師：「我唯一比較在意的是：手機一定要關機，因為我決對不允許有人在打擾那些正在睡覺的同學 ....」
同學：「O_o"....
期中考時 ,大家都忙著各自作答，終於鈴聲響起 ... 教授開始收卷，其中一個學生神情慌張的在交卷時在考卷下塞了1000 元，外加一張紙條上寫著"10元 1分 "!
學生很得意的對老師比手勢"ok" ，老師也對學生比了 "ok"...^______^|||
到了下一次上課老師終於發考卷了，這學生心想：這次考試一定是100 分的啦，沒想到...
老師給了他一張 "59 分的考卷" 和"410 元"......
---------------------------------------------------------------------------------------------- 例：某甲在樓上窗台往下看見熟識的某乙路過而忽然停止不前...
... 假設現在倆人是以北京話對談...
甲 :是誰在樓下阿 ?
乙: 是我在這兒貝 !
甲 :你在做什麼咧 ?
乙: 我在這小便吶 !
....假設現在倆人是以國語對談 ...
甲 :誰再下面 ?
乙:我在這裡 !
甲: 你在幹嗎?
乙 :我在小便 !
....假設現在倆人是以台灣話對談...( 簡單多了，才三個字)...
甲:啥咪郎 ?
乙: 喜哇啦!
甲 :衝啥悔 ?
乙: 棒溜啦!
假設現在倆人是以四川話對談 ...(兩個字ㄟ )....
甲: 喇國?
乙 :使握 !
甲: 昨傻?
乙 :潦瞭 !
...假設現在倆人是以山東話對談...( 超酷才一個字 )...
甲:誰 ?
乙: 俺!
甲 :啥 ?
乙: 尿 !
--------------------------------------------------------------------------------------------------------------------
一個美國人，日本人和一個土著人一起洗澡，突然間，美國人的手臂響了，美國人按一下手臂，鈴聲就停了，美國人很得意的說 :這是我們的新科技，只要在手臂裡移植一枚晶片，就可以當做b.b.call 機了。
過了一會，日本人的手掌也響了，日本人拿起手掌，在耳朵旁咕嚕咕嚕地說了起來，其他的人，更是驚訝了，日本人得意的說 :這也是我們的最新科技，在手掌裡，植入晶片，手掌就可以當手機了。
土著人很自卑地默默去上廁所，過了一會兒，他回來了，由於沒擦乾淨，屁股裡面還夾著半張衛生紙。
美國人和日本人嘲笑著問土人，那是什麼 ?土人靈機一動說 :.........................................................................
.......................哦 !有個傳真剛傳過來了。
----------------------------------------------------------------------------------------------------------------
ＫＴＶ
某日小明到錢櫃歡唱，點了一手游鴻明的夢婆湯，等了好久都不出來，於是小明便按服務鈴。
新來的服務生一進來，就粉有禮貌： "先生有什麼需要為您服務？ "
小明：" 我點的夢婆湯都還沒來ㄝ！"
服務生： "好，先生我幫你催一下廚房！ "
小明： $#$%*........
宇多田
老婆： "老公你知不知道日本的宇多田，她好有名喔！
老公："神經病，我又沒去過日本喝過雨水，我怎麼會知道日本的雨有多甜？ "
老婆： $#$%*........
安 詳
老師出造句，題目為『安詳』。
Jay： " 我爺爺死得很安詳。"
老師："造句要超過 10個字才行。"
Jay ："那 .....我爺爺死的很安詳，真好！"
不准叫媽
一個調皮又淘氣的小朋友，到了晚上，怎麼說都不肯睡。
一下子，媽媽要吃東西；一下子，媽媽要玩玩具。
媽媽長，媽媽短的，媽媽真的感到很煩，打發他之後，終於躺下乖乖的睡覺。
媽媽在離開房間之前又對他說，不准起床再叫媽媽，否則要處罰你。
他也很乖的睡了一陣子，然後他終於忍不住了，爬起來往門口望望。
小聲的對著他媽媽說： "『張太太』，我想喝水耶 ......。"
教二年級
小學三年級班上有一個聰明伶俐的學生，但是要他靜下來聽課卻很費勁。
有天他對老師說：「我懂得東西夠多了，沒有必要繼續讀書了。」
老師：「噢，真的？你只讀到三年級，打算做什麼？」
學生：「教二年級。」
PLAYBOY
英文老師拿著考卷破口大罵：你們真是差勁，連兔子的單字也拼不出來。
某生站起來，不服氣的說：為什麼playboy不對？
永 恆
有一天在公車上有兩位師大附中的男生在對話。以下簡稱某甲跟某乙。
媽某甲問某乙說：你比較重視女孩子的內涵還是外表ㄚ？
某乙就回答：當然是外表ㄚ！
某甲就說啦：這樣太膚淺了吧？美麗只是短暫的ㄝ！
某乙回答：可是醜陋卻是永恆的！
驗大便
有一個人去做體檢，到了檢驗室這一關時，護士叫他去驗尿驗大便，他就去了，結果去了很久......
護士覺得很奇怪，就去問他說：你到底會不會驗啊？
他說，我尿已經嚥下去了，只是大便有點困難......
