笑話集

妙答
師：「29號，站起來回答這個問題。」
29號：「老師，我不會。」
師：「你自己說，不會該怎麼辦？」
29號：「坐下。」


激將法
期中考前。生：「老師，這題會不會考？」
師：「我怎麼知道？」
生：「這麼沒水準的題目，我敢說一定不會考！」
師：「誰說的！我敢說期中考填充就有這麼一題！」


奶茶
老師要學生造一個有「糖」字的句子。
小華造句說：「我正喝奶茶」
老師奇道：「那 『糖』在哪裡？」小華：「在奶茶裡！」


作弊
某日考試。
魏小明：「你考得如何？」
連小戰：「我交白卷，你呢？」
魏小明：「我也是耶....糟了，老師會不會說我們互相抄襲？」


病理學
上病理學時，有很多學生打瞌睡，教授於是發脾氣了：「對於真正死亡的時 間，醫學界一直爭論，究竟是腦部停止活動時算是死亡，還是心臟停止時算 死亡。但如果是前者，我便不得不宣布：『這班學生大多死了。』」


名次會說話
小明是一個剛進小學讀書的新生。
第一次期中考的成績單發下來後，小明的爸爸對他說：「兒子，希望以後不要每次看到你的名次，就知道你們班上有幾個人好嗎？」


妙問妙答
甲：「何謂『三生不幸？』」
乙：「生理，生統，生化都當了！」
甲：「請問師承何派？」
乙：「在下乃五當派，每考必當五科。」


誰賺最多
經濟學教授在上課時說道：「同學們，外勞對台灣的影響很大，你們猜那 一國的外勞賺走最多錢？是泰勞、越勞、菲勞，還是...」
某生搶先回答： 「麥當勞！」


招生廣告
某一法語學習班的招生說明有一條這麼寫著：「如果你聽了一課之後發現 不喜歡這課程，那你可以要求退回你的學費。但是，你必須用法語說。」


理由
老師：「為何考這麼爛？」
小丸：「眼鏡度數不夠...」
小葉：「偶脖子扭傷。」
小芳：「前面同學個子太高。」
小明：「隔壁同學用鉛筆，偶看不清楚...。」



判斷大學生年級的四大定律
一：睡覺定律 　　
晚上熄燈後便準時上床睡覺的是大一的； 晚上熄燈後還沒有去睡覺的是大二的；
　 上課時，在老師眼皮底下睡覺的是大三的；
　　上課時，依然在宿舍睡覺的是大四的

二：飯堂定律 　　
在飯堂吃飯時，發現碗中有條蟲，大呼小叫的是大一的；在飯堂吃飯時，發現碗中有條蟲，拿起飯碗去找飯堂負責人的是大二的； 在飯堂吃飯時，發現碗中有條蟲，把蟲夾出來，繼續吃飯是大三的；在飯堂吃飯時，發現碗中有條蟲，把蟲一起吃下去的是大四的



三：上課定律 　　
「你怎麼遲到了？」這是大一。
　　 「你今天怎麼沒去上課？」這是大二。
　　 「你上課去嗎？」這是大三。
　　 「你怎麼上課去了？」這是大四


四：考試定律
大一:什麼!下禮拜要考微積分!?
大二:什麼!明天要考微積分!?
大三:什麼!等下要考微積分!?
大四:什麼!剛剛考的是微積分!?


笑 話 集
◎ㄚ 嬤
一個ㄚ嬤坐上計程車，說要到市立殯儀館.....
當車子接近殯儀館的時候...
車上的無線電突然傳出聲音： 五么拐！！五么拐！！聽到請回答！！
ㄚ嬤聽到之後，死命的抱住司機的頭： 有妖怪啊！緊放我下車.......(台語)

◎隨堂小考
一次國文隨堂小考，國文老師出了幾題成語填充題，想考考大家成語的程度.... 其中有一題題目是這樣的：＿＿肉＿＿食 正確答案是：弱肉強食 ㄚ銘想不出答案，居然寫下這樣的答案：
---豬肉定食---

