開玩笑
開玩笑 有一天,某甲頂著高學歷的去應徵工作,老闆:你希望有什麼待遇呀? 某甲:我希望薪資50,000,一年有一個月的時間公司用公費讓我出國,而且公司用公費讓我租房屋。 老闆:我給你薪資80,000,一年三個月的時間出國,公司送你一棟房子。 某甲:那麼好,你該不會是在跟我開玩笑的吧? 老闆:是你先跟我開玩笑的啊~~
‧畢業贈言 班上一位留級生,在畢業紀念冊上寫著:「各位同學,我還有事!你們先走,珍重再見。」
‧游泳池 游泳池中... 救生員:「先生,請你不要在泳池中小便好嗎?」 某先生:「在游泳池中小便的人這麼多,你為什麼只抓我?」 救生員:「可是只有你站在跳板上啊!」
‧平衡! 戶口調查員問村長:「這幾年村裡人口有沒有增加?」 村長:「沒有,一直是這樣!」 戶口調查員:「那麼,你這個村裡的出生和死亡,可以算是完全平衡了吧?」 村長:「不…不是這樣的!每一次生一個孩子,就逃走了一個男人!」
‧歷史課 小明:老師,我能不能先走一步? 歷史老師:為什麼要早退? 小明:我有一個非常重要的約會。 歷史老師:歷史重要還是女友重要?如果你的原因和歷史課有關,就准你去。 小明:如果我再遲到,她就要成為歷史了! 歷史老師:好!去。
‧看不到妳 一對熱戀中的男女,相約去弔祭一位長輩,後來兩人鬧情緒,出殯那天只有男的去了殯儀館,看不到女的,越想越不對,就想寫信給女的道歉,誰知女的看了信,更加火大。 男信中寫道:「親愛的,昨天原本去殯儀館,是想看妳,沒想到看不到妳,心中好難過...」
‧爛政府 文革時期,有一個人走到天安門廣場,大聲且憤怒地高喊:「這個政府爛透了!!」旋即被公安帶走。 那人辯解道:「我又沒有說哪一個政府爛。」 公安說:「我在這兒工作了多少年了!你以為我不知道哪一個政府爛呀!?」
‧美女看病 一位美豔的小姐躺在檢查床上,醫生以手撫她的乳房,說:「當然,妳一定知道我這是做什麼。」 美人嬌柔低聲地說:「我知道,你正在檢查看我是否患了乳癌。」 受到鼓勵以後,醫生得寸進尺繼續按摩她的肚子,說:「妳知道這是幹什麼吧!」 她笑著說:「是的,你正在檢查盲腸。」 此時此刻,醫生見機不可失再也無法自制情慾了,他脫去衣服與她極熱情地炒飯。 並且一邊說:「妳一定也知道這是在做什麼,對不對?」 美人說:「是的!你正在替我檢查梅毒,這正是我來此的主要目的。」
‧猛男上陣 老夫和少妻結婚將近一年,雖然夫妻感情很好,但行房時太太始終無法達到高潮。於是兩人一起去求教性學大師。 大師聽完兩人的陳述,建議他們下次做愛時,請一位身著緊身內褲的猛男,在丈夫周身揮舞一條大毛巾。 這樣應該能讓太太產生足夠的遐想,進而達到高潮。兩人決定一試。 當晚做愛時,就請了一位性感猛男在一旁舞動著毛巾,極盡挑逗之能事,但儘管做愛的時間很長,太太還是無法達到高潮。 為了讓太太滿足,三人經過短暫討論,決定換個方式:讓猛男上陣,由丈夫來揮舞毛巾。沒多久,太太果然欲仙欲死,高潮連連。 丈夫很滿意,得意洋洋地對著猛男說:「小伙子,看到沒,毛巾要像我這樣舞動才有效。」
‧不准餵食 水族館中,一個小孩不慎落入鯊魚池裡,母親急著大喊..救命ㄚ!誰來救救我ㄉ孩子ㄚ... 管理員氣急敗壞的奔來,一面大聲的斥責那名母親:「你不識字嗎?告示牌上明明寫著『不准餵食』,妳怎麼不聽話?」
‧最省事的病人 四位外科醫生聊天,談到為哪類病人動手術最省事。 「我認為是會計師,」第一個醫生說,「你切開他的身體之後,會見到所有內臟都有編號,絕對不會混淆。」 「圖書管理員也不錯,」第二個醫生說,「內臟都按分類排列。」 第三個醫生說:「我喜歡為小販管理員開刀。他們會理解為什麼我們替病人動手術時,只是裝模作樣在病人身體割開又縫上,什麼也不做。」 最後一個醫生資歷最深。「我最喜歡替政府高官動手術,」他說:「他們沒心腸,沒腰骨,沒膽子,而且頭和屁股可以互換。」