數一數二
甲︰「你的兒子數學程度如何？」
乙︰「他是數一數二的。」
甲︰「我的兒子也是『數一數二』的，但是數到三就錯了。」
練英文
喜歡學英語的小芬，不分日夜都在找說英語的機會。這天，她不小心走路撞到一個外國人......
她不好意思的說：「I am sorry.」
「 I am sorry,too.」外國人回答。
「I am sorry,three.」小芬馬上回道。
「 What are you sorry for？」外國人問。
「I am sorry
five…」小芬說。
電話調查
某位台語不太靈光的小姐第一次從事電話市場調查，她撥了第一通電話。
「喂？」是一位老太婆的聲音。
「喂...... 我是做市場調查的，能不能擔誤您幾分鐘？」這位小姐就想用台語問阿婆是否自己一個人而已。
「甘妳娘喔？」小姐用彆腳的台語問。
哪知阿婆回答：「靠背喔！」
然後生氣地切掉了，留下捧腹大笑的我們和一臉茫然的那位小姐。
討厭 &難看
話說有一天，一個司機開著巴士，在途中載了一批客人，過了一下子，司機一回頭看，
便大叫說：「誰叫你們全部都站在車廂中間？」
於是這批乘客們便說：「是你自已說討厭的站前面，難看的站後面的啊！」
司機聽完便很無奈的說：「我是說到桃園的站前面，到南崁的站後面啦！」
落了於是不動聲色的拿起棉花棒想搆出 '小雨衣' ,
但誰知越弄越糟就連棉花棒也 拿不出來了
情急之下丈夫便用最習慣也最靈敏的中指進行拯救任務
但卻發揮不了任何作用 , 這時太太也因有孕在身 ,
不宜進行太激烈的活動為由
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這時這個烏龍丈夫心想 :.......... 反正她也不知道 , 或許那樣東西會自己掉
出來 吧 !?
於是就作罷了 ~
事情過了幾天這烏龍丈夫也完全不記得這回事 ................
只是他一直找不到他的結婚戒子 ................................
終於到了兩人期待的那天 , 一個新生命 . 愛的結晶就要誕生了
只不過............... 當所有的醫護人員看到這孩子的時候發生的混亂場面
醫生暈倒.......... 護士尖叫奪門而出 .................
太太痛哭失聲..................... 天ㄚ~~~我們生了一個 " 孫悟空 "
因為這孩子............
> > 頭戴金箍 ........ <=====爸爸的戒子
> > 身穿天蟬衣 ......<=====爸爸的小雨衣
> > 手拿如意棒 ......<=====爸爸的棉花棒 ..............
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笑笑就好，此笑話不適合用嘴巴念
金桔掰 ..............
蘋果與金桔相約出去玩
到了回家的時刻
金桔禮貌的說：蘋果掰
蘋果也禮貌的說：金桔掰
結果，蘋果就被金桔打了
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香吉帶臭吉出去玩 ..............
到了回家的時候
香吉很禮貌跟臭吉說:臭吉掰
結果，香吉就被臭吉打了
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香吉帶賽林貴跟他娘還有臭吉一起出去玩 ...
到了回家的時候, 要分手的時後....
香吉很禮貌跟大家說 :賽林貴 ,賽林娘, 臭吉掰...
結果，香吉就被圍毆了 ....
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一位在專科的統計學老師.... 與其說他是仙人，
不如說他很機車第一天的課， ...
老師：「上我的課，你們可以很輕鬆，要吃早餐的可以，但要吃得營養：基本上除了牛排、我不想看到有人在吃別種食物；要睡覺也可以，但是一定要蓋棉被 ....」
同學：「-_-"....
老師：「我唯一比較在意的是：手機一定要關機，因為我決對不允許有人在打擾那些正在睡覺的同學 ....」
同學：「O_o"....
期中考時 ,大家都忙著各自作答，終於鈴聲響起 ... 教授開始收卷，其中一個學生神情慌張的在交卷時在考卷下塞了1000 元，外加一張紙條上寫著"10元 1分 "!
學生很得意的對老師比手勢"ok" ，老師也對學生比了 "ok"...^______^|||
到了下一次上課老師終於發考卷了，這學生心想：這次考試一定是100 分的啦，沒想到...
老師給了他一張 "59 分的考卷" 和"410 元"......
---------------------------------------------------------------------------------------------- 例：某甲在樓上窗台往下看見熟識的某乙路過而忽然停止不前...
... 假設現在倆人是以北京話對談...
甲 :是誰在樓下阿 ?
乙: 是我在這兒貝 !
甲 :你在做什麼咧 ?
乙: 我在這小便吶 !
....假設現在倆人是以國語對談 ...
甲 :誰再下面 ?
乙:我在這裡 !
甲: 你在幹嗎?
乙 :我在小便 !
....假設現在倆人是以台灣話對談...( 簡單多了，才三個字)...
甲:啥咪郎 ?
乙: 喜哇啦!
甲 :衝啥悔 ?
乙: 棒溜啦!
假設現在倆人是以四川話對談 ...(兩個字ㄟ )....