◎大貓追蛇 大貓追蛇，一不小心，讓蛇竄到水裡去了。 於是大貓耐心地趴在河邊守侯。過了許久，爬上來一隻烏龜，大貓立即按住牠並說： 「還想跑？穿上背心我也認得你啦！」

◎分手的理由- 一個有錢的男朋友問女友： 「如果我沒有錢，妳還會愛我嗎？」
女友深情款款地回答： 「你有沒有錢，跟我愛不愛你一點關係也沒有啊！」
男友聽了非常感動，把女友抱在懷裡，但這時聽到女友說： 「這不是跟我們分手才有關係嗎？」

◎生孩子--
妻子臨產了，丈夫和他的親戚都圍在接產室前焦急地等待著。 終於，一位護士把新生兒抱了出來，大家一下子圍了上去，問道： 是男孩還是女孩？" 丈夫最想知道結果，一著急就把手伸到嬰兒的襁褓中，剛摸索了一下，就高興地大叫起來："是男孩！" 什麼男孩！"護士生氣地叫道： "快把我的手指放開 。

◎讓女人感動的三個字--
最讓女人感動的三個字，不是”我愛妳”，而是～～～ 當我們在逛街 , 我目不轉睛的盯著櫥窗裡 那所謂 "八心八箭" 的美鑽 , 他一把將我擁進懷裡 眼神堅定的看著我 , 緩緩說出~~~
盡~量~刷~

◎天體營--
新聞報導，台灣北海岸最近出現天體營。 老婆感嘆地說：「唉！以前我也有不穿衣服的本錢呢」 老公更感嘆地說：「現在妳連穿衣服的本錢都沒有了！」 老婆：「……」

◎酸言酸語--
夫：哇哩！妳買那麼貴的胸罩幹嘛？妳根本沒什麼胸部嘛！ 妻：ㄛ～照你這麼說，那你買內褲的錢也都可以統統省下來啦。 夫：……………

◎親愛的--
老王受邀到老李家中作客… 在老李家中，只見老李都以「親愛的」來稱呼老婆。 老王見狀很感動的對老李說： 「你真的是不容易耶！結婚快10年了，你還是這樣甜蜜的稱呼你太太…」 「其實，」老李小聲的說 ： 「我忘記她名字很久了說…」

◎科學小飛俠--
我朋友他跟他同學開車出去玩,結果先在花蓮撞到山壁 結果擋風玻璃碎掉,沒辦法,只好把玻璃踹掉嚕 結果開一開突然下雨,受不了,開車的只好穿上雨衣... 更白爛的是,他們還開上高速公路... 駕駛被雨水打的眼睛張不開,只好再帶上安全帽 最後通過收費站的時候... 當然被警察欄下來嚕 警察一看到忍不住大笑: "ㄟ,快來看! 我抓到科學小飛俠耶!"

◎母親節第二天--
母親節第二天，康康發現家裡居然遭小偷，康康傷心地對媽媽說： 「媽，小偷居然連我送妳的母親節禮物─洗碗機也偷走了！」 媽媽：「你什麼時候送我的洗碗機啊？」 康康：「有什麼差別，反正現在遭小偷，就當我送過妳囉！」

◎捐血--
吃素的甲趁午休去捐血，但血怎樣都抽不出來，此時聽到護士緊張地大喊： 「有人吃素嗎？」
甲心想難道吃素捐血會怎樣嗎？馬上喊： 「我..我..我吃素！」
沒想到護士看看甲，疑惑地說： 「這位先生，我們同事在訂便當，關你什麼事？」

◎警犬 --
王太太在報紙上看到有優良品種的警犬出售，於是寄出支票購買。 數日後，發現送來的竟是瘦弱的雜種犬，不禁生氣的打電話去罵登廣告的人。 王太太：「這是那門子的警犬ㄚ，一點都不像。」 「你也看不出來，對不對？」 對方辯解道：「坦白跟你說好了，其實他是一隻便衣警犬，很善於偽裝身份」