‧畢業贈言 班上一位留級生,在畢業紀念冊上寫著:「各位同學,我還有事!你們先走,珍重再見。」
‧游泳池 游泳池中... 救生員:「先生,請你不要在泳池中小便好嗎?」 某先生:「在游泳池中小便的人這麼多,你為什麼只抓我?」 救生員:「可是只有你站在跳板上啊!」
‧平衡! 戶口調查員問村長:「這幾年村裡人口有沒有增加?」 村長:「沒有,一直是這樣!」 戶口調查員:「那麼,你這個村裡的出生和死亡,可以算是完全平衡了吧?」 村長:「不…不是這樣的!每一次生一個孩子,就逃走了一個男人!」
‧歷史課 小明:老師,我能不能先走一步? 歷史老師:為什麼要早退? 小明:我有一個非常重要的約會。 歷史老師:歷史重要還是女友重要?如果你的原因和歷史課有關,就准你去。 小明:如果我再遲到,她就要成為歷史了! 歷史老師:好!去。
‧看不到妳 一對熱戀中的男女,相約去弔祭一位長輩,後來兩人鬧情緒,出殯那天只有男的去了殯儀館,看不到女的,越想越不對,就想寫信給女的道歉,誰知女的看了信,更加火大。 男信中寫道:「親愛的,昨天原本去殯儀館,是想看妳,沒想到看不到妳,心中好難過...」
‧爛政府 文革時期,有一個人走到天安門廣場,大聲且憤怒地高喊:「這個政府爛透了!!」旋即被公安帶走。 那人辯解道:「我又沒有說哪一個政府爛。」 公安說:「我在這兒工作了多少年了!你以為我不知道哪一個政府爛呀!?」
‧美女看病 一位美豔的小姐躺在檢查床上,醫生以手撫她的乳房,說:「當然,妳一定知道我這是做什麼。」 美人嬌柔低聲地說:「我知道,你正在檢查看我是否患了乳癌。」 受到鼓勵以後,醫生得寸進尺繼續按摩她的肚子,說:「妳知道這是幹什麼吧!」 她笑著說:「是的,你正在檢查盲腸。」 此時此刻,醫生見機不可失再也無法自制情慾了,他脫去衣服與她極熱情地炒飯。 並且一邊說:「妳一定也知道這是在做什麼,對不對?」 美人說:「是的!你正在替我檢查梅毒,這正是我來此的主要目的。」
‧猛男上陣 老夫和少妻結婚將近一年,雖然夫妻感情很好,但行房時太太始終無法達到高潮。於是兩人一起去求教性學大師。 大師聽完兩人的陳述,建議他們下次做愛時,請一位身著緊身內褲的猛男,在丈夫周身揮舞一條大毛巾。 這樣應該能讓太太產生足夠的遐想,進而達到高潮。兩人決定一試。 當晚做愛時,就請了一位性感猛男在一旁舞動著毛巾,極盡挑逗之能事,但儘管做愛的時間很長,太太還是無法達到高潮。 為了讓太太滿足,三人經過短暫討論,決定換個方式:讓猛男上陣,由丈夫來揮舞毛巾。沒多久,太太果然欲仙欲死,高潮連連。 丈夫很滿意,得意洋洋地對著猛男說:「小伙子,看到沒,毛巾要像我這樣舞動才有效。」
‧不准餵食 水族館中,一個小孩不慎落入鯊魚池裡,母親急著大喊..救命ㄚ!誰來救救我ㄉ孩子ㄚ... 管理員氣急敗壞的奔來,一面大聲的斥責那名母親:「你不識字嗎?告示牌上明明寫著『不准餵食』,妳怎麼不聽話?」
‧最省事的病人 四位外科醫生聊天,談到為哪類病人動手術最省事。 「我認為是會計師,」第一個醫生說,「你切開他的身體之後,會見到所有內臟都有編號,絕對不會混淆。」 「圖書管理員也不錯,」第二個醫生說,「內臟都按分類排列。」 第三個醫生說:「我喜歡為小販管理員開刀。他們會理解為什麼我們替病人動手術時,只是裝模作樣在病人身體割開又縫上,什麼也不做。」 最後一個醫生資歷最深。「我最喜歡替政府高官動手術,」他說:「他們沒心腸,沒腰骨,沒膽子,而且頭和屁股可以互換。」
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