甲: 喇國?
乙 :使握 !
甲: 昨傻?
乙 :潦瞭 !
...假設現在倆人是以山東話對談...( 超酷才一個字 )...
甲:誰 ?
乙: 俺!
甲 :啥 ?
乙: 尿 !
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一個美國人，日本人和一個土著人一起洗澡，突然間，美國人的手臂響了，美國人按一下手臂，鈴聲就停了，美國人很得意的說 :這是我們的新科技，只要在手臂裡移植一枚晶片，就可以當做b.b.call 機了。
過了一會，日本人的手掌也響了，日本人拿起手掌，在耳朵旁咕嚕咕嚕地說了起來，其他的人，更是驚訝了，日本人得意的說 :這也是我們的最新科技，在手掌裡，植入晶片，手掌就可以當手機了。
土著人很自卑地默默去上廁所，過了一會兒，他回來了，由於沒擦乾淨，屁股裡面還夾著半張衛生紙。
美國人和日本人嘲笑著問土人，那是什麼 ?土人靈機一動說 :.........................................................................
.......................哦 !有個傳真剛傳過來了。
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ＫＴＶ
某日小明到錢櫃歡唱，點了一手游鴻明的夢婆湯，等了好久都不出來，於是小明便按服務鈴。
新來的服務生一進來，就粉有禮貌： "先生有什麼需要為您服務？ "
小明：" 我點的夢婆湯都還沒來ㄝ！"
服務生： "好，先生我幫你催一下廚房！ "
小明： $#$%*........
宇多田
老婆： "老公你知不知道日本的宇多田，她好有名喔！
老公："神經病，我又沒去過日本喝過雨水，我怎麼會知道日本的雨有多甜？ "
老婆： $#$%*........
安 詳
老師出造句，題目為『安詳』。
Jay： " 我爺爺死得很安詳。"
老師："造句要超過 10個字才行。"
Jay ："那 .....我爺爺死的很安詳，真好！"
不准叫媽
一個調皮又淘氣的小朋友，到了晚上，怎麼說都不肯睡。
一下子，媽媽要吃東西；一下子，媽媽要玩玩具。
媽媽長，媽媽短的，媽媽真的感到很煩，打發他之後，終於躺下乖乖的睡覺。
媽媽在離開房間之前又對他說，不准起床再叫媽媽，否則要處罰你。
他也很乖的睡了一陣子，然後他終於忍不住了，爬起來往門口望望。
小聲的對著他媽媽說： "『張太太』，我想喝水耶 ......。"
教二年級
小學三年級班上有一個聰明伶俐的學生，但是要他靜下來聽課卻很費勁。
有天他對老師說：「我懂得東西夠多了，沒有必要繼續讀書了。」
老師：「噢，真的？你只讀到三年級，打算做什麼？」
學生：「教二年級。」
PLAYBOY
英文老師拿著考卷破口大罵：你們真是差勁，連兔子的單字也拼不出來。
某生站起來，不服氣的說：為什麼playboy不對？
永 恆
有一天在公車上有兩位師大附中的男生在對話。以下簡稱某甲跟某乙。
媽某甲問某乙說：你比較重視女孩子的內涵還是外表ㄚ？
某乙就回答：當然是外表ㄚ！
某甲就說啦：這樣太膚淺了吧？美麗只是短暫的ㄝ！
某乙回答：可是醜陋卻是永恆的！
驗大便
有一個人去做體檢，到了檢驗室這一關時，護士叫他去驗尿驗大便，他就去了，結果去了很久......
護士覺得很奇怪，就去問他說：你到底會不會驗啊？
他說，我尿已經嚥下去了，只是大便有點困難......
數一數二
甲︰「你的兒子數學程度如何？」
乙︰「他是數一數二的。」
甲︰「我的兒子也是『數一數二』的，但是數到三就錯了。」
練英文
喜歡學英語的小芬，不分日夜都在找說英語的機會。這天，她不小心走路撞到一個外國人......
她不好意思的說：「I am sorry.」
「 I am sorry,too.」外國人回答。
「I am sorry,three.」小芬馬上回道。
「 What are you sorry for？」外國人問。
「I am sorry
five…」小芬說。
電話調查
某位台語不太靈光的小姐第一次從事電話市場調查，她撥了第一通電話。
「喂？」是一位老太婆的聲音。
「喂...... 我是做市場調查的，能不能擔誤您幾分鐘？」這位小姐就想用台語問阿婆是否自己一個人而已。
「甘妳娘喔？」小姐用彆腳的台語問。
哪知阿婆回答：「靠背喔！」
然後生氣地切掉了，留下捧腹大笑的我們和一臉茫然的那位小姐。
討厭 &難看
話說有一天，一個司機開著巴士，在途中載了一批客人，過了一下子，司機一回頭看，
便大叫說：「誰叫你們全部都站在車廂中間？」
於是這批乘客們便說：「是你自已說討厭的站前面，難看的站後面的啊！」
司機聽完便很無奈的說：「我是說到桃園的站前面，到南崁的站後面啦！」
posted by danelle88 @ 10/14/2006 09:50:00 下午
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