◎晚飯--
老婆自從做家庭主婦後 精神鬱卒，脾氣很不爽 有一天老公下班回來 看見老婆在炒菜！ 老公從後面摟著老婆 溫柔的說:親愛的！今晚我們吃什麼？ 老婆很兇的說:甲賽啦！ 老公很洩氣得拿著報紙去坐馬桶.... 老婆心想:老公上班也辛苦，剛才的態度真不該！ 於是.....就到浴室門口敲門 說:老公！你在做什麼呀！ 老公語氣粉冷的說...
我在做晚飯！

◎逛夜市--
前幾天去逛夜市... 經過一個賣童裝的地攤 只看到一個五六十歲的歐里桑大聲對著手機在調貨 " 喂~~ 喂~~~阿榮喔... 我這邊有幾款衣服賣完了... 對啦~~~就素那個... 藍貓... .......我要三件... 粉紅貓... 我要五件... 閃電鼠... 這賣得最好啦... 幫我拿十件過來... 要快一點喔~~~ ByeBye"
不會吧... 我每天都有看電視耶... 怎麼不知道現在流行這幾種卡通人物... 聽都沒聽過~~ 難道我真的落伍了嗎~~ 結果等到老板把貨調來仔細一瞧..... ~~~ 原來....
藍貓 = 小叮噹 粉紅貓 = Hello Kitty 閃電鼠 = 皮卡丘

◎情敵--
甲乙兩女同時暗戀一男，甲女生日時，收到一卡片 打開一看竟是乙女送的，上面寫： 「能讓妳老一歲，花點錢算什麼！」 同年當乙女生日時，收到一盒乳酪蛋糕 吃完了竟有一張卡片，上面寫： 「能讓妳老一歲又胖一點，花再多錢也不算什麼！」

◎作弊--
大居在國小任教,長的人高馬大.威風凜凜,只是一緊張講話就會口吃. 一次監考,他發現有一個學生在看小抄. 他氣急敗壞的指著作弊學生吼道: "你……你……你……你……你……你……你……你……你……竟敢作弊, 給我站起來." 語畢,九個學生站了起來……

◎GYY新聞快報--
新聞快報： 「一架兩人座飛機在雲南附近墜毀。截至目前為止， 該區的消防隊已經在現場找到超過300具的屍體！ 並且仍在持續挖掘中。飛機墜落地點，據信在一公墓附近。」

◎孩子的邏輯 --
下班途中，順道買塊香雞排回家充飢。老闆娘是一位親切的少婦，熟練的將油鍋中 各種食材炸得香脆。等待時，一對五六歲的小兄弟走進來，用稚嫩的童聲大喊： 「老闆娘！我要三十元的薯條，分成三份喔！」 老闆娘不解地問：「你們才兩個人，為什麼要分成三份？」較年長的孩子說： 「因為我媽媽也要吃！」 周圍的顧客不禁泛起激賞的微笑，佩服兩兄弟年紀小卻有如此孝心... 不料那孩子卻接著說： 「若裝成一包，媽媽會吃很快！」

◎罵人的藝術--
街上一個女生正在罵男朋友： 「你這個單細胞生物、爛浮游綠藻、兩棲爬蟲類、尖嘴猴腮、最差勁的男人！」 男友回答：「難道我都沒有優點嗎？」 女友：「妳難道沒有發現，你一直在進化嗎？」

◎秤體重--
妻子站在秤上高興地對丈夫說： ”親愛的，快來看我體重少了兩公斤．” ”親愛的，那是因為妳還沒有化妝．”

◎安全帽-- 小白這天去換駕照，路經一個十字路口時，瞧見有位媽媽背著一個小孩 前面還載一個大一點的小孩被條子攔下來… 條子說：「這位太太，你的小孩沒帶安全帽也就算了，你怎麼自已也不戴？這樣說不過去哦。」 媽媽：「小朋友的這麼小買不到ㄇㄟ。」 條子：「但你自已應該要戴啊！」 媽媽：「我戴幹嘛？萬一我的孩子出了什麼事，我也不想活了！」 條子：「……　@_@　……」

◎不准叫媽--
一個調皮又淘氣的小朋友，到了晚上，怎麼說都不肯睡，一下子，媽媽要吃東 西，一下子，媽媽要玩玩具，媽媽長ㄡ....媽媽短的，媽媽真的感到很煩，打發 他之後，終於躺下乖乖的睡覺，媽媽在離開房間之前又對他說，不准起床再叫 媽媽，否則要處罰你，他也很乖的睡了一陣子，然後他終於忍不住了，爬起來 往門口望望，小聲的對著他媽媽說：“『張太太』，我想喝水耶.....”

◎最大坨的--
一日，母親和她的胖女兒談話............. 胖女兒：媽！你為什麼把我生得那麼胖，害我都沒有人追！ 我看，我乾脆下海算了！ 母：你要下海？？？？那我看那些男人就要上岸了！ 胖女兒：媽！你怎麼這麼說！！那.....我不要活了！ 我要自殺！我要把自己燒成灰，讓你永遠認不出我來！！！ 母：哈！！我怎麼可能認不出你。只要找最大坨的灰就是啦！

◎班花選拔--
某系正在選拔班花，恐龍級的彩萍正在發表參選政見： 「如果我當選班花，10年後妳們就可以跟老公說， 我大學時比系上的班花還漂亮，娶到我是你賺到了。」 彩萍高票當選。

◎平淡的約會--
兩位素未謀面的男女初次約會，一晚平淡無話。 最後這位男士終於悶得受不了，暗地安排朋友打電話來餐廳找他。 接完電話，他回到座位，神色哀淒地對女伴說： 「我接到一個不好的消息，我祖母剛剛過世了，我得趕快回去處理。」 「謝天謝地！」她答道：「如果你的祖母再不過世，我的祖母就得過世了！」


禪風徐徐～法音飄飄～ 以心印心～拈花微笑～

笑話集

妙答
師：「29號，站起來回答這個問題。」
29號：「老師，我不會。」
師：「你自己說，不會該怎麼辦？」
29號：「坐下。」


激將法
期中考前。生：「老師，這題會不會考？」
師：「我怎麼知道？」
生：「這麼沒水準的題目，我敢說一定不會考！」
師：「誰說的！我敢說期中考填充就有這麼一題！」


奶茶
老師要學生造一個有「糖」字的句子。
小華造句說：「我正喝奶茶」
老師奇道：「那 『糖』在哪裡？」小華：「在奶茶裡！」


作弊
某日考試。
魏小明：「你考得如何？」
連小戰：「我交白卷，你呢？」
魏小明：「我也是耶....糟了，老師會不會說我們互相抄襲？」


病理學
上病理學時，有很多學生打瞌睡，教授於是發脾氣了：「對於真正死亡的時 間，醫學界一直爭論，究竟是腦部停止活動時算是死亡，還是心臟停止時算 死亡。但如果是前者，我便不得不宣布：『這班學生大多死了。』」


名次會說話
小明是一個剛進小學讀書的新生。
第一次期中考的成績單發下來後，小明的爸爸對他說：「兒子，希望以後不要每次看到你的名次，就知道你們班上有幾個人好嗎？」


妙問妙答
甲：「何謂『三生不幸？』」
乙：「生理，生統，生化都當了！」
甲：「請問師承何派？」
乙：「在下乃五當派，每考必當五科。」


誰賺最多
經濟學教授在上課時說道：「同學們，外勞對台灣的影響很大，你們猜那 一國的外勞賺走最多錢？是泰勞、越勞、菲勞，還是...」
某生搶先回答： 「麥當勞！」


招生廣告
某一法語學習班的招生說明有一條這麼寫著：「如果你聽了一課之後發現 不喜歡這課程，那你可以要求退回你的學費。但是，你必須用法語說。」


理由
老師：「為何考這麼爛？」
小丸：「眼鏡度數不夠...」
小葉：「偶脖子扭傷。」
小芳：「前面同學個子太高。」
小明：「隔壁同學用鉛筆，偶看不清楚...。」



判斷大學生年級的四大定律
一：睡覺定律 　　
晚上熄燈後便準時上床睡覺的是大一的； 晚上熄燈後還沒有去睡覺的是大二的；
　 上課時，在老師眼皮底下睡覺的是大三的；
　　上課時，依然在宿舍睡覺的是大四的

二：飯堂定律 　　
在飯堂吃飯時，發現碗中有條蟲，大呼小叫的是大一的；在飯堂吃飯時，發現碗中有條蟲，拿起飯碗去找飯堂負責人的是大二的； 在飯堂吃飯時，發現碗中有條蟲，把蟲夾出來，繼續吃飯是大三的；在飯堂吃飯時，發現碗中有條蟲，把蟲一起吃下去的是大四的



三：上課定律 　　
「你怎麼遲到了？」這是大一。
　　 「你今天怎麼沒去上課？」這是大二。
　　 「你上課去嗎？」這是大三。
　　 「你怎麼上課去了？」這是大四


四：考試定律
大一:什麼!下禮拜要考微積分!?
大二:什麼!明天要考微積分!?
大三:什麼!等下要考微積分!?
大四:什麼!剛剛考的是微積分!?


笑 話 集
◎ㄚ 嬤
一個ㄚ嬤坐上計程車，說要到市立殯儀館.....
當車子接近殯儀館的時候...
車上的無線電突然傳出聲音： 五么拐！！五么拐！！聽到請回答！！
ㄚ嬤聽到之後，死命的抱住司機的頭： 有妖怪啊！緊放我下車.......(台語)

◎隨堂小考
一次國文隨堂小考，國文老師出了幾題成語填充題，想考考大家成語的程度.... 其中有一題題目是這樣的：＿＿肉＿＿食 正確答案是：弱肉強食 ㄚ銘想不出答案，居然寫下這樣的答案：
---豬肉定食---

◎大貓追蛇 大貓追蛇，一不小心，讓蛇竄到水裡去了。 於是大貓耐心地趴在河邊守侯。過了許久，爬上來一隻烏龜，大貓立即按住牠並說： 「還想跑？穿上背心我也認得你啦！」

◎分手的理由- 一個有錢的男朋友問女友： 「如果我沒有錢，妳還會愛我嗎？」
女友深情款款地回答： 「你有沒有錢，跟我愛不愛你一點關係也沒有啊！」
男友聽了非常感動，把女友抱在懷裡，但這時聽到女友說： 「這不是跟我們分手才有關係嗎？」

◎生孩子--
妻子臨產了，丈夫和他的親戚都圍在接產室前焦急地等待著。 終於，一位護士把新生兒抱了出來，大家一下子圍了上去，問道： 是男孩還是女孩？" 丈夫最想知道結果，一著急就把手伸到嬰兒的襁褓中，剛摸索了一下，就高興地大叫起來："是男孩！" 什麼男孩！"護士生氣地叫道： "快把我的手指放開 。

◎讓女人感動的三個字--
最讓女人感動的三個字，不是”我愛妳”，而是～～～ 當我們在逛街 , 我目不轉睛的盯著櫥窗裡 那所謂 "八心八箭" 的美鑽 , 他一把將我擁進懷裡 眼神堅定的看著我 , 緩緩說出~~~
盡~量~刷~

◎天體營--
新聞報導，台灣北海岸最近出現天體營。 老婆感嘆地說：「唉！以前我也有不穿衣服的本錢呢」 老公更感嘆地說：「現在妳連穿衣服的本錢都沒有了！」 老婆：「……」

◎酸言酸語--
夫：哇哩！妳買那麼貴的胸罩幹嘛？妳根本沒什麼胸部嘛！ 妻：ㄛ～照你這麼說，那你買內褲的錢也都可以統統省下來啦。 夫：……………

◎親愛的--
老王受邀到老李家中作客… 在老李家中，只見老李都以「親愛的」來稱呼老婆。 老王見狀很感動的對老李說： 「你真的是不容易耶！結婚快10年了，你還是這樣甜蜜的稱呼你太太…」 「其實，」老李小聲的說 ： 「我忘記她名字很久了說…」

◎科學小飛俠--
我朋友他跟他同學開車出去玩,結果先在花蓮撞到山壁 結果擋風玻璃碎掉,沒辦法,只好把玻璃踹掉嚕 結果開一開突然下雨,受不了,開車的只好穿上雨衣... 更白爛的是,他們還開上高速公路... 駕駛被雨水打的眼睛張不開,只好再帶上安全帽 最後通過收費站的時候... 當然被警察欄下來嚕 警察一看到忍不住大笑: "ㄟ,快來看! 我抓到科學小飛俠耶!"

◎母親節第二天--
母親節第二天，康康發現家裡居然遭小偷，康康傷心地對媽媽說： 「媽，小偷居然連我送妳的母親節禮物─洗碗機也偷走了！」 媽媽：「你什麼時候送我的洗碗機啊？」 康康：「有什麼差別，反正現在遭小偷，就當我送過妳囉！」

◎捐血--
吃素的甲趁午休去捐血，但血怎樣都抽不出來，此時聽到護士緊張地大喊： 「有人吃素嗎？」
甲心想難道吃素捐血會怎樣嗎？馬上喊： 「我..我..我吃素！」
沒想到護士看看甲，疑惑地說： 「這位先生，我們同事在訂便當，關你什麼事？」

◎警犬 --
王太太在報紙上看到有優良品種的警犬出售，於是寄出支票購買。 數日後，發現送來的竟是瘦弱的雜種犬，不禁生氣的打電話去罵登廣告的人。 王太太：「這是那門子的警犬ㄚ，一點都不像。」 「你也看不出來，對不對？」 對方辯解道：「坦白跟你說好了，其實他是一隻便衣警犬，很善於偽裝身份」

◎晚飯--
老婆自從做家庭主婦後 精神鬱卒，脾氣很不爽 有一天老公下班回來 看見老婆在炒菜！ 老公從後面摟著老婆 溫柔的說:親愛的！今晚我們吃什麼？ 老婆很兇的說:甲賽啦！ 老公很洩氣得拿著報紙去坐馬桶.... 老婆心想:老公上班也辛苦，剛才的態度真不該！ 於是.....就到浴室門口敲門 說:老公！你在做什麼呀！ 老公語氣粉冷的說...
我在做晚飯！

◎逛夜市--
前幾天去逛夜市... 經過一個賣童裝的地攤 只看到一個五六十歲的歐里桑大聲對著手機在調貨 " 喂~~ 喂~~~阿榮喔... 我這邊有幾款衣服賣完了... 對啦~~~就素那個... 藍貓... .......我要三件... 粉紅貓... 我要五件... 閃電鼠... 這賣得最好啦... 幫我拿十件過來... 要快一點喔~~~ ByeBye"
不會吧... 我每天都有看電視耶... 怎麼不知道現在流行這幾種卡通人物... 聽都沒聽過~~ 難道我真的落伍了嗎~~ 結果等到老板把貨調來仔細一瞧..... ~~~ 原來....
藍貓 = 小叮噹 粉紅貓 = Hello Kitty 閃電鼠 = 皮卡丘

◎情敵--
甲乙兩女同時暗戀一男，甲女生日時，收到一卡片 打開一看竟是乙女送的，上面寫： 「能讓妳老一歲，花點錢算什麼！」 同年當乙女生日時，收到一盒乳酪蛋糕 吃完了竟有一張卡片，上面寫： 「能讓妳老一歲又胖一點，花再多錢也不算什麼！」

◎作弊--
大居在國小任教,長的人高馬大.威風凜凜,只是一緊張講話就會口吃. 一次監考,他發現有一個學生在看小抄. 他氣急敗壞的指著作弊學生吼道: "你……你……你……你……你……你……你……你……你……竟敢作弊, 給我站起來." 語畢,九個學生站了起來……

◎GYY新聞快報--
新聞快報： 「一架兩人座飛機在雲南附近墜毀。截至目前為止， 該區的消防隊已經在現場找到超過300具的屍體！ 並且仍在持續挖掘中。飛機墜落地點，據信在一公墓附近。」

◎孩子的邏輯 --
下班途中，順道買塊香雞排回家充飢。老闆娘是一位親切的少婦，熟練的將油鍋中 各種食材炸得香脆。等待時，一對五六歲的小兄弟走進來，用稚嫩的童聲大喊： 「老闆娘！我要三十元的薯條，分成三份喔！」 老闆娘不解地問：「你們才兩個人，為什麼要分成三份？」較年長的孩子說： 「因為我媽媽也要吃！」 周圍的顧客不禁泛起激賞的微笑，佩服兩兄弟年紀小卻有如此孝心... 不料那孩子卻接著說： 「若裝成一包，媽媽會吃很快！」

◎罵人的藝術--
街上一個女生正在罵男朋友： 「你這個單細胞生物、爛浮游綠藻、兩棲爬蟲類、尖嘴猴腮、最差勁的男人！」 男友回答：「難道我都沒有優點嗎？」 女友：「妳難道沒有發現，你一直在進化嗎？」

◎秤體重--
妻子站在秤上高興地對丈夫說： ”親愛的，快來看我體重少了兩公斤．” ”親愛的，那是因為妳還沒有化妝．”

◎安全帽-- 小白這天去換駕照，路經一個十字路口時，瞧見有位媽媽背著一個小孩 前面還載一個大一點的小孩被條子攔下來… 條子說：「這位太太，你的小孩沒帶安全帽也就算了，你怎麼自已也不戴？這樣說不過去哦。」 媽媽：「小朋友的這麼小買不到ㄇㄟ。」 條子：「但你自已應該要戴啊！」 媽媽：「我戴幹嘛？萬一我的孩子出了什麼事，我也不想活了！」 條子：「……　@_@　……」

◎不准叫媽--
一個調皮又淘氣的小朋友，到了晚上，怎麼說都不肯睡，一下子，媽媽要吃東 西，一下子，媽媽要玩玩具，媽媽長ㄡ....媽媽短的，媽媽真的感到很煩，打發 他之後，終於躺下乖乖的睡覺，媽媽在離開房間之前又對他說，不准起床再叫 媽媽，否則要處罰你，他也很乖的睡了一陣子，然後他終於忍不住了，爬起來 往門口望望，小聲的對著他媽媽說：“『張太太』，我想喝水耶.....”

◎最大坨的--
一日，母親和她的胖女兒談話............. 胖女兒：媽！你為什麼把我生得那麼胖，害我都沒有人追！ 我看，我乾脆下海算了！ 母：你要下海？？？？那我看那些男人就要上岸了！ 胖女兒：媽！你怎麼這麼說！！那.....我不要活了！ 我要自殺！我要把自己燒成灰，讓你永遠認不出我來！！！ 母：哈！！我怎麼可能認不出你。只要找最大坨的灰就是啦！

◎班花選拔--
某系正在選拔班花，恐龍級的彩萍正在發表參選政見： 「如果我當選班花，10年後妳們就可以跟老公說， 我大學時比系上的班花還漂亮，娶到我是你賺到了。」 彩萍高票當選。

◎平淡的約會--
兩位素未謀面的男女初次約會，一晚平淡無話。 最後這位男士終於悶得受不了，暗地安排朋友打電話來餐廳找他。 接完電話，他回到座位，神色哀淒地對女伴說： 「我接到一個不好的消息，我祖母剛剛過世了，我得趕快回去處理。」 「謝天謝地！」她答道：「如果你的祖母再不過世，我的祖母就得過世了！」


禪風徐徐～法音飄飄～ 以心印心～拈花微笑～